לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




לאהוב זה לסלוח

לאהוב זה לסלוח

לא תיתכן מערכת יחסים אוהבת ובריאה בלי סליחה ומחילה.

מאת

מערכות היחסים שלנו מתחזקות או נחלשות על ידי מאות מעשים קטנים ואינטראקציות הדדיות. כשאנחנו שמים לב למשהו ומציעים עזרה, מגלים אמפתיה או אומרים תודה, זה מחזק את מערכות היחסים שלנו.

הקנטות, שכחה והתעלמות, בין אם בכוונה ובין אם לאו, יוצרות סדקים במערכות היחסים.

כשבן/בת הזוג, ילד או חבר שלכם מצפה מכם להיות שם עבורו ואתם מתעלמים, מתרשלים או אפילו שוכחים מהם, זה פוער סדק במערכת היחסים. דבר שעלול להוביל אחר כך לתרעומת מהצד הנפגע, וכתוצאה מכך, לפחות אכפתיות ונאמנות מצדכם. הדבר עלול לגרום לסחרור מתמשך בעל השפעה שלילית ארוכת טווח על מערכת היחסים.

דרך חשובה לשיקום מערכת יחסים שעלתה על נתיב הרסני שכזה היא להתנצל. התנצלות כנה עשויה לסייע לכם לחדש את הקשר ולרפא את הפצעים. יועצים זוגיים מדווחים על כך שהתנצלות כנה היא מרכיב חשוב מאוד בנישואין בריאים. התנצלות כנה כוללת נשיאה באחריות, חרטה והחלטה לשנות.

גברים ונשים רואים וחווים את ההתנצלות בצורה שונה

פסיכולוגים מדווחים על כך שגברים ונשים רואים וחווים את ההתנצלות בצורה שונה. אישה מתנצלת כדי לשמור על מערכת היחסים, ומרגישה טוב עם מאמציה. אחרי שגבר מתנצל הוא חש תחושת הפסד.

נשים מעריכות את התועלת בחידוש הקשר עם מי שרגשותיו נפגעו, בעוד שהגברים רואים בזה פגיעה ב"מעמד". בשביל גבר, להודות שהוא עשה משהו לא בסדר, זה פגיעה באגו שלו. הגברים מודעים יותר לסטאטוס החברתי שלהם ולכיצד נתפש המעמד שלהם. כך שבעוד שהאישה יכולה להרגיש מועצמת מחיזוק מערכת היחסים לאחר ההתנצלות שלה, הגבר עלול להיוותר פעמים רבות עם התחושה שהוא שווה פחות אחרי שהוא מתנצל. ומובן שהדבר יכול להוות אתגר בחיי הנישואין של אותו הגבר.

התנצלות חשובה בכל מערכות היחסים; בין אם בהורות, בעסקים או בכל שאר תחומי החיים. אנשים מהססים לפעמים להתנצל, מאותה הסיבה שגברים מהססים להתנצל. הורה או מנהל עלולים לחשוש מאבדן מעמדם. ובכל זאת, אם לא מתנצלים במקום ובזמן המתאים, זה עלול לעורר את הרושם כאילו המעמד שלך חשוב לך יותר ממערכת היחסים עם הזולת. כהורה או מנהל, אם אינך מתנצל אתה מעמיד את עצמך גם במצב של אבדן אמינות. דוגמא פשוטה מתחום העבודה היא מנהל שיכול להיות מאוד בקורתי כשמישהו מאחר לפגישה, אולם אינו מתנצל או נותן סיבה כלשהי כשהוא עצמו מאחר.

פעמים רבות אתם צריכים להתנצל מפני שעברתם על עיקרון או סטנדרט שאתם מצפים מאחרים לעמוד בו. דבר זה חשוב במיוחד אצל הורים, משום שהם מהווים דמויות לחיקוי עבור ילדיהם, כאשר הפן החשוב ביותר בלהיות דמות לחיקוי הוא להיות אותנטיים. כלומר, לעשות את מה שאתם אומרים.

לא תיתכן מערכת יחסים אוהבת ובריאה בלי סליחה ומחילה

לא תיתכן מערכת יחסים אוהבת ובריאה בלי סליחה ומחילה. אינכם יכולים לנהל מערכת יחסים אוהבת ומתגמלת, אם אתם רגילים להיאחז בדברים שליליים שהתרחשו בעבר. אם אינכם מוחלים, זה אומר שאתם נאחזים ברגשות הפגיעה וההאשמה, שאינם בריאים למערכת יחסים טובה.

השתחררות ממרירות וטינה קשה במיוחד לאנשים לאחר גירושין. קל להם ליפול לצורת חשיבה שמאשימה את בן/בת הזוג שלהם, על כל הפגיעה והאומללות שהם חווים. הדבר פוגע ביכולתם לקחת אחריות על חייהם ולהתקדם הלאה. פעם טיפלתי באדם שהיה תקוע במקום כזה, ובסופו של דבר הבאתי אותו לראות את הדברים בצורה שונה, באמצעות ההכרה בכך שהוא זה שבחר מלכתחילה להינשא לבת זוגו לשעבר. ולכן, עליו לקחת אחריות על חלקו הן בנישואין והן בפרידה. לא לסלוח משמעותו לשמור על תחושת הקרבן.

מזה זמן רב שהפסיכולוגים שמים דגש על התועלת הבריאותית שבשחרור טינה ומרירות גם ללא התנצלותו של הצד השני. הרווח הבריאותי הזה כולל: פחות לחץ ושנאה, לחץ דם נמוך יותר, פחות תסמיני דיכאון, חרדה וכאבים כרוניים, וסיכון נמוך יותר לגלוש לשימוש באלכוהול ובחומרים ממכרים.

ישנם אפילו כאלה שמעודדים ליזום מחילה, ולהציע אותה למשל כמתנה לאדם שפגע בכם, במיוחד במקרה של מערכת יחסים קרובה ואוהבת. חיזוק מערכות היחסים שלכם תלוי ביכולתכם לסלוח.

15/9/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 4 תגובות ב-4 דיונים

(4) אנונימי, 15/9/2013 19:31

הסליחה והמחילה היא בעיקר עבור האדם עצמו!

(3) למונית, 15/9/2013 18:36

מחילה

השבר שחויתי עם בעלי לשעבר נבע מאי יכולתו לסלוח ולמחןל. כל הזמן העצים את התכונות השליליות שבי והתעלם מהחיובי והטוב שהיה הרבה יותר דומיננטי. כיום 3 שנים אחר גירושנו עדיין לא באמת סלח ונושא כל הזמן בנפשו את תחושת הנבגדות על ידי לאחר שאני היא זו שפניתי ראשונה לבית הדין הרבני. הדברים הנאמרים כאן היו יכולים להיות משמעותיים לו יושמו על ידינו ברגעי המשבר הקשים.

(2) אנונימי, 15/9/2013 16:12

חשוב לדעת

לפעמים הסליחה היא בשביל עצמך כדי לא לסחוב רגשות שליליים. כעס יוצר תקיעות רגשית ובעיות רפואיות שלא נדע מי שסולח מרוויח לעצמו! (בלי קשר חכך שצריך תוך כדי להפיק לקחים עם מי יש לנו עסק...) במקרה של גירושין כעס הוא סוג של קשר, קשר שלילי אבל קשר. אם באמת רוצים להתנתק צריך לשחרר גם רגשות שליליים ואז באמת אין קשר.....

(1) ., 15/9/2013 10:57

האם הכותב סבור שיש למחול למעשה בגידה?

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub