לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




5 המרכיבים של חיי נישואין מוצלחים

5 המרכיבים של חיי נישואין מוצלחים

מה לעשות כדי להצליח בתחום הזוגיות.

מאת

ה' מכיר אותנו טוב יותר אפילו מכל יועצי הנישואין גם יחד. ואחד הדברים הראשונים שהוא עשה אחרי שברא את האדם היה להכניס אותו למערכת יחסים זוגית. "לא טוב היות האדם לבדו".

ככה התחילה החגיגה הגדולה. מאז אנחנו מנסים להבין את הנושא - כיצד פועל העסק הזה של 'מערכות יחסים'? ברור שאנחנו מודעים לתועלת, אבל אין ספק שהיה הרבה יותר נחמד אילו הדרך הייתה קצת יותר חלקה.

  • כיצד בונים מערכת יחסים עם בסיס איתן ודואגים שהיא תמשיך להתפתח?

  • כיצד נמנעים מחלק מהצער ועוגמת הנפש שבסופו של דבר תמיד מגיעים?

  • אילו כללים ביכולתנו למלא כדי שנישואינו יצליחו?

  • למה זה חייב להיות כל כך מסובך?

אני משער שבמילניום האחרון, אלפי "מומחים", ולא פחות מזה חובבים, ניסו לענות על שאלות מעין אלה, ולפי מיטב ידיעתי, לא נראה שאף אחד הצליח להגיע לתשובה המושלמת. אם כן, אין לי הרבה מה להפסיד, למה לא לתת לרעיונות שלי הזדמנות.

ובכן, על פי 30 (פלוס מינוס) שנותיי כיועץ, ועוד כמה שנים כגבר נשוי, להלן "רשימת עיקרי הנישואין" הקצרה שלי.

אולם תחילה הרשו לי להציג את הסתייגויותיי:

  • איני כולל אמון, הערכה ואהבה ברשימותיי. בלי יסודות אלה, מערכת יחסים לא מגיעה אפילו לקו הזינוק.

  • המפורט בהמשך אינו תפריט מושלם. אולם כמו שכולנו יודעים, מערכות יחסים הרבה יותר מורכבות מבישול מוצלח, והחיים הרבה יותר יקרים מארוחה במסעדה יוקרתית.

  • אינני מתיימר לטעון שאני מגלם בחיי את הדוגמא המושלמת למה שאני מתאר כאן. תשאלו את אשתי.

1. מטרות משותפות

אולי היא האישה הכי נדיבה, הכי כריזמטית, הכי אינטליגנטית והכי מושכת בעולם. אבל אם אתה רוצה לגדל משפחה גדולה, לחיות בדרפור ולהשתמש בהיפנוזה כדי לשנות את העולם, והיא רוצה לעסוק בגיאומורפולוגיה ולחיות בבקתה באלפים – אין לזה סיכוי.

למרבה המזל, כשמטרותינו מקוטבות באופן קיצוני כל כך, אנחנו בדרך כלל מבחינים בשוני. אולם לרוב אנחנו נכנסים לקשר זוגי בלי לנסח שום מטרות בכלל. אנחנו מבלבלים בין שותפות להדדיות, ומגלים מאוחר מדי שאנחנו רואים את החיים בצורה שונה למדי. חיבה משותפת לסושי או למוזיקה הודית, מהווים בסיס רעוע לחיי נישואין, ובכל זאת דברים כאלה קורים בכל יום.

רבים מגלים מאוחר מדי שהם רואים את החיים בצורה שונה למדי

יתכן שאינכם בטוחים במאת האחוזים מהו יעדכם בחיים. זה בסדר. אבל אתם צריכים לדעת מספיק על החיים שלכם, כדי לבדוק אם בן/בת הזוג שלכם נמצאים בכלל באותו עמוד... או לפחות באותו הפרק. בלי מטרות או יעדים, מערכת היחסים שלכם תאבד כיוון, ועם הזמן תיעצר לגמרי.

2. הערכה

כולם רוצים לזכות בהערכה, אבל מערכות יחסים טובות מרחיבות עוד יותר את הרעיון.

כל אחד מבני הזוג תורם מאפיינים שונים למערכת היחסים, ולרוב איכויות אלה אינן מאוזנות. בעוד שהאחד עשוי לתרום את עיקר ההכנסות, השני אולי יישא את האחריות החברתית והרגשית. הערכה אמיתית משמעותה שאנחנו באמת מעריכים את מה שהשני שם על השולחן, ומכירים תודה על כל תרומה.

וזה בדיוק מה שעושים אנשים שמנהלים מערכות יחסים מיוחדות. הם מבחינים ומכירים במאפיינים המייחדים את בן/בת זוגם, מבטאים את תחושותיהם בצורה כנה ואוהבת, ואף פעם לא מפסיקים להבחין במה שמייחד אותם.

3. לתת ולקבל

נתינה וקבלה הן הדרכים בהן צרכינו מתמלאים, ובכל מערכת יחסים טובה דרוש איזון של תחומים אלה. אין זה אומר שכל אחד מאיתנו צריך לתת 50% ולקבל 50%. חלק מאיתנו בנויים יותר לתת בעוד שאחרים מתוכנתים יותר לקבל.

איזון אמיתי מושג כשאנחנו מבינים כיצד זה עובד בכל מערכת יחסים ספציפית. יתכן למשל שאנחנו מאוד נדיבים בכסף, אבל פחות בזמן. אולי אנחנו זקוקים מאוד למחמאות ולהסכמה, בעוד שמתנות חומריות וגשמיות חסרות משמעות בעינינו. כך שצד אחד יכול לתת אולי 70% מסך הנתינה, ועדיין האיזון יישמר.

הכלל הוא: הכירו את עצמכם והכירו את בן/בת זוגכם. כשאתם יודעים מה אתם הכי צריכים ומה אתם יכולים להעניק, 'מערכת הדיוור' פועלת. ככל שתכירו את עצמכם, וזה את זה טוב יותר, כך תוכלו שניכם לקבל את הדברים להם אתם זקוקים, ולתת את מה שאתם אמורים לתת.

4. תקשורת

תקשורת היא כפי הנראה המושג המדובר ביותר בעולם, ועם זאת הכי פחות מובן. בפשטות, תקשורת היא פעולה של העברת מידע. אבל בקונטקסט של בניית מערכת יחסים טובה במיוחד, תקשורת היא הרבה מעבר לכך – היא האמצעי שבעזרתו מועברים ומעובדים רגשות ותחושות.

באופן טבעי, מילים הן אבני הבניין של תקשורת טובה, אבל חלק ניכר מצרכינו ורגשותינו מבוטאים דרך שפת הגוף, מצב הרוח וההבעה. כשמערכת היחסים בעייתית, בני הזוג מתלוננים פעמים רבות שאי אפשר לצפות מהם "לקרוא מחשבות", אולם היכולת לקרוא בהצלחה את מחשבותיו של בן (בת) הזוג, מעידה בדרך כלל על קיומה של קרבה יתרה ועל תקשורת זוגית ברמה גבוהה.

אי אפשר לצפות מבן/בת הזוג לקרוא מחשבות, אולם אין ספק ש'קריאת מחשבות' היא דבר נפלא. זוגות שהגיעו לרמה סבירה של 'יחד', מדווחים פעמים רבות על יכולת מיוחדת "לדעת" מה בדיוק בן/בת הזוג שלהם מרגיש, חושב ורוצה בכל זמן נתון. מובן שלשם כך נדרשת השקעה והתחייבות להיות כנים באמת זה עם זה. וכן דרוש זמן משמעותי כדי לפתח את המיומנות הזאת.

להיות מתקשר טוב, לא אומר שאתם חופשיים להגיד כל מה שעולה בדעתכם או להציג את נשמתכם במערומיה. זה כמו לומר שחירות משמעותה לעשות כל מה שבא לנו - אלה החיים בבלוגוסְפֵרָה המעוותת של ימינו. חירות אמיתית משמעותה היכולת לבחון באופן שכלי את האפשרויות שעומדות בפנינו, לפני שנבחר כיצד לפעול. תקשורת טובה כוללת בחינה של מה שאנחנו אומרים, ומתי וכיצד אנו אומרים את זה – גם כשאנחנו לא אומרים שום דבר בכלל.

5. סליחה ומחילה

החיים קצרים... ומורכבים... ויקרים. אם נניח לרגישויות שלנו לשלוט, תמיד נישאר מדוכדכים ונעלבים, ויתכן אף שנמצא את עצמנו בודדים למדי. אף אחד לא רוצה קשר עם אנשים שתקועים כל הזמן בתפקיד הקרבן.

ילדים שומרים טינה; בוגרים אמיתיים יודעים לקבל חוסר שלמות ולסלוח

מערכות יחסים טובות לא שוקעות בבוץ בגלל הפספוסים של החיים, אלא ממשיכות להתקדם. בני האדם אינם מושלמים; הם רחוקים מלהיות כאלה. כולנו טועים, כל הזמן. אנחנו אומרים את הדברים הלא נכונים, אנחנו חסרי סבלנות ומחוספסים, אנחנו אנוכיים ותובעניים, ומעל לכל, אנחנו תמיד חושבים שאנחנו צודקים. ילדים שומרים טינה; בוגרים אמיתיים יודעים לקבל חוסר שלמות ולסלוח. הם רואים את התמונה הגדולה ושוקלים את הטעויות במידה המתאימה.

היכולת שלנו להודות כשאנחנו טועים, עוזרת מאוד להתפתחותו של תהליך הסליחה, הקבלה וההמשך. כל כך קשה לבטא את מילת הקסמים "טעיתי", שפעמים רבות אני מציע לאנשים לעמוד מול המראה ולחזור עליה 20 או 30 פעם ביום – רק כדי להתרגל אליה קצת יותר (בסדר, אתם יכולים להתחיל עם 5).

דרך נהדרת להימנע מהצורך לסלוח, היא לחזות מראש את הדגלים האדומים. אם את יודעת שבן הזוג שלך לא סובל לחכות לך, המאמץ להגיע בזמן צריך לקבל עדיפות ראשונה במעלה. אם הבלגן שלך מוציא אותה מדעתה, תתחיל להתאמץ להיות מסודר יותר – למרות שבעיניך סדר הוא דבר חסר חשיבות לחלוטין.

3/10/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 27 תגובות ב-27 דיונים

(27) חיה, 27/11/2013 13:04

התחתנתי לפני חודש

אני מבית דתי חזק..ב"ה התחתנתי ואני שמחה ששיניתי כובע.. קשה לי מאוד.!..אני כריזמטית אוהבת לעשות, לדבר , לצאת ובעיקר בחורה שמחה.. משהתחתנתי אני כבר לאאא!!, קשה לי לקבל אותו ואותי, לדבר... אשמח לקבל מענה.....

(26) עוד אחד אנונימי, 16/1/2011 14:16

מאמר מפייס ומאיר עיניים

(25) חן, 16/10/2010 05:41

נוגע ללב ולדעת

(24) אנונימי, 9/10/2010 16:31

תודה

תודה

(23) אנונימי, 7/10/2010 21:23

חיי נישואין מוצלחים

אכן כל מה שרשום בכתבה נכון וצודק מאוד , וזאת כותבת אני מתוך נסיון ארוך בזוגיות שלי ובן זוגי , עדיף למנוע ריב ומדון מאשר להגיע למצב של כעסים לאחר ריב עקב חוסר הבנה ,

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub