הסטטיסטיקה הבאה גורמת לצמרמורת לטפס במעלה גבי. שיעורי הגירושין בארץ עומדים על כ-30%. מתוך כמעט כל שלושה זוגות שמתחתנים, זוג אחד יתגרש.

תארו לעצמכם שאתם עולים על מטוס ולפני ההמראה הטייס מכריז, "על פי הסטטיסטיקה, שליש מהמטוסים שימריאו היום עתידים להתרסק". מה תעשו? בוודאי תברחו משם הכי מהר שאפשר!

למרות ששיעורי הגירושים הגבוהים מתרחשים ממש מול עינינו, אנשים בכל זאת מתחתנים. ולהלן נתון מרתק: אף זוג לא מתחתן מתוך כוונה להתגרש.

כל אחד מאיתנו מאמין שהנישואים שלו יהיו מוצלחים, ובכל זאת הסטטיסטיקה מעידה אחרת – שליש מהם ייכשלו.

השאלות שעלינו לברר הן:

א) מה הבעיה?

ב) מה צריך לשנות?

למצוא כיוון

מי לא שמע שהאהבה מתגברת על הכל? זוגות רבים מאמינים בליבם, שאם קיימת ביניהם מספיק אהבה, היא תעזור להם להתגבר על כל הבעיות. אבל החלום הנחמד הזה מוביל לשברון לב. המציאות מגלה שאפשר לאהוב מאוד מישהו – ובכל זאת להחליט להתגרש.

כן, אין ספק שעוזר מאוד שאוהבים אחד את השני, ובכל זאת, יסודות לנישואים איתנים נוסדים מדבר עמוק עוד יותר: מטרות חיים משותפות, וחתירה יחד למימושן.

למרות האהבה והמעלות הנפלאות שלא השתנו, הם עלולים להתגרש בשל היעדר מטרת חיים משותפת

פגשתי זוגות שלא הייתה ביניהם הסכמה על מטרות חשובות, ואפילו בסיסיות, בחייהם. לדוגמא, האישה רוצה ילדים והבעל לא. מה הסיכויים שהזוג הזה יחזיק מעמד אם כל אחד מהם ישמור בקנאות על עמדתו? הסיבות הרבות שהביאו אותם לחתונה עדיין קיימות - לשניהם יש הרבה מאוד תכונות נפלאות; שניהם רגישים, חביבים, משכילים, בעלי חוש הומור, שמחים ומלאי אמביציה - ובכל זאת, הם עלולים להתגרש בשל היעדר מטרת חיים משותפת. במקרה זה עומדת ביניהם השאלה אם להביא ילדים לעולם.

מטרות חיים בלתי ממומשות מחבלות אפילו בנישואים הטובים ביותר. מילוי הצורך בתחושת משמעות אישית, עולה לפעמים על האהבה, וכשאין כיוון משותף לחיים, הגירושין עלולים לארוב מאחורי הפינה.

גייל שיהי מצטטת בספרה "מפלסי דרכים" סקר: "מה את/ה צריך/ה כדי שחייך יהיו חיים טובים? למעלה מ-60,000 אנשים הגיבו, ושיהי השתמשה בנתונים אלה כדי להסיק שהדבר הראשוני שאנשים צריכים לרווחתם הוא תחושת משמעות וכיוון בחייהם.

צורך חיוני זה רלוונטי לזוגות כמו ליחידים.

אם אתם שוקלים להינשא, אתם צריכים לשתף את בן/בת זוגכם בדברים שהכי חשובים לכם. ואני לא מתכוון שתשבו ותדווחו להם על היסטוריית הפעולות האישיות שלכם - אנחנו לא נהנים זה מזה רק משום ששנינו אוהבים גולף ואוכל סיני – מטרות החיים האולטימטיביות שאנו חולקים ומעצבים, שנובעות מחלומותינו ושאיפותינו היקרים ביותר, הן אלה שמביאות לשגשוג הנישואים.

אני דוגל מאוד בעיקרון של "אם אתה רווק מבולבל, סביר מאוד שתהפוך לנשוי מבולבל". אף פעם אל תטעו לחשוב שנישואים פותרים שאלות חיים קיומיות! להיות נשוי, ואפילו באושר, זאת לא מטרה קיומית. עלינו להכיר, כמיטב יכולתנו, במטרת החיים שלנו, אפילו לפני שאנחנו פוגשים את בן/בת הזוג. תארו לעצמכם את העול שיונח על כתפי בן/בת הזוג שלכם, אם יוטל עליהם לנווט את חייכם! המהות והמטרה של כל אדם צריכה לנבוע מתוכו, ולעולם לא מבחוץ. כל אחד מאיתנו צריך להיות הוא עצמו – נאמן לעקרונותיו, נאמן למה שחשוב לו.

מטרות משותפות

כבוד הדדי בין בני זוג חיוני לנישואים מאושרים. המסורת היהודית מלמדת אותנו שהסיבה העיקרית שגורמת לאישה לכבד את בעלה היא כיוון בחיים. אישה לא מתרשמת מגבר שאין לו כיוון ברור בחיים. רווק שמעוניין להתחתן צריך לדעת לאן הוא רוצה להתקדם בחייו, ומהן אבני הדרך בתהליך זה.

אישה צריכה לשאול את הגבר עמו היא יוצאת: "איפה אתה רואה את עצמך בעוד 5, 10, 20 שנה?" ולהקשיב כיצד הוא מצייר את תמונתו. האם הוא עוסק רק במונחים של הישגים כלכליים? האם הוא כולל בהם אישה וילדים? מה לגבי מעורבות חברתית? מה לגבי צמיחתו כאדם?

אישה צריכה לשאול גבר: "איפה אתה רואה את עצמך בעוד 5, 10, 20 שנה?"

בחנו אם החלומות של בן הזוג הם חלומותיכם. זכרו: נישואים הם חתירה משותפת לעבר מטרות חיים משותפות.

מבחינה מעשית, אם אתם רוצים להתחתן, חפשו מישהו שמחזיק וחי חלום חיים המקביל לשלכם. אל תינשאו לצורת החיים של מישהו אחר. אתם עלולים להתעורר בעוד כמה שנים ולמצוא את עצמכם בנישואים שמתקדמים לכיוון הלא נכון.

בקיצור, דעו לאן אתם רוצים ללכת, ואז חפשו מישהו שהולך לאותו כיוון. איך תוכלו לעשות את זה? פשוט למדיי. ראשית, קבעו "פגישת היכרות" עם עצמכם. גלו מה מעורר אתכם, מה אתם מעריכים, מה אתם רוצים להשיג בחייכם.

ואז, ורק אז, התחילו לצאת לפגישות. חפשו אחר האדם המיוחד השותף למטרותיכם. זכרו, ברגע שברור לכם מה אתם באמת רוצים, יש לכם סיכויים הרבה יותר גבוהים למצוא את האדם ה"נכון" לחלוק עמו את חייכם.

גילוי מטרות החיים

מחקרים מגלים שאנשים שחושבים על מטרותיהם ומעלים אותן על הכתב, הם בדרך כלל אלה ש"עושים את זה". השקיעו 5-10 דקות ביום, בחודש הקרוב, כדי לכתוב את הדברים הבאים (תאמינו לי, אין כמו דף ועט בשביל זה).

1. איפה אני רואה את עצמי בעוד שנה, 5 ו-20 שנה?

2. כשאסכם את חיי, האם בן/בת הזוג שלי יהיו שותפים להישגים האלה, ובאיזה אופן?

3. ערכו רשימת דברים שאתם מעריכים באחרים. מה מדברים אלה הייתם רוצים שיהיה בבן/בת הזוג שלכם?

4. השקיעו מעט זמן לסדר את הדברים האלה על פי סדר העדיפויות שלכם. מיינו את הנושאים במערכת היחסים ש: א) בלי זה אי אפשר ב) חשובים אבל לא קריטיים וג) נפלא אם יש, אבל אפשר לחיות גם בלעדיהם.

5. שוחחו על הכיוון בחייכם עם האדם עמו אתם יוצאים. השתמשו בנתוני התאימות הנ"ל כקנה מידה לשפוט אם הוא/היא "האדם הנכון".

הישגים אמיתיים לעולם אינם מקרים חד-פעמיים, אלא סדרה מתמשכת של בחירות נכונות. וגם אחרי שאנחנו משקיעים את הזמן הנחוץ לבירור מטרות חיינו, אסור לנו להעביר את החיים ל"טייס אוטומאטי". אנחנו חייבים לבחון שוב ושוב את שאיפותינו ולהתאים אותן במידת הצורך.

חז"ל הבינו זאת, והכניסו את תהליך הבחינה הפנימית הזה לרוטינות שונות לאורך השנה. כל אחד מאיתנו זקוק לבדיקות תקופתיות, וכך יש לנו את הבדיקה השנתית של ראש השנה; 12 מיני-בדיקות חודשיות בכל ראש חודש עברי; בשבת אנחנו בוחנים את השבוע שעבר; ולאנשים בעלי כוונון עדין, יש שני זמני בחינה יומיים, בתחילת היום ולפני שנת הלילה.

התעסקו בכוונון חייכם, עד ש"תעבדו חלק", ולפני שתשימו לב, כבר תמצאו שותף שיחלוק אותם אתכם.