לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




להציב את בן-הזוג בראש

להציב את בן-הזוג בראש

הקדמת צרכי בן הזוג לצרכינו לא הופך אותנו לכנועים, אלא מצהיר על קדימות מעמדם הנישואין על פני הפרט.

מאת

אם תתייחסי לבעלך כמו למלך, הוא יתייחס אליך כמו למלכה. עצה תלמודית נבונה זאת, אינה דבר שקל לקיים הלכה למעשה. אנחנו חוששים שירמסו אותנו, שנהפוך למשרתים, אנחנו חוששים שהצרכים שלנו לא יתמלאו, אנחנו לא רוצים להרגיש כמו סמרטוטים, ואנחנו לא רוצים שהכל יחוג סביב בן הזוג.

אולם זה מגוחך, משום שהעמדת בני הזוג שלנו בראש, היא המפתח לנישואין מוצלחים (ובסופו של דבר למילוי צרכינו האישיים). ההבנה שאני לא המרכז - קצת ענווה, נקודת מיקוד שונה - חיונית למערכת יחסים בריאה. לרוב זה בא לידי ביטוי בתחומים הטריוויאליים: שנינו עייפים בלילה. מי יבדוק אם הדלתות נעולות? מי יבדוק מה עם התינוק?

הדברים הקטנים האלה אינם כה זעירים - הם הדרך בה נוכל לבטא את הדאגה שלנו

בסופו של דבר, הדברים הקטנים האלה אינם כה זעירים - הם הדרך בה נוכל לבטא את הדאגה שלנו, הם האמצעי שיתרום לחוזקם ובריאותם של נישואינו, הדרך לומר לבני הזוג שלנו שהם נחשבים ושהצרכים שלהם נחשבים, הדרך בה אנו מציבים אותם בראש.

אספקט נוסף של ענווה הוא היכולת לוותר על זכויותינו, לסלוח ולשכוח. אנחנו נאבקים על כל כך הרבה דברים חסרי חשיבות (תשכחו כבר ממושב האסלה המורם), שפשוט לא שווים את זה. ובכל זאת, אנו מניחים להם לשחוק את הקשר הזוגי שלנו. פשוט תחליקו; הפכו זאת ללא קיים.

הבגדים על הרצפה, דגני הבוקר על השיש, ההודעה הטלפונית שנשכחה, הפיג'מה ההפוכה על התינוק – החליקו.

ואולי גם כמה תכונות מטרידות. אנחנו יכולים לחוש באותו רגע של בחירה, ברגע שבו התסכול מתחיל להצטבר ואנחנו כבר לא מסוגלים יותר, וביכולתנו לבחור אם לפרוק אותו בתוכחה לא נעימה או לקחת נשימה עמוקה ולהמשיך הלאה. זוהי בחירה; תנו לקושי לעבור ובחרו בחיי הנישואין, בחרו בצרכיו של בן זוגכם. מחר אפילו לא תזכרו מה הייתה הסוגיה הבוערת.

מצורפת לנ"ל ההכרה הברורה שנישואים אינם תחרות, ושלהיות צודקים זה לא מטרה. המטרה האמיתית היא לעבוד יחד, ליצור יחד ישות מאוחדת וייחודית. לאגו אין מקום בנישואין – קל מאוד להגיד, הרבה יותר קשה לבצע.

קשה מאוד לסלוח ולשכוח באמת - שבאמת לא יהיה לנו אכפת, לבלוע את המילים שבוערות על קצה הלשון - ואנחנו לא תמיד מצליחים. מה שחשוב הוא שלפחות נרצה להצליח.

ויתור הוא הצהרה חיובית של עליונות הנישואין על פני הפרט

קיימת תפישה שגויה נפוצה, שמי שלא עומד על צרכיו וזכויותיו הוא רכרוכי. במציאות ההיפך הוא הנכון - אישיות חזקה באמת דרושה כדי לפסוע לאחור, לוותר, לדחות, לתת עדיפות לצרכיו של הזולת. יש צורך בהבנה ברורה ובביטחון עצמי, כדי שהדרך הזאת לא תאיים עלינו, וכדי שנוכל ליהנות מהנתינה.

ויתור הוא לא פסיביות ולא התנתקות. זוהי הצהרה חיובית של עליונות הנישואין על פני הפרט, הכרה ברורה בסדרי עדיפויות ומטרה. התורה שבעל פה היא גם הצהרת המציאות של ההבטחה האלוקית, וגם התוצאות הטבעיות. אם נתייחס לבעלים שלנו כמו למלכים, הם יתייחסו אלינו כמו למלכות. וברגע שנתחיל להתייחס לבעלים שלנו כמו למלכים, הרי כבר סיגלנו לעצמנו גינוני מלכות.

16/1/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 35 תגובות ב-34 דיונים

(34) Miri, 29/1/2013 05:04

זה לא תמיד נכון

תסלחו לי להגיב לא ככ בעד הכתבה, זה לא תמיד נכון אני נשואה 10 שנים ולפני שהתחתנתי קראתי את המאמר הזה שאם מתנהגים לבעל כמלך וכו׳. החלטתי להיתנהג עמו כמלך ולכן הבלגתי על הכל ומה שקרה זה שהוא ניצל מעמד זה אני הייתי הקטנה והוא הגדול והמחליט אחרי 10 שנים שמתי לב שאין לי בכלל מילה בבית ואין לי שום ערך , היתחילו לנו המון בעיות בשלום בית, הרב שהלכתי אליו אמר לי שהייתי צריכה להפסיק את זה מהתחלה שלא תמיד אפשר לה תינהג לגבר כמלך .

(33) יוסי, 21/1/2012 18:36

כמה אמיתי ונכון

פעלתי לפי ההוראות ומאז הזוגיות רק עולה ופורחת הלוואי לכולם תודה

(32) כפיר מגיד, 30/5/2011 13:01

נעמו לי מאוד מילותייך

שלום רב לך, קראתי את שכתבת, מאוד נהניתי, התעמקתי ונרגעתי בקריאתי את שורותייך. אכן כך, אני סך הכול נשוי שלוש שנים, יאמרו ויגידו "זוג צעיר" אך בטוחני כי כולנו ורובינו מזדהים עם מילותייך וחווינו כפי שציינת את אותה התעלות רגעית אשר הינה מוגדרת "הדבר הקטן" אשר הוא ועוד רבים ממנו הינם סוד גדול אחד אשר שמו - אהבה, נישואין, זוגיות . שמח להגיב ויתרה מכך שמח על שנגעת בי, כפיר

(31) עינת יפת, 22/3/2011 14:11

תגובה

גברת ברוורמן היקרה, אני מסכימה עם כל מילה שלך יישר כח, אך תמיד לא לעמוד על שלי זה קצת (הרבה )קשה כמה אפשר איך מתגברים על זה?

(30) ציפי, 22/3/2011 01:05

בדיוק להיפך:"אם אתה רוצה להיות מלך קודם תתנהג אל אישתך כאל מלכה

תרשו לי לתקו: נהוג לאמר זאתלגבר ולא לאישה שאם אתה רוצה להרגיש כמו מלך, תתייחס לאישתך כמו אל מלכה". הכל טוב ויפה בכתבה, אך רק בתנאי שזה הדדי,באופן כללי אני מתרשמת שלגברים מאד נוח שהאשה מתייחסת אליהם כמו למלך ולעתים זה גובל בניצול...אך נשים לעומת זאת מעריכות יותר כשהבעל מתייחס אלין כאל מלכה...לדעתי האישית: יש אנשים הראויים ליחס מיוחד ויש כאלה שינצלו זאת לרעה.. לכן עדיף לבחון כל מיקרה לגופו...ולא להגזים לשום כיוון...בהצלחה

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub