לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




מעשה בשתי אמהות

מעשה בשתי אמהות

את מי עליי לכבד יותר: את אמי יולדתי או את אמי המאמצת?

מאת

שאלה שהופנתה אלי,

אני ילדה מאומצת, אם כן, איזו אם עליי לכבד?

אני בקשר עם שתי האמהות שלי, אבל אף אחת מהן לא מתייחסת אליי באמת כמו אל בתה. אמי המאמצת הרחיקה את עצמה ממני מאז ש'מצאתי' את אמי הביולוגית, וזה קרה לפני 31 שנים. כמעט ואין לה שום קשר עם הנכדים, לא בעבר ולא כיום.

אמי הביולוגית מספרת לכולם שאני הבת ה"לא-חוקית" שלה. אני אוהבת את שתי הנשים האלה, אבל נפגעת ותוהה פעמים רבות את מי אני צריכה לכבד. לדוגמא, אם שתיהן יחלו באותו זמן ואני אוכל לקחת רק אחת מהן לביתי, במי עלי לבחור?

תודה

שואלת יקרה,

השאלה שאת מעלה טובה מאוד, אולם אינה מספקת די מידע כדי לקבל תשובה חד משמעית. בכל אופן, אנחנו יכולים לדון בקריטריונים התורניים כפי שהם חלים בנושא אחריותנו כלפי אם ביולוגית ואם מאמצת. מובן שכל אחת מהן זכאית וראויה לכבוד, דאגה ותשומת לב.

מה שלא ברור מהשאלה שלך הוא מדוע אמא שלך שלחה אותך לאימוץ. הסיבות יכולות לנוע מהריון 'לא חוקי' לגורמים רבים אחרים, כלומר, מהעדר שותף לחלוק עמו את העול, דרך חוסר אמצעי קיום, גיל צעיר וחוסר ניסיון ועד לבעיית בריאות גופנית, נפשית או פסיכולוגית. יתכן אפילו שהצעד נעשה על מנת לספק סביבה בריאה יותר ובטוחה יותר לבתה. האפשרויות רבות מספור.

מה שבכל אופן ברור הוא שאמך הביולוגית נתנה לך חיים. לזכותה יאמר שהיא לא עשתה הפלה. תהליך ההיריון נושא בחובו סיכון, או לכל הפחות כאב וחוסר נוחות. רוב הנשים חושבות שהתוצאה שווה את המחיר. אולם בכל אופן, יש לכך מחיר.

ראוי לשים לב שבעוד שכולנו מודעים לאינסטינקטים האימהיים של האישה, מצוות התורה להביא ילדים לעולם אינה מכוונת לנשים - זוהי חובה שמוטלת על הגבר. אחד ההסברים לדבר הוא, שמכיוון שהיריון ולידה כוללים סיכון מסוים לאישה, התורה החליטה לא לדרוש זאת ממנה; והדבר נותר כאפשרות לבחירתה. עבור הגברים זוהי מצווה; עבור הנשים זו הקרבה אוהבת וטובה.

אמך הביולוגית נשארת כוח בחייך שאי אפשר לפטור, ויחס של כבוד ויראה כלפיה נובע מכוח המצווה

בנוסף, רבות מהמעלות הגופניות, השכליות והפסיכולוגיות שלך, נובעות מכך שטופחת וצמחת במשך 9 חודשים ברחמה של אמך הביולוגית. גורם נוסף שצריכים לקחת בחשבון הוא שעל פי התורה, ישנם שלושה שותפים ביצירת הוולד: אמו, אביו והקב"ה. ואם לא בשביל משהו אחר, אנחנו חייבים בכבודם של הורינו לפחות מהסיבה שלרגע אחד, בזמן העיבור, הם היו שותפים לא-ל. וכשאנחנו מכבדים אותם, אנחנו מכבדים את ה'.

בשל כל הסיבות הללו ובשל סיבות רבות נוספות, אמך הביולוגית נשארת כוח בחייך שאי אפשר לפטור, ויחס של כבוד ויראה כלפיה נובע מכוח המצווה.

אמך המאמצת לא נתנה לך חיים פיזיים, ובכל זאת, ואולי יותר משמעותי מכך, היא נתנה לך את 'אמנות החיים'. היא גדלה אותך מדי יום ביומו ולימדה אותך מה מותר ומה אסור. היא נתנה קורת גג לראשך, ומקום השתייכות. היא טיפלה בך כשהיה לך חום או צינון, ובלילות טרופי שינה. היא ניחמה אותך כשחלמת חלום רע וחיבקה אותך כשנבהלת מרעם וברק. היא נישקה את ברכייך השרוטות. היא הייתה שם בשבילך. היא הייתה איתך בכל השלבים הללו; ברגעי השיא המשמחים וברגעי האכזבה. ואני מקווה שיחד עם כל אלה, היא גם נתנה לך חום ואהבה.

התלמוד קובע שכשאדם מלמד ומקנה לילד של אחרים את ערכי חיים, זה נחשב כאילו שהוא ילדו. בתמיכה לפרספקטיבה הזאת, ההלכה היהודית אומרת שאם מתעורר מצב שבו ההורה הביולוגי והמורה הרוחני של אותו אדם נלקחים בשבי, ויש לו די כסף כדי לפדות רק אחד מהם, עליו לבחור במורה הרוחני ולא בהורה הביולוגי (בתנאי שההורה לא שימש בתפקיד דמות לדוגמא עבור הילד). ברור שערך רב מוצב על אלה שמשפיעים על חיינו מבחינה מוסרית ורוחנית בלמדם אותנו ובהעניקם לנו הכוונה והדרכה במציאת הדרך.

הורים מאמצים שלוקחים ילד תחת חסותם ומספקים לו את הכלים לחיות בצורה יעילה, בונה, ראויה ומוסרית, ראויים בלא ספק להיכנס לקטגוריה הזאת וצריכים להיות ראויים ליחס רב של כבוד והערכה.

קוראת יקרה, מחובתך לכבד את שתי הנשים האלה על תרומתן לחייך, כל אחת בדרכה שלה. כיבוד על פי ההלכה היהודית אומר שעליך לדאוג, כפי יכולתך, שהצרכים שלהן ימולאו, כלומר, שיהיה להן אוכל, ביגוד, מחסה ואפשרות להגיע לכל מקום אליו הן צריכות להגיע.

ציינת שאמך המאמצת התרחקה ממך, משום שמצאת את אימך הביולוגית. אין מספיק מידע במכתב שלך כדי שאוכל להתייחס בפירוט למצב הזה. בכל אופן, אעודד אותך לנסות 'לפצות' אותה, כדי לשקם את מערכת היחסים שלכן. לכל הפחות, התקשרי מדי פעם כדי לומר לה שאת חושבת עליה ועל כל הדברים הרבים שהיא נתנה לך.

את מאוכזבת מאמך הביולוגית שמתייחסת אלייך כאל בת לא חוקית: דבר שודאי אינך יכולה לקחת באופן אישי, משום שזאת בהחלט לא אשמתך. במקום זה היי גאה בעובדה שגדלת ובנית חיים משלך, שיש לך משפחה משלך ויתרה על כן, יש לך רגישות מוסרית לברר מה הדבר הנכון לעשות ומהן חובותיך. זכרי תמיד שאף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש נחותה בלי הסכמתך. ובהחלט אין שום סיבה שתרגישי נחותה.

במקום זה, זכרי שלמרות הכל, אמך הביולוגית נתנה לך חיים ולכן את חייבת בכבודה. שוב, משמעות הדבר שעליך לעשות כל מאמץ כדי לדאוג שהצרכים שלה ימולאו. בירור מידי פעם במכתב, מייל או טלפון – הדרך שהכי פחות מכאיבה לך – יהיה מעל ומעבר.

במקרה ששתי האמהות יחלו באותו זמן, גורם נוסף במשוואה יהיה אם לאחת מהן יש ילד נוסף שיוכל לקחת על עצמו את התפקיד ובכך לשחרר אותך לטפל באם השנייה, שלה אולי אין אף אחד אחר. השאלה אז תהיה: האם את בת יחידה לאחת מהן? האפשרות לקחת אחת מהן לביתך כוללת את הדאגה לכך שהשנייה תטופל במסגרת תומכת, בהתאם לדרישות המצב. יש לקחת בחשבון גם את מצבן של האמהות ובמי מהן תוכלי לטפל בביתך באופן מציאותי.

השורה התחתונה היא שכל מה שתעשי יהיה ביטוי של הכרת תודה ל'מתנת החיים' מאימך הביולוגית ול'אמנות החיים' מאימך המאמצת. בהצלחה רבה!

6/11/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 8 תגובות ב-5 דיונים

(5) אמא ביולוגית, 5/3/2013 19:13

מה חובתי כאם ביולוגית?

מסרתי את בתי לאימוץ לפני 25 שנה לפני חמש שנים נפגשנו ומאז... ניסיתי לא להפריע בחייה ככל שניתן מה מבחינה הלכתית אני מחוייבת כלפיה? האם נכון לא להתערב בחייה ולחכות ליוזמה מצידה?

(4) אנונימי, 19/11/2011 22:29

שאלה לרב

כדאי לברר הלכתית עד כמה החיוב שלך כלפי אמך הביולוגית

(3) אנונימי, 10/11/2011 22:19

ברור מעמיק

יפה ומכובד לראות כיצד את מכבדת ורוצה לכבד את שניהם ... לאאא כעסים!!! כל הכבוד!!!!!!! כדאי לברר עם רב ופוסק גדול ומפורסם מה ובכמה החובותוהמחויבות שלך , ומי קודמת ואולי שיחה עם פסיכולוג/ית על הצד הרשי שבעניין בהצלחה!!!!

(2) מאומצת, 7/11/2011 08:33

גם אני אחת מאומצת...

לכבד את האמא שגידלה אותך ... היא קמה בשבילך בלילות היא נתנה לך את מ שאת צריכה כדי לגדול... , האמא הביולוגית... אולי גם לה יש איזה טיפה מקום...בכך שהיא הביאה אותך לחיים .. הקב"ה מסובב הכל .. האמא הביולוגית ל סתם הביה אותך... כדי שלאמא המאמצת תיהיה ילדה כמוך :) המון הצלחה ... אצלך זה עוד לפני המון זמן אצלי זה עוד טרי ... ב"ה זכיתי להורים מקסימים ויותר טובים מכ הורה אחר אפילו ביולוגי ...

(1) שואלת, 6/11/2011 12:29

שאלה

אם "התלמוד קובע שכשאדם מלמד ומקנה לילד של אחרים את ערכי חיים, זה נחשב כאילו שהוא ילדו" מדוע כאשר ילד מאומץ מגיע לגיל 9 אז חלים על האם המאמצת והילד חוקי ייחוד? נמצאת במצב הזה...

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub