לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




מדוע זוגות מבוגרים מתגרשים

מדוע זוגות מבוגרים מתגרשים

התופעה המצערת מתרחבת, ולכן עלינו מוטל לדאוג לטפח כבר עכשיו את הרומנטיקה!

מאת

יותר ויותר זוגות נפרדים כשהם מגיעים לגיל מבוגר. למעשה, גילם של רבע מהגברים המתגרשים בארץ הוא מעל 50 (מעל 45 אצל נשים). בהתאם למגמה הזאת, הניו יורק טיימס פתח מדור חדש שבו מתבקשים זוגות גרושים לבחון את חייהם יחד, לחשוב על פירוק החבילה, ולנסות להבין מדוע אי אפשר היה להציל את נישואיהם.

המגמה מבלבלת. הרבה אנשים מבלים שנים בציפיה לתקופה הזאת. הם מדמיינים את השקט והשלווה, ארוחות נעימות במסעדות בלי התפרצויות זעם של ילדים, וטיולים בחופשות למקומות רחוקים שהם לא העזו כבר שנים לחלום עליהם. בלי לחץ להכין את הילדים ללימודים בבוקר, בלי ביקורים אצל האורתודנט. ימים בהם אספות הורים ולילות בהם צריכים לרדוף אחרי שיעורי הבית של הילדים ולקלח אותם, אינם אלא זיכרון רחוק. נשמע נפלא, אז מה השתבש?

חז"ל יעצו לנו: "איזהו חכם? הרואה את הנולד" (מסכת תמיד לב א). גם אם עדיין לא הגעתם לגיל הזהב, יש מה לעשות. אם תחשבו על החיים שמחכים לכם בהמשך הדרך, תוכלו לחזק את הנישואין שלכם כבר עכשיו. התכוננו והשקיעו היום במחר.

בודדים בניסיון הריק

זוגות שבילו שנים בגידול ילדים ובעבודה קשה על הקריירה בשנות העשרים והשלושים לחייהם, מגלים למרבה ההפתעה שהם לא אותם אנשים שהם היו כאשר הם התחילו את מסעם המשותף. ליד שולחן האוכל השקט, פתאום הם מגלים שהאדם שיושב מולם נראה זר. בתוך כל הבלגן של החיים, אנחנו מתפתחים לפעמים לאנשים שונים. אנחנו מתעוררים בוקר אחד ומגלים שהילדים עזבו, ושאנחנו לא מכירים את הזר הקרוב שעמו אנו חולקים את חיינו.

מחקרים שעוקבים אחר שיעורי הגירושין כתבו על זה בעלון שנקרא גירושין אפורים. הם דווחו שבשנת 1990, פחות מאחד מכל 10 מתגרשים בארה"ב היה מעל לגיל 50. כמעט 20 שנים אחר כך, המספר זינק לאחד מ-4. בשנת 2009, למעלה מ-600,000 אנשים בגילאי 50 ומעלה התגרשו (שהם כ-50% מכלל המתגרשים). אם נשים לב לסימני האזהרה, נוכל לנסות להבטיח שלא נהפוך להיות חלק מהסטטיסטיקות האלה.

צלצולי אזהרה

יש סימנים שמהם אנחנו מתעלמים כשאנחנו ממשיכים לחיות כאילו 'מה שהיה הוא שיהיה'. בדרך כלל, לא מדובר ברעידת אדמה רגשית קטלנית אחת שפתאום מטלטלת את הנישואין, אלא, בסדקים קטנים שנבקעים במסלול השגוי, ובסופו של דבר מרחיקים את הבעל והאישה זה מזה. עד שהבקיעים שנוצרו הופכים לפער גדול מידי, והנישואין כבר אינם ניתנים לשיקום. מהם צלצולי האזהרה?

התעלמות מאיתותים

בעל או אישה מנסים להתקרב ומאותתים על רצון להיות יותר ביחד. הוא רוצה לצאת לעתים קרובות יותר; היא אומרת שהיא יותר מיד עייפה, וחוץ מזה, היא לא יכולה להשאיר את הילדים בלילה. היא מבקשת לשוחח איתו יותר ומנסה לשדר את החששות או התסכולים שלה; הוא אומר ש'הכל בסדר, ותפסיקי לדאוג כל כך', ולא נותן לה את ההרגשה שהוא מקשיב. אלו הם איתותים שלא נקלטו, שממשיכים לחזור על עצמם עד שהאדם נשחק ומפסיק לנסות.

התרחקות

כאשר אנחנו מתבקשים להרחיב את עצמנו מבחינה פיזית או רגשית, יש אנשים שבמקום זה מתרחקים. גם גברים וגם נשים מוצאים שקל לגלות נתיבים אחרים בחיפושם אחר נמל מבטחים. להלן כמה דברים שצריכים להיזהר מהם: עבודה על פרויקטים עד שעות מאוחרות במשרד, פגישות ומפגשים אחרי שעות העבודה, שקיעה בתחביב או פעילות לשעות הפנאי, תפקידים הקשורים לגידול הילדים, יותר מידי שעות במגרש הספורט, אירועים קהילתיים או התרועעות חברתית מוגזמת. מובן שכולנו זקוקים לשחרור ולמרחב אישי. אולם ברגע שאנחנו משתמשים בשחרור הזה כאמצעי להתרחק מבן הזוג, הסכנה ליציבות העתידית הופכת ברורה.

אבדן הרומנטיקה

עם כל הלחץ של חיי היומיום, קל להזניח את האינטימיות והרומנטיקה. שיחות ארוכות על תשלום חובות, סוגיות הקשורות ללימודי הילדים, ובעיות חינוך משתלטים על השיחות שלנו. טיולים סנטימנטליים ברחוב ושיחה מתוקה בין בעל לאישה נראים חלק מהחיים של פעם. בהתמודדות עם זמן זוגי חדש אחרי שנים של חיים מסביב לילדים, זמן היחד הזה עלול להיראות מוזר, ונהיה נוח לגברים ונשים לנהל חיים נפרדים כשכל אחד תקוע באייפון או בלפטופ שלו. הקן הריק מתמלא בדממה; בקושי יש מה לומר זה לזה. חייבים לגלות שוב את התשוקה.

3 פתרונות להגן על הנישואים שלנו

אני קוראת על זוג אחד שילדיו עזבו את הבית וכעת הם עומדים לפני גירושין. כל אחד מהם הרגיש שהוא נמצא בכיוון שונה. הפתרון שלהם היה לא להתגרש, אלא לחיות בשני בתים נפרדים, ולקבוע פגישה שבועית ביניהם. אחרי שהשקענו שנים בנישואין, חייבת להיות דרך מוצלחת יותר כדי לבלות את השנים הבאות שלנו יחד.

להלן שלושה פתרונות שנוכל לשלב בחיינו כבר עכשיו:

1. הכירו כל הזמן את בני זוגכם

שאלי שאלות על העולם שלו, הדברים החדשים שהוא אוהב או לא אוהב; טפח את התקוות והחלומות שלה. אל תניחו שבני הזוג שלכם אינם משתנים או צומחים. שוחחו על איפה אתם רואים את עצמכם בהמשך הדרך. שתפו את ציפיותיכם מהעתיד. השקיעו זמן כדי להקשיב לשאיפות ולחששות של כל אחד מכם.

2. צרו זמן לרומנטיקה

שימו לב לא להתעלם מהאינטימיות הגופנית והרגשית בחייכם. מובן שכולנו מודעים לחשיבות של יציאה משותפת קבועה. אבל כמה מאיתנו באמת עושים את זה? וכשאנחנו כבר יוצאים, איך אנחנו מחיים את הערב?

האם הזמן עובר בשיחות על הילדים? מלבד ההנאה מסעודה זוגית משותפת, טפחו את האני הפנימי שלכם. שברו את הרוטינה הישנה. בקרו בחלקים שונים של העיר, צאו לשיעור משותף, נסו את המטבח הצרפתי. אל תחיו באופן פסיבי. מצאו שיטות לבחון דרכים חדשות ולהכניס התלהבות לחיים. ותוך כדי כך, אל תשכחו לשוחח באהבה ולהעניק זה לזה שבחים כל יום. גיליתי שגילוי רגישות ואמירה 'אוהב/ת אותך' היא הדבק המשוגע שמחזיק אותנו יחד.

3. שתפו את בני הזוג בחיים שלכם

כשאתם מוצאים פעילות שמעוררת אתכם, שתפו את ההתלהבות שלכם עם בן הזוג. שוחחו על תחומי העניין שלכם. הסבירו מדוע זה כל כך חשוב לכם. מצאו דרך לשלב את בן הזוג שלכם. התבוננו וחפשו מה תופש את תשומת הלב של בן/בת זוגכם, וחשבו כיצד תוכלו לעזור לבן הזוג שלכם לחוש מעורב. פגשתי זוגות רבים שהתקרבו זה לזה אחרי שהאחד הזמין את השני להשתתף בשיעור שהצית התעוררות רוחנית. הנקודה היא לשתף בהתלהבות שלכם.

כשאנחנו מטפחים גן חדש של אהבה, הפירות למאמצינו יביאו לנו שמחה ושביעות רצון זמן רב אחרי שהקטן שלנו ינופף לשלום, כך שנוכל לחיות יחד חיים של ברכה.

4/1/2015

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-5 דיונים

(5) שוש, 26/10/2016 00:04

מתק שפתיים וחכמת לב

איזה מותק של כותבת, ניסוח בהיר, קצר ממצה ואפילו קל לבני הדור שלנו. נהדרת! כתבת מעולה! פרקטית ורגישה ישר כח!

(4) rubh,, 15/1/2015 16:26

גירושין בגיל המבוגר

מאמר מענין ומועיל מאד

(3) רפאל, 14/1/2015 11:56

מאמר חשוב ויפה

(2) אנונימי, 7/1/2015 14:18

מורד מוניר

אנחנו גלויים שאנחנו אמתיים ואנחנו אמתיים כשאנו גלויים

(1) עבאס, 5/1/2015 08:18

ההכחשה והשקרים מובילים לגהינום

ואנחנו מכחישים שאנחנו משקרים , ומשקרים שאנחנו מכחישים,

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub