לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




5 טעויות נפוצות בנישואין

5 טעויות נפוצות בנישואין

נישואין יכולים להיות מקור האושר הגדול ביותר והם גם יכולים לגרום לכם להרגיש כמו "מתים מהלכים". להלן כמה טעויות נפוצות בנישואין מהן כדאי להימנע, והצעות מעשיות לפתרונות.

מאת

1. שמים את הנישואין על אש קטנה.

ככל שהחיים הופכים להיות מורכבים יותר, כך משתנים סדרי העדיפויות שלנו. העבודה, הילדים, ההורים, חברויות ותחומי אחריות בקהילה כולם דורשים את זמננו. קל להניח שבני הזוג שלנו יבינו ויקבלו את הדאגה שלנו לצרכים של אחרים. לא פעם אנו מתעוררים מאוחר מדי, רק כדי לגלות שאנו זרים היושבים זה מול זה בארוחת הבוקר.

בני זוג שמזניחים את מערכת היחסים שלהם שוכחים לשים את הנישואין שלהם בראש סדר העדיפויות. הם מביאים את העבודה הביתה, נהיים מוסחים, עסוקים בלרוץ עם הילדים 'ויהי מה', שמים את האחרים במקום הראשון ואת נישואיהם במקום האחרון. הקשר הרגשי בין בני הזוג נחלש.

לא ניתן להתעלם גם מהקשר הגופני. הימנעות, ויתור על אינטימיות או שימוש במיניות כנשק בזמן ויכוחים – לכל אלה יש מחיר כבד. אל תעבירו את זמנכם המשותף כמו שותפים לדירה או להורות ותו לא. נישואין פירושם חברות, אמון, צחוק, שיתוף בכאב ויצירת אהבה שאין דומה לה. הדבר אפשרי רק כשאנו מזינים את מערכת היחסים ומשקיעים בה את כל מה שיש לנו.

הפתרון: הפסיקו להגיד כן לכל העולם חוץ מלבני הזוג שלכם. פנו זמן לבלות עם בן/בת הזוג. שמרו על קשר, הן מבחינה גופנית והן מבחינה רגשית. אל תזניחו את הופעתכם; הראו לבני הזוג שחשוב לכם להישאר מושכים בעיניהם. היו עם אצבע על הדופק לגבי הכיוון אליו מתקדמת מערכת היחסים, כך שאם תבחינו בפער הולך וגדל ביניכם, תוכלו לטפל בבעיה לפני שתצא מכלל שליטה.

2. ציפיות לא מציאותיות.

לגברים רבים ולנשים רבות יש ציפיות לא מציאותיות מנישואין. לא תמיד חיי הנישואין הם עתירי פרחים, נרות וארוחות רומנטיות. חלק מהימים יהיו קשים. אנחנו נידרש לוותר על הזמן שלנו, ההעדפות שלנו ורגשותינו. פשרה היא לא תמיד משהו שקל לבלוע. החיים ביחד יהיו מלאי מהמורות. אך אין פירוש הדבר שעלינו לוותר.

לחלק מהאנשים יש קושי לקבל את בני הזוג והם חולמים לשנות אותם. "אם הוא רק היה קצת יותר שאפתן...", "אילו רק הייתה קצת יותר רגועה...". חוסר היכולת לקבל את בני הזוג שלנו יוצר תסכול וטינה. בני הזוג שלנו הופכים כעוסים, במחשבה שהם אף פעם לא יהיו מספיק טובים עבורנו. אף אחד לא רוצה להיות "פרוייקט" של מישהו אחר.

ההבנה שבני הזוג שלנו אינם מושלמים אין פירושה שמערכת היחסים בינינו לא טובה. אף אחד אינו מושלם. ככל שנבין זאת מוקדם יותר, כך נצליח לשחרר פנטזיות לא-מציאותיות מהר יותר.

פתרון: אל תאמינו שיש באפשרותכם לשנות את בן/בת הזוג שלכם. האדם היחיד שאתם יכולים לשנות הוא אתם עצמכם. הפסיקו לצפות לשלמות. במקום זאת, מקדו את האנרגיה שלכם בניסיון להיות האדם הטוב ביותר שאתם יכולים להיות. התמקדו בתכונות הטובות של בני זוגכם, במקום על השליליות, ושימו לב כיצד אהבתכם גדלה.

3. התייחסות לבן/בת הזוג כאל מובן מאליו

ה"היי" של ירח הדבש מתמסמס עם הזמן. אנחנו מתחילים להרגיש יותר מדי בנוח ומתחילים לאבד את הריגוש.

במהרה, הכבוד מתעופף דרך החלון. הדברים שהערכנו בעבר נראים עכשיו שגרתיים. אנחנו שוכחים להודות על הטוב. לעתים נדירות ביותר אנו מבטאים הכרת תודה. במשך השנים אנחנו נוטים לשכוח שגם לצד השני יש רגשות ואנחנו מנדבים אותו למשימות שונות אפילו בלי לשאול.

פתרון: הכרת תודה היא מצרך חיוני בנישואין. עלינו להפסיק להתייחס לבני הזוג שלנו כאל מובן מאליו. הקדישו זמן מדי יום כדי לבטא לפחות אחד מתוך שלוש ה- ה': הערכה, הוקרה והתפעלות. היזהרו בהתייחסות לפרטיות של בן/בת הזוג. שמירה על סודיות היא הבסיס לאמון. כשאתם מרכלים על בני הזוג שלכם או חושפים פרטים אינטימיים בפני חבריכם, אתם מפגינים חוסר נאמנות. שמרו על ההרגשה שאתם מעריכים את נוכחותו של אדם זה בחייכם. הוקירו אותו.

4. השליליות משתלטת על מערכת היחסים

לכל זוג יש חילוקי דעות. המפתח הוא להיות מסוגלים למצוא פתרון בדרך חיובית. כשאנחנו מאפשרים לשליליות לנצח, אנו הולכים לאיבוד בסערת הקונפליקט. לעתים אנחנו אפילו לא מצליחים לזכור על מה בדיוק רבנו. מילים נאמרו, איומים הושמעו והמצב התפוצץ לנגד עינינו.

להלן כמה דוגמאות להתנהגויות שליליות מהן כדאי להימנע:

ביקורתיות-יתר, העלבה, קריאה בשמות, תיוג, טריקת דלתות, איומים לעזיבה או לגירושין, הטלת ספק בנישואין, צעקות, קללות, גלגול עיניים, לעג, סרקסטיות, האשמות, ניתוק הטלפון, שליחת הודעות נבזיות, קפיצה למסקנות ושיפוטיות (כמובן שאלימות גופנית או רגשית מכל סוג שהוא אינה מקובלת בשום מצב).

קונפליקטים מתמשכים ותקשורת לא מכבדת מקשה מאוד על החיים ביחד.

פתרון: כשאתם כועסים, נסו לאסוף את עצמכם לפני שאתם מגיבים. זכרו, אתם תמיד יכולים לומר מחר את מה שאתם רוצים לומר, אבל ברגע שהדברים נאמרים, קשה להחזיר את המילים בחזרה. למדו לזהות את נקודות התורפה שלכם. על אילו התנהגויות עליכם לעבוד? כיצד תוכלו לשפר את השליטה העצמית שלכם? תדעו איך להתנצל. אם אומרים "אני מצטער/ת", לא להוסיף "אבל...". בכך אתם מבטלים לחלוטין את ההתנצלות. החליטו לחיות על פי כללים לתקשורת חיובית, שיגרמו לכם להרגיש חזקים וחכמים יותר.

5. שוכחים איך לאהוב זה את זה

נישואין מאושרים אינם נולדים מתוך אהבה אנוכית. כשאנו שואלים "מה עשית למעני לאחרונה?" אפילו במחשבה, או משווים בין בן/בת הזוג שלנו לבין אחרים, זוהי אהבה שלא תצמח ותשגשג, כיוון שאנו מרוכזים בעצמנו. ההגדרה שלנו לאהבה היא מוטעית.

הפתרון: השמחה מגיעה כשאנו מבינים שאנו יכולים לתת מעבר לעצמנו. זה כבר לא קשור ב"אני", זה קשור ב"אנחנו". הכירו בכך שאין זה מתפקידם של בני הזוג לגרום לכם אושר או להציל אתכם מאכזבות. אל תשאלו את עצמכם מה הצד השני יכול לעשות למענכם, אלא שאלו את עצמכם מה אתם יכולים לעשות למענו. השקיעו באהבתכם ע"י כך שתביעו את אהבתכם באופן פעיל מדי יום.

5/3/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) אוריאל, 7/3/2016 11:30

מקסים. ממש קצר פרקטי וקולע.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub