לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




השתקפות עצמית במערכות יחסים

השתקפות עצמית במערכות יחסים

יתכן שהדברים שמשגעים אתכם בבני הזוג שלכם, הם למעשה ההשתקפות שלכם.

מאת

מה משגע אתכם אצל בני הזוג שלכם? האם את חושבת שבעלך קמצן ושתלטן? האם אתה חושב שאשתך אימפולסיבית וחסרת אחריות? אם תקדישו כמה רגעים כדי לבחון את התכונות שאתם לא סובלים אצל אנשים אחרים, יתכן שתגלו מתנה בעלת ערך שתוכל ללמד אתכם דווקא על עצמכם, ותעזור לכם לחולל שינוי גדול במערכות היחסים שלכם.

השלכה: מנגנון הגנה עתיק

הרבה לפני שזיגמונד פרויד פיתח את התיאוריה שלו על השלכה פסיכולוגית, חז"ל כבר ציינו את העיקרון, "הפוסל, במומו פוסל". מי שמטיל דופי באחרים, יש לחשוד שבו עצמו קיימים הפגמים שהוא מצא באחרים. זה מנגנון ההגנה שאנו מכנים השלכה. אם אתה רואה את זה באחרים, אתה כנראה לוקה בזה בעצמך.

ההשלכה מתפקדת כהגנה פסיכולוגית על עצמנו מפני הכאב והמתח הבלתי מודעים שאנו חווים כאשר עולה אפשרות שאנו לוקים בתכונה שלילית. במקום להתמודד עם תכונה זו שקיימת בנו, אנו מכחישים את קיומה ומשליכים אותה על אחרים.

כיצד אדע אם אני משליך?

דרך אחת שבעזרתה תוכלו לדעת אם אתם משליכים, היא לבדוק עם עצמכם כמה אנרגיות שליליות אתם חשים כלפי התכונות שמרגיזות אתכם אצל הזולת. בעוד שמרבית האנשים קצת מתעצבנים שהם נתקלים באדם מתנשא או חמדן, יש כאלה שממש יתעבו טיפוסים כאלה. כאשר אתם מרגישים שדמכם רותח במפגש עם אדם כזה, זה סימן סביר לכך שעומדת בפניכם הזדמנות טובה לצמוח!

אבל מה אם זה באמת רק אצלם?

זו יכולה להיות משימה מאוד מאתגרת, לנסות להבחין כמה מתוך הרגשות השליליים שלכם באים כתוצאה מה"עניינים" הפנימיים שלכם, וכמה הם באמת תגובה אובייקטיבית להתנהגות מקוממת. יותר מכך, אם מישהו מאשים אתכם בהתנהגות שלילית שאתם מכחישים, כמה מההאשמות הללו הן השלכות שהוא עושה עליכם, וכמה מהן הן למעשה חלקים שאתם מכחישים את קיומם בעצמכם? יתכן מאוד שלשני הצדדים יש חלק בהאשמה הזו, ושהיא לא נמצאת רק אצל אחד מהם. המסקנה העיקרית שכדאי לאמץ מכך, היא לקחת אחריות על כל מה שיתכן שמקורו אצלכם. אל תמהרו להתנער מאחריות.

המתנה של הראי

המודעות להשלכות שאתם עושים, מאפשרת לכם להיות יותר מודעים לעצמכם. היא יכולה לשנות את רגשותיכם השליליים כלפי אנשים אחרים, על ידי כך שתבינו שרוב התגובות שלכם מגיעות ממקום הרבה יותר עמוק בתוככם. כאשר אתם מביטים בראי שהאדם האחר מעמיד מולכם, אתם יכולים לגלות את החלקים הנסתרים שבכם, אלה שבעבר לא הצלחתם לקבל בעצמכם.

יתכן ואינכם מסוגלים לשאת את האפשרות שאתם לוקים בתכונות הללו, אז אתם מוצאים אותן אצל בני זוגכם

לעיתים קרובות זה קורה בחיי הנישואין. נסו לחשוב איך אתם מעבירים ביקורת על בני זוג שלכם ("אתה כל כך מבולגן"). קחו דקה לחשוב מדוע אתם מעבירים את הביקורת הזו (אפילו אם אתם לא אומרים זאת – רק המחשבה על זה מראה שאתם ביקורתיים באותו הרגע). מה כל כך מפריע לכם בקשר לזה? האם גם אתם לפעמים אנוכיים או מבולגנים? יתכן שהתת-מודע שלכם עובד שעות נוספות בהכחשת החלקים הללו באישיותכם, משום שאמרתם לעצמכם שזה לא מתקבל על הדעת שאתם תהיו אנשים אנוכיים או מבולגנים. יתכן ואינכם מסוגלים לשאת את האפשרות שאתם לוקים בתכונות הללו, אז אתם מזהים אותן אצל בני הזוג שלכם.

אפשרו לעצמכם לקחת בעלות על התכונות השליליות שאתם מוצאים בבני הזוג שלכם, ושיתכן שהן למעשה קיימות בתוככם. במקום להתמקד באנוכיות או בחוסר הסדר של בני הזוג שלכם, בדקו מה אתם יכולים לעשות כדי להיות יותר מתחשבים או מסודרים. למרות שבאמת יכול להיות, שאתם אנשים מתחשבים ומסודרים בתחומים רבים, יתכן שאתם חלשים יותר בתחומים אחרים. כאשר תתחילו לעבוד על עצמכם, תגלו שיש בכם יותר חמלה כלפי בני הזוג שלכם, ופחות תתעצבנו כשהם יפעלו על פי התכונה שאתם לא אוהבים. השתמשו בהשלכה הזו כהזדמנות לגלות דרכים חדשות לשפר את המערכת הזוגית שלכם ולהביא לצמיחתה.

קיימת דרך נוספת שבעזרתה נוכל ללמוד מההשלכות שלנו. כאשר אנחנו עושים את ההחלטה הלא-מודעת, להכחיש את החלקים בעצמנו שאנו לא מסוגלים לקבל, יתכן שאנו משקיעים מאמצים עצומים כדי להתגבר עליהם. ניתקנו את החלקים הללו מעצמנו וייחסנו אותם לזולת. לאנשים אחרים קל יותר לשאת אותם עבורנו מאשר לקבל את האפשרות שיתכן שהם קיימים בנו.

יתכן שבאופן כללי אתם אנשים מתחשבים ומסודרים. כיוון שאמרתם לעצמכם שאסור לכם להיות אנוכיים או מבולגנים, אפילו המחשבה על מציאותן של תכונות אלה בקרבכם מטרידה אתכם מאוד. יתכן שהרחקתם את עצמכם מהתכונות הללו עד כדי כך, שהפכתם לאנשים מתחשבים ומאורגנים ביותר, אך אם לא תרשו לעצמכם אף פעם להיות אנוכיים או מבולגנים, אתם עלולים להשליך את התינוק עם המים. אתם עלולים לא לטפל בעצמכם, משום שאתם חושבים שההתייחסות לצרכים העצמיים שלכם תהיה אקט של אנוכיות. יתכן שלעולם לא תצליחו להירגע וליהנות מההפתעות הקטנות של החיים, משום שתחששו מכל דבר שעלול לשבש את לוח הזמנים המושלם שלכם. אם תקחו אחריות ותנסו לאחד את כל הדברים שהכי מרגיזים אתכם אצל אנשים אחרים, תוכלו לרכוש בחזרה את התכונות החיוביות שיתכן שניתקתם מעצמכם בשל ההקשרים השליליים שהיו לכם לגביהן בעבר.

מערכות יחסים, ובעיקר חיי נישואין, מעניקים הזדמנויות צמיחה אישית מדהימות, אם תקפידו לשמור על עיניים פקוחות. אנשים רבים ממהרים לסיים מערכות יחסים בגלל הצדדים השליליים שהם רואים בבן הזוג שלהם, בעוד הם אינם מבינים את המתנה של הראי שהוא מציב מולם, שמסוגלת לספק משוב שבכוחו להוביל להחזרת השלמות המקורית שלנו בתור בני אדם. השלמות בסופו של דבר מושגת, רק כאשר אנו בוחנים את עצמנו ברצינות, לוקחים אחריות, ועושים את השינויים הנחוצים כדי לצמוח ולהשתפר.

אז בפעם הבאה שאתם מתעצבנים בגלל בן הזוג שלכם, הביטו בראי ובחנו את עצמכם בצורה מעמיקה. נסו ללמוד משהו על התכונות השליליות שלכם, והשתמשו בזה כהזדמנות עבודה לקראת השגת שלמות אישית.

23/2/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-1 דיונים

(1) חביבה, 26/2/2014 12:27

מאמרים ארוכים

התכנים של המאמרים שנשלחים אלי הם מרתקים ,אבל על פי רוב אנני קוראת אותם מכיון שהם מאוד מאוד ארוכים.,כשאני עוברת על הדואר אין לי חצי שעה להתעמק בנושאים הללו,אז הם מיד נמחקים וזה חבל אז בבקשה לקצר ,בלי יותר מידי תיאורים .את עיקרי הדברים וזהו .תודה וסליחה.

דריי, 26/2/2014 20:57

נראה לי שקיצור יהרוס את התוכן. אולי בנוסף סיכום למי שאין לו זמן.

לרוב אני קוראת כמה מאמרים כשיש לי זמנן. אולי לצרף תמצית למי שאין לו זמן אבל חבל לקצר. זה עלול להרוס את השלד.

ירון, 27/2/2014 02:18

חכמת חיים חפוזה

נראה שאת מחפשת תמצית מבלי להעמיק בדברים, כלומר תורה על רגל אחת. מנסיוני למדתי כבר מזמן כשגם שמגישים לך את חכמת החיים על מגש, תרגומה כהלכה למעשה נותר כמסתורין. גם כשיודעים את התשובה קשה לעיתים למצוא ת׳פתרון. גם לי לא קל למצוא זמן לקרוא מאמרים ארוכים אך אני חושב שהם שווים את הזמן. המאמר מקבל פן חינוכי והכותב/ת חולקים איתנו מחוכמתם והשקפתם העתירה. קצת לא יאה בעיני לבקש ממי שטרח לחלוק ארוכות מחכמתו ומניסיון חייו לקצר. התרגלת למסלול המהיר להוציא מהמקפיא ולשים במיקרוגל, אבל צר לי לומר לך שלמרות שלחמם במחבת צורך יותר זמן זה פשוט יותר בריא...

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub