לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




איך להתחתן אחרי גיל 35

איך להתחתן אחרי גיל 35

הלנה רוזנברג רוצה שנכניס את אותה התלהבות ועקשנות שאנחנו משקיעים בעסק, בחיפוש אחר בן זוג.

מאת

הלנה רוזנברג - יועצת נישואין ומשפחה מוסמכת, ומחברת הספר "כיצד להתחתן אחרי 35: מדריך למשתמש כיצד להגיע לחופה" - בהוצאת הרפר קולינס ("How to Get Married After 35: A User's Guide to Getting to the Altar") - לקחה על עצמה את המשימה לעזור לרווקים להשיג מיקוד ובהירות בחיפושם אחר בני זוג.

היא חיברה מאמרים העוסקים בסוגיות שונות, וחיה חיים מלאי מימוש אבל מטורפים ולחוצים. הלנה מודה שהיא תמיד הרגישה שנישואין ומשפחה הם מרכיב חיוני ב"הצלחה" ושמשהו חשוב חסר בחייה. "לטוס לברזיל במחלקה ראשונה לא היווה פיצוי לדירה הריקה".

בעוד מחשבותיה מייסרות אותה היא נתקלה בחברה מהעבר שחזרה לשורשיה היהודיים, ונראה לה שחברתה היתה מאושרת יותר מאי פעם. אני רוצה משהו מזה, חשבה הלנה, והתחילה להשתתף בשיעורי תורה. באחד האירועים הלימודיים באש התורה היא פגשה בצ'רלי, הגבר שמאוחר יותר יהפוך להיות בעלה.

היא נתנה לצ'רלי את נאום ה"אני נפגשת רק למטרת נישואין" כבר בפגישה השנייה

הלנה, שהושפעה מלימודי היהדות שלה והייתה מאוד ממוקדת במטרתה, נתנה לצ'רלי את נאום ה"אני נפגשת רק למטרת נישואין" כבר בפגישה השנייה. הוא לא ויתר, ו-12 חודשים אחר כך הם כבר היו נשואים.

הלנה לא הייתה מוכנה להסתפק באושרה האישי, אלא רצתה לעזור גם לאחרים. היא האמינה מאוד במתודיקת הפגישות שלה וחשה חרטה רבה על הזמן שבזבזה עד אז, לכן היא התחילה לנסח כמה עקרונות ואסטרטגיות. הלנה מאמינה שכל רווק או רווקה שרוצים באמת להתחתן, צריכים לתלות תזכורת על המקרר שלהם: "מה אני מתכוון/ת לעשות היום למען חיי האישיים?"

אנחנו צריכים להכניס את אותה התלהבות, עקשנות ומשמעת למציאת שותף/ה לנישואין, באותו האופן בו אנו פועלים בתחום העסקים", היא טוענת. עשייה עולה לאין שיעור על תלונות. אנחנו צריכים לשמור על אופטימיות, וכפי שהלנה עצמה עשתה, "אף פעם לא לאבד אמונה שיש מישהו בשבילנו."

כחלק ממסע החיפוש שלה, הלנה התרחקה מאנשים שליליים, מאלה שהיו מייאשים אותה או מחבלים במטרותיה. לאחר שיצאה עם גברים לא מתאימים רבים, היא שמחה שהתעוררה בזמן ורוצה לחסוך מאחרים עגמת נפש מיותרת.

היא התחילה לאמן, להוביל את חברותיה ומכרותיה לאותה הכרה, ולצעדים המעשיים שהיא עצמה עשתה. מפגשים אלה היוו ראשית ויסוד לספרה שפורסם ע"י הוצאת הספרים היוקרתית הרפר-קולינס, והפך במהרה לאינספור ראיונות בתוכניות אירוח. הלנה אהבה את זה, ומצאה בכך הזדמנות להשמיע את דבריה ולדון בנושא החביב עליה.

להלן טעימה מעצותיה:

1. החליטו לתת לחייכם האישיים עדיפות ראשונה. אישה שרוצה שותף לחיים צריכה להיות ממוקדת בחיפוש הרומנטי שלה בדיוק כפי שהיא מתמקדת בקריירה שלה, בתרגול הגופני היומיומי שלה או בטיפול בעורה. מתוך ניסיוני כיועצת ומאמנת לזוגיות, למדתי שנשים שמתחתנות בשנות השלושים והארבעים לחייהן ומעלה, הן בדרך כלל כאלה שהרצון להינשא נושא עבורן משקל רב במיוחד, ושמגיעות להחלטות אשר משקפות את החשיבות הזאת. בזבזתם מספיק שנים בלהתנהג כאילו נישואין לא חשובים לכם. עכשיו הם כן, התחילו לחיות בצורה שנותנת ביטוי לחשיבות הנישואין בחייכם.

2. חשבו על עתידכם כנשואים. רק לעתים רחוקות אנשים מצליחים משיגים את מטרותיהם, בלי לדמיין קודם את היכולת שלהם להצליח. אם תשמרו בנחישות ציור חיובי של עצמכם כאדם נשוי, תתקרבו מאוד ללהיות אדם נשוי. אל תראו את רווקותכם כמצב קבוע, ראו את עצמכם כמישהו שפשוט עדיין לא מצא את הזיווג שלו – את/ה אדם נשוי/נשואה בהמתנה! העריכו את החיים הטובים שלכם, אבל ציירו בדמיונכם כמה הם יכולים להיות עשירים יותר אילו היה לצדכם בן זוג. אז, למרות שאתן מסוגלות לעשות הכל בעצמכן, אתן מניחות לגברים לעשות דברים עבורכן בלי לחוש שתרומתם מפחיתה מכן. אתן לא מעמידות פנים שאתם חלשות או לא מסוגלות; אתן בסך הכל מאפשרות לאחרים לחוש מוערכים בדרך ישירה וברורה. בדומה, אתם יכולים לראות את עצמכם עורכים שינויים מסוימים, על מנת למזג את חייכם בחייו של אדם אחר – אולי לעבור לעיר אחרת, או להפוך לאם/אב חורג. כוחו של הדמיון הוא היכולת לראות את עצמכם הופכים לחלק מצוות דינאמי, במקום להמשיך את החיים כשחקן יחיד.

3. הסירו כל מכשול שגרם לכם להישאר רווקים. וזאת מתוך הנחה מוקדמת שאתם יודעים מה המכשולים האלה. כדי לבודד אילו מכשולים אולי תרמו להישארותכם רווקים, מלאו את החסר: אני מאמין/ה שאני עדיין רווק/ה בגלל ש ________. יתכן שבסך הכל לא פגשתם עדיין את האדם הנכון או שבזבזתם את רוב זמנכם עד כה בלימודים או בפיתוח הקריירה. יתכן גם שתוכלו להודות שאתם פרפקציוניסטים ושאף אחד לא יכול להתאים לסטנדרטים שלכם, או שהפסקתם להיפגש כדי להימנע מכאבי לב. אפילו תשובות שנשמעות הגיוניות לכאורה, יכולות לכסות על דברים עמוקים יותר בתוככם; יתכן למשל שבאמת עדיין לא פגשתם את האדם הנכון, אבל יחד עם זה נכון גם שלא עשיתם מאמצים להרחיב את המעגלים החברתיים שלכם. קל יותר להתקדם בחיים האישיים ברגע שבוחנים בכנות ומגלים מה עיכב אתכם עד כה, ומפרידים בין הסברים סבירים לבין תירוצים מושכלים.

4. זקפו קומה. הודאה בכך שאתם רוצים להתחתן אינה עדות לסבל, זאת בסך הכל מטרת חיים מועדפת. הפסיקו להרגיש מוזרים והודיעו בגאווה לחבריכם, ולאלה שעובדים אתכם, שאתם מעוניינים להיפגש ולשמוע על מועמדים מתאימים. הרבה פעמים אנחנו חוששים שמא גילוי השאיפות האלה יעמיד אותנו באור מביך ולא מחמיא, כאילו שלרצות בן זוג ולבקש עזרה זה חולשה או מקור לבושה. למעשה, הרצון להתחבר לשותף מתאים הוא כוח, ואחת הדרכים הטובות ביותר למצוא בן זוג מתאים, היא דרך אדם שלישי שמכיר את שניכם.

5. הימנעו משיפוטיות. אל תמהרו לקפוץ למסקנות שליליות לגבי בני זוג חדשים עמם אתם נפגשים. קל לפטור בן/בת זוג מוצלח/ת אם לא ניתזים ניצוצות בין שניכם ברגע שהזמנתם ראשי ארטישוק בתור מתאבנים. בדרך כלל הגברים והנשים הטובים ביותר (קרי: נעימים, כנים, שאפשר לסמוך עליהם, שרוצים להתחתן) לא יהיו אלה שיסנוורו אתכם מהרגע הראשון, אלא אלה שהולכים ומשתבחים עם הזמן.

6. רדו מהשביל אם הוא לא מוביל אתכם למקום אליו אתם צריכים להגיע. היום אתם נפגשים למטרה מסוימת, לא בשביל הכיף. זאת אומרת שאתם חייבים לסלק מחיי ההיכרויות שלכם את כל אלה שמערכת היחסים איתם לא תוביל לנישואין. שמרו על המסלול שלכם בכך שתשליכו ללא רחם את כל משחקי המשחקים למיניהם, את כל הנרקיסיסטים, הרווקים המקצועיים, הילדים של אמא והשקעות גרועות אחרות. גבר בשנות הארבעים המאוחרות שמעולם לא התחתן עד כה, ודאי גם לא יתחתן איתכן. גם לא בחור שאיתו אתן נפגשות ונפרדות לסירוגין כבר חמש שנים ועדיין לא הציע כלום. גברים אלה שאינם מתקדמים לשום מקום, הרוויחו את ה'זכות' שלהם לפנות מקום לגברים המתאימים באמת לנישואין, שמחכים להכיר אתכן. לרוע המזל, הזמן שבזבזתן על גברים בלי סיכוי לחתונה לעולם לא יוכל לחזור, אז פתחו בניקיון אביב מוקדם וסלקו מחייכם את כל ערפדי האנרגיה, תיכף ומייד.

7. חיו מתוך הכרת תודה. הדרך הטובה ביותר להפיק יותר מהחיים היא להעריך בצורה מלאה את כל מה שיש לנו. כשמסתובבים כל היום מתוך תחושת הערכה, זה הופך אותנו לשבעי רצון, וככל שאנחנו יותר שבעי רצון, סביר יותר שיימשכו אלינו אנשים אחרים, כולל בני/בנות זוג מתאימים. מצאו דברים קטנים להכיר תודה עליהם. הרגישו שאתם מודים על מה שבדרך כלל נראה לכם כמובן מאליו – הבריאות הטובה, לדוגמא, או שקיעה מהממת. הרגילו עצמכם לבטא בכל יום את הודאתכם על היופי בחיים, והחיים יניחו בדרככם עוד ועוד מיופיים.

17/4/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 16 תגובות ב-13 דיונים

(13) Eliyahu, 26/1/2017 10:32

מה בעצם אנו מחפשים ומה השפעתו של לחץ חברתי ?

נשוי שהתגרש עקב השפעות שליליות הזויות של חברה או שתיים שהבעל של חברתה לא מוצא חן בעיניה/ם והוא לא נראה טוב בעיניה /ם .אף על פי שבודאות גמורה מעטים הם האנשים טובים כמותו עם לב רחב אדיב ונדיב .עוזר לכל ודואג תמיד. אולם.השפעת הסביבה היא מכרעת לעיתים למרות שהיא בחרה בו וגורם לה נחת טוב ושקט נפשי .קשה להתעלם מהשפעה חסרת רסן ושלילית לגבי אדם שנשפט רק על סמך אמירה מסוימת או מראה . לא מאוחר אף פעם להתחתן ולהאמין שאפשר למצוא את החצי השני המשלים את התמונה .סך כל החלקים גדול מהתמונה. לחשוב על הדברים החשובים ולדבר בכנות בדייט על הרצונות והשאיפות לשים את הדברים על השולחן ופשוט לבקש לחיות חיים בהרמוניה .

(12) יעל, 22/11/2015 14:52

בשביל מה מתחתנים?

כל העצות פה באמת מאד נחמדות, אבל עדיין אין לי תשובה לשאלה- "מה אני מתכוון/ת לעשות היום למען חיי האישיים?" אני בת 23 ואני שומעת מהסביבה שאני צריכה להתניע, אבל עדיין לא חסר לי כלום....

(11) מישהו, 11/11/2015 06:42

הבעיה היום זה הנשים לא הגברים

גם אשה שעובדת בהיי טק (למשל אני ) עדיין נהנית לטפל בילדים שלה , לכבס לבשל ואפילו לנקות . לא אומרת שגבר לא צריך להושיט עזרה, ותמיד אפשר להביא גם עוזרת אם צריך. אבל מישהו שכנע אותנו שלטפל בבית זה נחות והגברים הם נצלנים וחבל. גברים היום עם יותר מודעות לעזור מפעם ועבודות הבית הרבה יותר קלות מפעם (יש מייבש כביסה, יש ארוחות כמעט מוכנות יש עוזרת לעבודות קשות וכו') ממש חבל להפסיד את כל היופי של החיים ושל הנישואין רק בגלל תפיסות פמיניסטיות עקומות.

(10) יעל, 29/6/2013 22:45

תודה .כל כך חשוב לקרוא את זה. סעיף 2 ממש נענע אותי ופתח לי משהו רציני ,

חשבו על עתידכם כנשואים-זה ממש עבודה לעשות, תודה תבורכו...

(9) תמר, 20/2/2013 06:02

השקעה בקריירה היא איננה בזבוז

אכן, כתבה מעניינת. לא הכל מקורי אמנם אך תמיד נחמד לקרוא ולרענן (כגון החלק האחרון של הבעת התודה). בכל אופן, ברצוני להתייחס לנאמר בנוגע לפיתוח הקריירה. אני בשנות השלושים המוקדמות לחיי. הקריירה המשגשגת שלי, נוצרה ביזע רב. האפשרות הנוספת, לפי הכתבה הזו, להיות רווקה ללא קריירה, כי הרי מי מבטיח לי שאם לא הייתי משקיעה בתחום הזה בחיי - בהכרח הייתי נישאת ומצליחה בחיי הנישואין? כך לפחות תחום אחד בחיי בנוי. אז אינני חשה "בזבוז", אלא להיפך, השקעה בדבר מניב פירות תוך תקווה שגם בתחום הזוגי (כמובן עם השקעה מצידי) אראה פירות טובים ואכין את עצמי כאיכותית יותר לבן הזוג המיועד. בהצלחה לכולנו.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub