לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




8 דברים שאסור לומר לבני הזוג

8 דברים שאסור לומר לבני הזוג

ההימנעות מאמירת דברים מסוימים חשובה לא פחות מהדברים שאנחנו כן אומרים.

מאת

לא הכרנו את הזוג הטרי מקרוב, אבל חברים שלנו ביקשו מאיתנו להזמין אותם. לא חלפה דקה מאז תחילת הארוחה וכבר הבנו שהם לא כל כך מסתדרים אחד עם השני.

כששאלתי אותם איך הם נפגשו, הם מיד פצחו בוויכוח. זה לא קרה ככה. בטח שכן. לא, ממש לא. אתה טועה. ביקשתי ממך להפסיק להגיד לי את זה כל הזמן.

בהתחלה ישבנו שם בעלי ואני במצב של הלם קל ומבוכה הולכת וגוברת. אחר כך ניסיתי להתערב: "אה, חבר'ה, זה בסדר. זה לא ממש חשוב איך נפגשתם. אולי אתם רוצים קצת רוגלעך?"

הם הביטו בי בהפתעה ואז השיב הבעל: "לא תודה, אנחנו משתדלים לשמור על המשקל", בזמן שאשתו לקחה רוגלעך עם שוקולד. הוא נעץ בה מבטים בזמן שאכלה.

"אולי אלך להביא קצת פירות לכולם", אמרתי בעליזות.

"אני אעזור לך", אמר בעלי במהירות ונמלטנו למטבח, בניסיון לחשוב מה לעשות.

לפעמים בני זוג נכנסים לתוך מעגל של עוינות והתקוטטות מכיון שהם לא יודעים כיצד לתקשר זה עם זה. ההימנעות מאמירת דברים מסוימים חשובה לא פחות מהדברים שאנחנו כן אומרים. להלן 8 דברים שאסור אף פעם לומר לבני הזוג:

  1. "מה הבעיה שלך?!" דברים אלו נאמרים לרוב ברגעי תסכול, אולם במקום לגרום לבני הזוג שלנו להכיר בכך שהם טעו במשהו, שאלה זו רומזת שהם פגומים במשהו. מילים אלה גורמות כאב ועלולות להשאיר צלקות לאורך זמן.

  2. "שכח/י מזה, אעשה זאת בעצמי". מילים אלה משדרות את המסר שאין לנו סבלנות לבני הזוג שלנו, שאנו מטילים ספק ביכולת שלהם ונוסף על הכל, שאנחנו רוצים לגרום להם להרגיש שכשלו בהשלמת המשימה המדוברת.

  3. "את/ה אף פעם לא __________" או "את/ה תמיד _________". כדאי להשתמש במילים אף פעם ותמיד רק אם הן מדויקות. האם הוא מאחר 'תמיד' – 100% מהזמן? האם היא באמת 'אף פעם' לא מעריכה אותך? מלבד חוסר הדיוק שלהן, מילים אלה פוגעות בדרך כלל במוטיבציה של האדם לשנות משהו ומעוררות טינה נוספת.

  4. "זה כל מה שקנית/עשית/הכנת?" אם אינכם מרוצים ממשהו שבני הזוג עשו, קחו צעד אחורה. קחו בחשבון שהם השקיעו בנושא ובמקום להתקיפם, העריכו את מעשיהם. קודם כל תביעו את תודתכם. לאחר מכן תוכלו להסביר שהייתה לכם ציפייה שונה ותוכלו לחשוב איך להתמודד עם המצב.

  5. "אבל גם את/ה עשית אותו הדבר". משפט זה נאמר לרוב כשבן/בת הזוג מביע/ה את העלבון שלו/ה ממשהו ובמקום להתנצל, אנחנו נכנסים מיד למצב של התגוננות ואומרים דברים כגון "אבל זה מה שאתה עושה לי" או "את עשית את אותו הדבר בדיוק". גם אם זה נכון, זה לא יעזור וזה לא רלוונטי. התנצלו והמשיכו הלאה.

  6. "לא משנה". חלקנו חושבים שמילים אלה מעבירות את המסר שאנחנו גמישים ו"זורמים". אולם אם זו התשובה שלנו לשאלה של בן/בת הזוג, המסר שעובר הוא "לא אכפת לי ממך או מהשאלה שלך". תנו תשובה אמיתית כשפונים אליכם בשאלה.

  7. "אנחנו אף פעם לא הולכים לשום מקום / לא עושים שום דבר". חוץ מההכללה הלא מועילה של "אף פעם" שקיימת במשפט הזה, הוא טומן בחובו גם האשמה סמויה. אם אתם רוצים ללכת למקום מסוים או לעשות משהו כיפי עם בן/בת הזוג שלכם, הציעו רעיונות ותכננו ביחד. אל תשליכו את כל האחריות על הצד השני. זה לא התפקיד שלו או שלה לבדר אתכם.

  8. "למה את/ה לא יכול/ה להיות יותר כמו ______?" לעולם אל תשוו את בני הזוג שלכם לאחרים. השוואה כזו מעבירה את המסר: "הלוואי שהייתי מתחתן/ת עם מישהו/י אחר/ת". מסר זה לא רק שפוגע מאוד, אלא גם שוחק את תחושת האמון הבסיסית שחייבת להתקיים בנישואין. האנשים היחידים שאמורים להיות נוכחים בנישואין שלכם הם אתם. דרך אגב, אנו גם לא באמת יודעים מה קורה בבתים של אחרים. היזהרו במה שאתם מבקשים. גם אם אינכם מבטאים את הדברים בקול רם, מחשבות כאלה ישפיעו על רגשותיכם ויגבו בסופו של דבר מחיר.

הזוג הטרי שביקר בביתנו התגרש במשך אותה שנה. הלוואי שידעתי אז כיצד לעזור להם, אבל למדתי לקח בעל חשיבות מכרעת: הפסיקו את כדור השלג של דיבורים פוגעים לפני שייצא מכלל שליטה. לעתים מספיקה הערה לא נעימה אחת, שנאמרת שוב ושוב, כדי להרוס מערכת יחסים. ולפעמים מספיקה הערה פוגענית אחת כדי להחליט לשנות כוון ולהשקיע בבנייה מחדש של מערכת היחסים.

10/1/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub