לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




הגבר האחר: כשמחשבות על העבר מחבלות בהווה

הגבר האחר: כשמחשבות על העבר מחבלות בהווה

הנישואים שלי שמחים ומספקים, אבל אני לא מצליחה להפסיק לחלום בהקיץ על הגבר האחר עמו יצאתי פעם.

מאת

שאלה שהועברה אלי

אני נשואה מזה כמה שנים, ויכולה לומר שהנישואין שלי שמחים ומספקים. בכל אופן, אני מוצאת את עצמי חולמת בהקיץ על בחור אחר עמו יצאתי כמה חודשים לפני שפגשתי בבעלי. מדובר בבחור שמאוד חיבבתי, אך מצאתי שהוא מעט קולני ונמהר, לעומת מה שרציתי למצוא בבעל. אני מאוד כועסת על עצמי, כשאני מגלה בתוכי את הרגשות הישנים האלה. האם גם הבחור ההוא היה יכול להיות בעל נהדר בשבילי?! איך אני יכולה לעצב מחדש את דרך החשיבה שלי, כדי שאוכל להשיג רמה גבוהה יותר של שלוות הלב והנפש. ואולי אפילו מעבר לכך: איך אני יכולה לשכוח מהבחור ההוא?!

תשובתי לשאלה

הסיפור הבא עשוי אולי לעזור לך להשיג שלוות נפש מסוימת. שרה, אם צעירה המתגוררת בשכנותי, ניגשה לרב גדול בארץ כדי לקבל ממנו עצה. הוא בירר על משפחתה ושאל אותה כמה ילדים יש לה. היא ענתה, "יש לי שני בנים, ובת שנהרגה בתאונת דרכים לפני כמה שנים. היא הייתה צריכה להיות עכשיו בת 10." הרב, העדין בדרך כלל, נעץ בה מבט חד ואמר לה באמפטיה, שהיא לא הייתה צריכה להיות עכשיו בת 10 - היא מעולם לא הייתה אמורה להגיע לגיל 10; היא נשלחה לעולם הזה על ידי בורא בעל מטרה, שהתוכנית שלו הייתה שהיא תהיה כאן במשך 5 השנים בהן חיה. ככה זה היה אמור להיות מלכתחילה.

שרה סיפרה לי, שלמרבה ההפתעה דווקא המילים הברורות האלה, הן שניחמו אותה. היא חשה שכעת היא יכולה להתקדם, מעבר להאשמה העצמית שלה, בכל מגוון הדרכים בהן אנשים השרויים בצער מייחסים לעצמם בין ביודעין ובין שלא ביודעין - כולל ביקורת לאחר מעשה והכאה על חטא אחרי שמשחזרים את האירוע במבט לאחור.

אין ספק שבעלך הוא "בן מזלך", ואף אדם אחר אינו רלוונטי לחייך

בדומה לכך, כשבחרת בבעלך בתור שותף לחיים, הייתה לך סיבה טובה לעשות זאת, עם השיקולים הטובים ביותר ועל פי המידע והכלים שהיו ברשותך באותו זמן. מנקודת מבט יהודית, מובטח לנו שכאשר זה ככה, אז הבחירות שלנו מנוהלות ומכוונות מלמעלה. זה מה שאמור היה להיות, ואף אחד אחר לא רלוונטי לחיים שלך. אין ספק שבעלך הוא "בן מזלך" – המיועד לך משמים. חז"ל אומרים ש"אין שמחה כהתרת הספקות", הגיע זמן להניח בצד את כל הספקות, ולאפשר לאופקים נרחבים של אושר רב להיפרש לפניך.

הפנטזיות והמחשבות התועות שלך, הן פרי דמיונו של היצר הרע (החלק הנמוך יותר שלך, החלק שהוגדר על ידי פרויד כנטיית ההרס העצמי).

בתפילת ערבית אנחנו מבקשים מה', "שבור והסר שטן מלפנינו ומאחורינו". המפרשים מסבירים שכולנו מודעים לכך שהדרך להשגת מטרה שלפנינו זרועה במכשולים ועיכובים, שמנסים לחבל במעשינו ובהחלטותינו. ואנחנו יכולים לזהות בקלות יחסית שהם פרי עמלו של כוח השחור שנמצא לפנינו.

עם זאת, פחות מוכרת לנו עבודתם של אותם כוחות שבאים מאחורינו. זהו הקול הפנימי בתוכנו, שכאשר הוא נכשל מלפנינו, מעביר את תוכניותיו הזדוניות לאחור. זה הקול הפנימי שבמבט לאחור מנסה לשאול ולחתור תחת החלטותינו ומעשינו בעבר. מיותר לומר שקול זה מצייר עצמו כבן ברית נאמן לעניינינו ולטובתנו, ועלינו להיות ערניים למזימותיו הקטלניות. היצר הרע שלך, עובד שעות נוספות כדי להרוס את "הנישואין השמחים והמספקים" שלך.

המצב שלך דומה למסופר ב"חלף עם הרוח". בספר, יש לגיבורה בעל שמאוד אוהב אותה ורוצה לתת לה את כל העולם. אבל היא אכולת מחשבות על גבר אחר, שמונעות ממנה לקבל את מסירותו של בעלה וליהנות ממנה. בסוף, הבחור השני – המושא לפנטזיות שלה – הופך בר השגה, אבל לאכזבתה הרבה יוצא שהוא אסון מוחלט. כשהמציאות מכה על פניה והיא מבינה שמה שהיא השתוקקה אליו כל השנים האלה אינו אלא רק פרי דמיונה, היא בורחת נואשת לביתה, כדי לנסות לשקם את היחסים עם הגבר שכעת היא מבינה שאותו אהבה כל הזמן ושהוא זה שאוהב אותה. אבל למרבה העצב זה מעט מדי, ומאוחר מדי.

המחשבות שלך אינן סתמיות, בסופו של דבר הן יפגמו בחיים הטובים שלך

שיהיה לך ברור שאפילו אם אינך משתפת את בעלך או כל אדם אחר במחשבותיך על הגבר השני, זה לא אומר שהן בלתי מזיקות. המחשבות והפנטזיות האלה תמיד יפגמו בחיים הטובים שלך. כמה שהמחשבות נראות מופשטות וחסרות ממשות, הן חלק מהאנרגיה של הבית שלך ושל הקשר הזוגי שלכם. בסופו של דבר, המחשבות שלנו מתוות את התנהגותנו, שמשפיעה ומעצבת את הסביבה הרגשית של הבית.

לא רק שהמחשבות שלך מזיקות, חשבי על כל הדברים המועילים שאולי תעשי אם תרפי מהמחשבות המקלקלות שלך, ותתעלי את כוחותיך לכיוון הנכון – להטבת איכות חיי הנישואין שלך, להערכה והתמקדות במתנה של מערכת היחסים ה"שמחה ומספקת" (שמהווה חלום ומקור לקנאה עבור רבים כל כך).

איך לעשות את זה?

ראשית, הכירי בכך שהמחשבות שאת מרשה לעצמך לחשוב לא באות מעצמן - זאת בחירה שלך. אמנם נכון שאיננו יכולים לשלוט במחשבות שנוחתות עלינו בכל רגע ורגע, אבל אנחנו בהחלט בוחרים בהרהורים בהם אנחנו רוצים לעסוק ולהניח להם לתקוע יתד במחשבותינו. זכרי שאת החושבת; את בעלת הבית; ואת יכולה למנוע מכל הרהור שהוא להיכנס, כאשר הוא מתדפק על פתחי מחשבותייך.

חלק מהם עלולים להיות עקשנים במיוחד (אלה שנשלחים על ידי היצר הרע תמיד כאלה), אבל את יכולה לפטור אותם בעקביות ובנחישות תוך קבלת ההחלטה ש"על האוטובוס הזה אני לא עולה היום". את כבר מכירה את היעד הלא רצוי, ולא לשם את מעוניינת להגיע. הניחי למחשבות האלה. עברי לעשות משהו אחר – קראי ספר, אפי עוגה, התקשרי לחברה, צאי לטיול, בקרי קרובת משפחה מבוגרת, השתתפי בשיעורים וכו'. הסיחי את דעתך ועשי מה שדרוש כדי לא להתפתות למחשבה. זוהי התנהגות נרכשת, ועם הזמן היא תהפוך לקלה יותר.

שיהיה לך ברור, שהמרוויחים הישירים ממאמציך יהיו את ובני משפחתך. הברכה הגדולה ביותר אליה אנחנו יכולים לשאוף היא נוכחותו של ה' בקרבנו. מכיוון שמהותו של ה' היא אחדות, הוא אינו יכול לשכון במקומות בהם יש פירוד, ניתוק ומחלוקת. רק אחדותו של האדם, להיות "יחד" במחשבה אחת, משקפת את מהות האלוקים ומזמינה את שכינתו, יחד עם מבחר תשורות כמו – שלווה, שלום פנימי ואושר אמיתי.

מאחלת לך הצלחה רבה.

28/3/2009

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 17 תגובות ב-17 דיונים

(17) ירושלמית בתשובה, 27/12/2010 07:09

אני כ"כ מזדהה עם זה...

אני אמנם עדיין לא נשואה אבל אין ספק שיש גבר אחר במחשבותיי גבר חילוני לחלוטין שיצאנו לפני שחזרתי בתשובה ונפרדנו ואז אחרי תקופה ארוכה חזרנו להיות בקשר ונכון להיום אני כ"כ תקועה בגללו לא מצליחה להשתחרר מהמחשבות עליו.... :/

(16) , 26/12/2010 16:30

ואם בעלך הוא טיפוס שיבין בלי להיפגע, ספרי לו את הרגשותיך והוא יעזור לך להתגבר - מנסיון מוצלח ביותר.

(15) דנה, 16/8/2010 15:59

כל פעם שאני מתאכזבת מבעלי ,כי אינו תומך בי מול ילדי ואפילו משפיל אותי,מקלל ואפילו מארוחת שבת נעלם ולא בא כי כך נוח לו לא להתמודד עם הילדים כל זה שובר אותי ואני רוצה להתגרש וכמובן עולים בי הגעגועים העזים לחבר המקשיב,המכיל , המשרה אוירת-סמכי עלי .אבל לא מתקשרת ולא משאירה הודעה במייל ,אלא נשארת בלי כלום .בעל שלא רוצה וחבר שאסור

(14) מאוהבת, 4/2/2010 23:48

אאאאאאאאאאאא- כואב

כ"כ קשה לאדם שלא שולט על עצמו!!!!!! כואב כ"כ!! אני ממש ממש חווה זאת לצערי!! ה' תעזור!!!!!

(13) שואלת מס. 9, 19/4/2009 02:50

באיזה אופן/איך מתאבלים?

כי באמת עצוב לי

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub