לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




5 צעדים להצלת הנישואים

5 צעדים להצלת הנישואים

תוכנית פרקטית כיצד להתחיל מחדש, גם לזוגות שנמצאים על סף אסון.

מאת

אם הנישואים שלכם במשבר, המשימה להציל אותם עלולה להרתיע. מניסיוני בעבודה עם אינספור זוגות על סף אסון במערכת היחסים שלהם, זיהיתי חמישה צעדים מוכחים שיכולים לשפר מאוד את המצב:

1. מחויבות

למרות שזה אולי נראה מובן מאליו, הזוגות שלא מצליחים 'לעשות את זה' הם בדרך כלל אלה שלא קבלו על עצמם מחויבות אישית לעשות את כל מה שאפשר כדי שנישואיהם יצליחו. כשאתם מחליטים להתחייב, אתם מחליטים לעשות את העבודה הקשה שדרושה כדי להציל את הנישואים שלכם. כשאתם מהססים וחושבים מה היה קורה אילו הייתם מתחתנים עם מישהו אחר או שהלוואי והחיים שלכם היו שונים, אתם בדרך כלל לא מסוגלים לייצר מספיק תנופה שתקדם ותשקם את מערכת היחסים שלכם.

כשאתם מחליטים אם לקחת אחריות או לא, חשבו היטב על ההשפעה שעלולה להיות לגירושין על ילדיכם ועל מצבכם הכלכלי.

אל תשכחו גם שצריכים שניים לטנגו, ושמציאת בן/בת זוג טוב יותר אינה בהכרח תרופה לכל, משום שסביר שיהיו בעיות גם במערכות היחסים העתידיות.

לסיום, הבינו כיצד האתגרים המסוימים בנישואים שלכם הם הזדמנויות לצמיחה עבורכם ועבור בני הזוג שלכם, ושישנן דרכים בהן תוכלו להפוך את הקונפליקט שביניכם לאמצעי לחיבור (מובן שכל זה אינו תקף במקרה של התעללות בנישואין).

2. סגרו את פתחי המילוט שלכם

זוגות במשבר מרוכזים הרבה פעמים בכל מקום אחר מלבד בנישואיהם. זה כל כך כואב, אז מי יכול להאשים אותם? אפילו אם הם עדיין נשואים מבחינה פיזית, רבים מהם כבר עזבו.

צעד יסודי להחזרת האנרגיה למערכת היחסים הוא לסגור ולחתום את כל פתחי המילוט שלכם. זאת אומרת, לחשוב על הפעילויות הרבות שבהן אנחנו ממקדים את המשאבים הפנימיים שלנו, ולבחון אם הן הפכו לתחליפים להתרגשות ולמימוש בחיי הנישואים. מלבד פתחי המילוט הברורים (ופעמים רבות הפטאליים) של בגידה והתמכרויות, להלן כמה פתחי מילוט שאולי נגלה את עצמנו משתמשים בהן:

  1. עבודה

  2. התעמלות

  3. אכילת יתר

  4. פייסבוק

  5. טיפול בילדים

בעוד שרבות מהפעולות הללו אינן מזיקות בהכרח, אם אחת הסיבות שבגללה אתם עוסקים בהן היא כדי להימנע מלהיות עם בן/בת הזוג שלכם, יתכן שזאת פשוט בריחה. זהו את הדרכים שבהן אתם משתמשים כדי לחמוק ממערכת היחסים, והחלו לסגור את היציאות האלה ולהשקיע אנרגיה רבה יותר במקום בו היא דרושה באמת.

3. טהרו את חיי הנישואים

הימנעו מכל שמות גנאי, האשמות והעלבות. מערכת יחסים מורעלת אינה יכולה לפרוח. התפרצויות זעם שוחקות את האהבה והאמון ההדדי בין בני הזוג. במקום זה, קחו אחריות על הרגשות והתסכולים שלכם ושאלו את עצמכם מדוע מעשיו של בן הזוג מפריעים לכם. החליפו את ה"את/ה" של "את/ה תמיד עושה את זה" ב"אני" – "כש... אני הרגשתי....".

לסיום, למדו לבקש מה שאתם רוצים. כל כך קל להתלונן עד שלפעמים אנחנו שוכחים מה באמת חסר לנו. במקום להתמקד באיך בן/בת הזוג שלי מתעלם ממני, אמרו לו עד כמה אתם זקוקים לאהבתו ולתשומת הלב שלו.

סילוק הרעלים מחיי הנישואים עוזר אמנם לטהר את מערכת היחסים, אך מעבר לזה, הוא גם גורם לבני הזוג שלנו לרצות הרבה יותר למלא את הצרכים שלנו.

4. היכנסו לעולמו של בן הזוג

אחת התגליות המכאיבות שבני זוג מגלים היא, ש"בן הזוג שלי הוא לא אני". על מנת ליצור מקום לשני, חיוני ללמוד ולהפנים שבן הזוג שלנו יכול לראות את העולם בצורה שונה מאוד מאתנו.

הרגילו את עצמכם לשאול, "זה זמן מתאים עכשיו?"

לשם כך עלינו ללמוד איך לתקשר זה עם זה בצורה בטוחה יותר. כשאנחנו מדברים, אנחנו רוצים ליצור קשר ולוודא שבן הזוג שלנו שומע אותנו. הרגילו את עצמכם לשאול, "זה זמן מתאים עכשיו?" במקום להטיח עלבונות מילוליים. אם המטרה היא להתחבר, ודאו שבן הזוג שלכם זמין לשיחה מבחינה מנטלית ורגשית.

השלב השני מתרחש כשאנחנו מקשיבים. נסו להיכנס לעולמו של בן הזוג דרך הקשבה והבנה, מבלי להגיב או להתערב. למרות שאולי בעולם שלכם הדברים נראים אחרת לגמרי, גלו סקרנות והתעניינו במה שבן הזוג שלכם אומר. יתכן שתופתעו ממה שתגלו.

פעמים רבות בני זוג כל כך לכודים בעולמם האישי, שקשה להם להבין את חוויות הזולת. במערכת יחסים מוצלחת, שני בני הזוג יכולים לבטא את רגשותיהם בבטחה, ויכולים לעבוד יחד כדי לגשר על הפער בין עולמותיהם.

5. עירויי אהבה

עבודה על כל מערכת יחסים מאתגרת, ובמיוחד כשמנסים להציל מערכת יחסים במשבר. לכן כל כך חשוב להחדיר למערכת היחסים גילויי אהבה שיעוררו אנרגיה חיובית. עירויי אהבה אלה עוזרים להקל על המצב ומוסיפים הנאה:

א. הערכה – הדרך הטובה ביותר להפחית כעסים ולחזק התנהגויות חיוביות היא דרך ביטויי הערכה. כשאנחנו משתפים את בן הזוג במה שאנחנו אוהבים בו, אנחנו מתחילים להתמקד במה שטוב במערכת היחסים שלנו, ובן הזוג שלנו מרגיש שמאמציו זוכים להערכה. זו לא סתם הבעת תודה – שבו עם בני הזוג שלכם, הביטו להם בעיניים, ואמרו להם מה אתם מעריכים בהם ומדוע זה כל כך חשוב לכם. אם תשקיעו כמה דקות ביום בתרגיל הזה, תוכלו לנפץ המון שליליות.

ב. דייט קבוע – אפילו אם אתם נשואים כבר 40 שנה, אתם עדיין צריכים לצאת עם בני הזוג שלכם. קבעו זמן אחת לשבוע, שבו תצאו יחד ותיהנו זה מחברתו של זה. אתם יכולים לצאת למסעדה או להליכה בפארק, אך בכל אופן, נצלו את הזמן הזה כדי ליהנות מקשר בלתי אמצעי. כשאתם מחליטים על פגישה קבועה, אתם אומרים זה לזה שהנישואים שלכם נמצאים בעדיפות עליונה.

ג. גילויי אכפתיות – לאהוב זה פועל. אנחנו מפגינים דאגה לבני הזוג שלנו דרך גילויי אהבה. כל אדם שונה, לכן חשוב לברר אצל בן/בת הזוג שלכם אילו פעולות גורמות לו להרגיש שדואגים לו. בקשו ממנו (ממנה) לכתוב רשימה של פעולות שהוא מעריך במיוחד, ונסו לעשות אחת מהן בכל יום.

כשאנחנו מפגינים גילויי חיבה אנחנו לא רק מעוררים את האהבה שלנו כלפי בן הזוג; אנחנו מעוררים גם את אהבתם כלפינו. וכשהשינויים ההתנהגותיים הברורים האלה קורים, אנחנו מגלים שמערכת היחסים באמת יכולה להיות שונה וטובה יותר.

אם הנישואים שלכם מתפרקים, חמשת הצעדים האלה יתנו לכם פתח מילוט מהאפלה בה אתם שרויים, והתחלה חדשה למסע הזוגי שלכם. בעזרת חמשת הצעדים האלה, בני זוג רבים הצליחו לעורר מחדש את האהבה ביניהם ושוב ליהנות זה מחברתו של זה. אפילו אם המצב שלכם נראה חסר תקווה, אל תוותרו. עתיד טוב יותר קרוב אליכם יותר ממה שאתם חושבים.

מתוך ספרו של הרב סלטקין: Is My Marriage Over: The Five Step Action Plan to Saving Your Marriage

5/1/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-5 דיונים

(5) אנונימית, 6/12/2016 06:12

ההורים שלו

ההורים של בעלי עשו הרבה דברים רעים לי ולילדי ולאחר שנה התחלנו לריב הרבה על כך שהוא רוצה להביא לביתם את הילדים לאחר התרככות אמרתי שבסדר אבל לא בביתם (הבית שלהם זה מקום לא מתאים לילדים) אז הסכמתי לקיים את המפגשים האלו אך ורק מחוץ לביתם (הם גם לא מנסים ליזום מפגשים עם הנכדים אלא רק לפגוע בנישאוינו להסיט אותו נגדי).עכשיו לאחר חימום מהצד שלהם הוא רב איתי בלי הפסקה ואין לי כוח כבר מה עליי לעשות? אני אוהבת אותו הוא אבא טוב לילדי אך הוא רוצה כל הזמן לריב ולעשות לי רע ,עזרה דחופה אני עוד שניה מכינה הסכם גירושין

(4) אורלי רמז, 13/3/2016 06:31

זוגיות

בעלי נפרד ממני - איך מחזירים אותו הביתה? לא רוצה להתגרש אולי יש רומן, אני מפרגנת אבל אין מספיק פירגון מצידו

(3) חבצלת, 8/1/2014 14:22

5 צעדים להצלת הנישואין

אנו בשלבי פירוק הנישואין. אבדה התקווה. בעלי עסוק בתלמודו הלימוד בראש מעייניו. מקווה שיעזור לאחרים. האהבה ממני והלאה.

(2) אורטל, 6/1/2014 20:31

מאמר מומלץ!!!

המאמר הנ"ל מומלץ ביותר לכל זוג נשוי. הדברים מאוד חשובים ולא רק לזוג במשבר כלל!! יישר כח על המאמר בפרט ועל האתר בכלל.

(1) שרית, 6/1/2014 06:39

תודה!

אפשר לשנות את הכותרת כך שתתאים לכל הזוגות, לא רק לאלו במשבר.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub