לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




אחרי הגירושין

אחרי הגירושין

אני מסתדרת עם בעלי לשעבר, אולי אפילו יותר מדי טוב.

מאת

אמונה יקרה,

אני גרושה מזה מספר שנים ויש לי קשר טוב עם בעלי לשעבר, למרות שהיו לנו גירושין מלאי מחלוקות (בעיקר בגלל עורך הדין שלו). אני רואה אותו כל יום כיוון שאנחנו מתחלקים בגידול הילדים ורוב הזמן זה מרגיש כאילו אנחנו לא ממש גרושים. אנחנו די שונים באישיות שלנו, אבל יש לנו ערכים משותפים ואנחנו מגיעים מרקע דומה. הוא מאוד הושפע מאחותו שהתגרשה לפנינו. שנינו מחויבים לערכים ולעקרונות של היהדות.

כיצד אני אמורה להסביר לאחרים את המצב – כלומר, שאני לא שונאת את בעלי לשעבר ושלמעשה אנחנו מסתדרים כפי שהסתדרנו בעבר? כיצד אני אמורה להבין בעצמי את המצב הזה שלדעתי הוא ברובו תוצאה של ההשפעה השלילית של אחותו? ילדיי רואים שאנחנו מסתדרים ואוכלים ביחד ארוחת ערב כמעט מדי יום. הוא לא מוכן לשקול פיוס בגלל המשפחה שלו ולא מספר להם על האינטראקציה היומיומית שלנו.

גרושה מבולבלת

גרושה יקרה,

כיוון שמכתבך קצר, אני נאלצת לקרוא בין השורות. ואני חוששת שלא תאהבי את מה שאני רואה.

אני יודעת שאת שרויה בכאב והיית רוצה שהמצב יהיה שונה. אולם הוא לא. את גרושה. את מאשימה את עורך הדין שלו בעובדה שהגירושין היו מלאי מחלוקות. האם בעלך היה משתתף פסיבי לחלוטין? למעשה, קרוב לוודאי שהוא זה ששילם לעורך הדין שלו שינקוט בעמדה וכחנית.

את האחריות על כך שבכלל התגרשתם את מטילה על גיסתך לשעבר. האם גם כאן לא הייתה לבעלך שום דעה בנושא?

אנא סלחי לי, אולם זה נשמע כאילו את נאחזת בתקווה לפיוס למרות שכל הסימנים מעידים על כך שזה לא המצב.

אין ספק שעדיף לכל הצדדים המעורבים, בעיקר לילדים, שאת ובעלך לשעבר מסתדרים היטב, אולם אל לך לטפח תקוות שווא.

אם בעלך לשעבר פסיבי כפי שאת מתארת אותו, אז יש סיכויים קלושים לכך שהוא ינקוט לפתע בפעולה כלשהי כדי לשנות את המצב (הזמן לנקיטת פעולה כלשהי היה במהלך הפרידה הכואבת). ואם הוא כן למעשה שחקן פעיל, אז כפי שאמרתי, הוא זה ששכר את עורך הדין האגרסיבי שלו ושילם לו, הוא זה שיזם את הגירושין והתמיד בתהליך עד להשגת מטרתו.

לבי נשבר למקרא סיפורך, אולם הסיכוי הטוב ביותר להתקדמות שלך ושל ילדייך הוא אם תקבלו את זה שזה נגמר ביניכם, ותמשיכו הלאה.

באשר לשאלה כיצד להסביר לאחרים - זה לא ממש העסק שלהם. מה זה משנה אם הם מבינים בכלל ובאיזו דרך לא נעימה הם מביעים את חוסר ההבנה שלהם? ייתכן שמה שאת רואה כחוסר הבנה הוא למעשה רמיזה עדינה מצד חברייך, שלא כדאי לך להרגיש יותר מדי בנוח עם הסידור הזה ושלא כדאי לך לפרש את המצב כאילו יש בו יותר ממה שבא לידי ביטוי. אם זה אכן המצב, הרי שהם חברים טובים ועלייך להקשיב להם ולהיעזר בהם כשתעשי את הבחירה הקשה והמכאיבה, והיא: להשתחרר באמת.

16/2/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-3 דיונים

(3) חיה, 24/2/2016 09:17

שאלה

בתשובה כתוב שהזמן לנקיטת פעולה כלשהי כבר עבר, משום שזה היה אמור להיות בזמן הפרידה הכואבת. ורציתי לשאול האם אין מצב לפעול עכשיו? מה גם שהשואלת כותבת שהוא לא מוכן לשקול פיוס בגלל המשפחה וגם לא מעז לספר להם על האינטראקציה החיובית ביניהם, מכאן נשמע כאילו הוא פוחד מהתגובות שלהם, ואולי בכלל זה מה שבאמת מנהל אותו - האמירות שלהם ושל אחותו. משום מה אני חושבת שנשמע מהמכתב ששניהם היו רוצים לחזור ולחיות ביחד. האם אני טועה?

(2) tzippora, 22/2/2016 16:45

אני חולקת על התשובה במובן מסוים

ראשית, אני מסכימה על כך שהאדם לא משתנה כ"כ מהר ולכן לא נראה שהוא השתנה. לענין התשובה לשאלתה של הגרושה הוא - הדרך להסתדר בזוגיות היא לא לרצות לשנות את השני אלא לפתור את הבעיה שנוצרת אצלי בהתנהגותו של השני וזהו הדרך שמשנה את כל החיים. זהו תהליך שעושים בעזרת בעל מקצוע לדעתי הפסיכולוגיה לא תורמת הרבה לענין אלא להפך. \ ולכן אם היא רוצה לחזור לנישואין אלו יש ללמוד ממה שנעשה בנישואין הקודמים. ולכן לדעתי הגרוש לא רוצה לחזור מכיון שהוא יותר מציאותי ומבין ששינוי אמיתי אצלה לא נעשה , באם היא תעשה שינוי אמיתי, כשתבין את הנקודה שמפרידה ביניהם דבר זה יכול לאפשר חזרה לנישואין. באם תרצה לפנות לעזרה לדעתי יועצת בגישת שפר תוכל לעזור לה.

(1) הדס, 22/2/2016 09:40

עצה נבונה ביותר

אמונה את אשה חכמה מאד לדעתי פענחת את המכתב כפי המצב!

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub