לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




4 עקרונות לבחירת בן-הזוג המתאים לנישואים

4 עקרונות לבחירת בן-הזוג המתאים לנישואים

אולי זה יפתיע אתכם, אך ניתן לצמצם את הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג לארבעה. פעלו על-פיהם ו... אתם עשויים למצוא את עצמכם מתחתנים מהר יותר מכפי שחשבתם!

מאת דויד לוין

"איך יודעים שפוגשים את האדם הנכון?"

כמעט כל אחד שואל את עצמו שאלה זו בשלב כלשהו בחייו. לרוע המזל, מעטים זוכים לקבל תשובה קונקרטית אשר תעזור להם להתמודד עם רשימת הדרישות האין-סופית שיש לכל אחד מאיתנו מבן הזוג הפוטנציאלי.

אולי זה יפתיע אתכם, אך ניתן לצמצם את הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג לארבעה. אם תצליחו למצוא מישהו שיש לו את כל ארבעת הקריטריונים – ואם הם קיימים גם אצלכם – אז קרוב לוודאי שמצאתם את בן זוגכם לשארית חייכם.

1) מחויבות נעלה

לפני שאתם מחליטים להתחתן עם מישהו, ודאו שהוא מחויב לחלוטין לסטנדרט אובייקטיבי כלשהו, מוסרי ואתי. בין אם אנו מודעים לכך ובין אם לאו, לכולנו יש ערך בסיסי שהוא מרכזי באישיותנו. בשעת משבר, ערך זה יהיה הדבר החשוב ביותר בעולם עבורנו.

לדוגמא, הערך הבסיסי של קובי הוא יצר ההרפתקנות. כשקובי התחיל לצאת עם עדי, הוא התנדב בחדר המיון הקרוב. הוא הלך לשם מדי ערב כדי לסייע במקרי הטראומה הקשים ביותר. עדי חשבה שלקובי יש בוודאי לב זהב אם כך הוא מבלה את זמנו הפנוי.

ייתכן שלקובי אכן יש לב זהב, אבל הסיבה האמיתית לכך שהוא מתנדב היא משיכתו לאקשן. חדר המיון מלא בפעילות מרגשת. בשלב זה הרפתקנותו של קובי מתבטאת בדרך "נדיבה", אבל דבר זה גם יכול להשתנות. קובי עלול להתנסות בהרפתקנות מסוג אחר, שתהיה לא נעימה, מסוכנת או אפילו לא מוסרית, מבחינת עדי.

אבל אם קובי היה מבלה בחדר המיון מכיוון שהערך הבסיסי שלו הוא מחויבות לט?ב ולאכפתיות, הרי שכל דבר שהוא עושה היה סביב ערך זה, כולל נישואיו. ועדי הייתה בת-מזל להינשא לו.

איך אמורה עדי לדעת את האמת? איך אפשר להכיר את קובי האמיתי? למרבה הפלא, זה לא כל-כך קשה. לא משנה מהו הערך הבסיסי של האדם, אתם תראו אותו מקריב למען אותו ערך באופן יומיומי. אם הערך הבסיסי של קובי הוא הרפתקנות, הוא עלול להסתכן בתאונה כדי להספיק לחצות את הצומת לפני שהרמזור יתחלף. אם עדי תתבונן לעומק בו ובמעשיו, היא תבחין בכך שהתאווה שלו לאירועים של מתח והתרגשות עומדת מעל דברים אחרים בסדר העדיפויות שלו.

מצד שני, אם הערך הבסיסי של הבחור שאת נפגשת אתו (או הבחורה שאתה נפגש אתה) הוא ט?ב-לב, הרי שגם אם המלצר לא ידייק בהזמנה שלו, הוא (או היא) יאמר תודה ויאכל את המנה בכל זאת. הוא ייתן למישהו לעקוף אותו בכביש, והוא עלול לאחר לעבודה כיוון שהציע לשכנה הקשישה שלו עזרה בנשיאת המצרכים שלה לביתה. כאמור, אם תתבונני בו לעומק, תראי כיצד הוא מוותר על חלק מרצונותיו כדי לדאוג לאחרים.

לכן, חפשו מישהו שהמחויבות הבסיסית שלו היא לערכים נעלים, שאותם תוכלו להעריך.

2) היחס לאחרים

קריטריון מספר שתיים הוא די מתבקש: אתם רוצים להתחתן עם מישהו שיטפל בכם ויתנהג אליכם יפה. איך תוכלו לברר זאת? בקלות. כשאתם מבלים אתו, התבוננו באופן שבו הוא מתייחס לאנשים שאותם הוא לא מנסה להרשים. האם הוא מודה למתדלק בתחנת הדלק? האם הוא מנומס לאנשי שירות שונים כגון מוכרים, קופאיות? האם הוא רוטן כלפי אנשים שמתעכבים, כגון מלצריות עמוסות עבודה? האם הוא נוהג באגרסיביות, כאילו הוא האדם היחיד בכביש?

שאלו את עצמכם שאלות כאלה ושימו לב לתשובות, משום שהן משקפות תכונות שיצוצו בהמשך הדרך, בלי כל ספק. גם אם בן (או בת) הזוג שלכם יוצא מגדרו כדי להיות נחמד אליכם, לא סביר להניח שהוא "יעמוד על המשמר" עד כדי כך בהתנהגותו כלפי אחרים. לכן, אם תפקחו עיניים, תדעו כיצד יתנהג אליכם אדם זה לאחר שתינשאו – כשלא יצטרך יותר לצאת מגדרו.

3) כישורי תקשורת

ודאו שאתם מבינים זה את זו. ייתכן שהצעה זו נראית מובנת מאליה, אבל היא לא כזו.

לעתים אפשר לראות בני זוג מתווכחים במשך שעה, אפילו לילה שלם. ואז, לאחר מלחמה בת 16 שעות, מסתבר שכל העסק היה פשוט אי-הבנה: "אוי, חשבתי שהתכוונת… זה לא מה שניסית לומר? אה, אז אנחנו בעצם כן מסכימים…"

זאת בעיה, משום שחילוקי דעות תכופים הם כמו ענן רדיואקטיבי – הם מתפשטים בכל הבית והורסים את האווירה. בית מלא באנרגיה שלילית של ויכוחים בלתי פוסקים לא יהיה מקום שאליו ירצה איש מבני הזוג לשוב אחרי יום קשה (או אפילו אחרי יום נעים). והדבר נכון כפליים עבור ילדים, שזקוקים להרגשה שביתם הוא מקום בטוח.

בעל ואישה לא תמיד יסכימו על כל הנושאים, חילוקי דעות שונים יכולים להיות אצל כל זוג מדי פעם – אבל שימו לב לכך שהם לא מתרחשים לעתים קרובות מדי.

4) משיכה

אפילו הרב השמרן ביותר יגיד לכם שמשיכה פיזית היא חלק חיוני בנישואין. אינכם יכולים להינשא למישהו שאינכם נמשכים אליו.

עם זאת, יש הבדל מסוים בתחום זה בין גברים לנשים. גברים נוטים להתאהב בנשים שאליהן הם נמשכים, ונשים נוטות להימשך לגברים שהן אוהבות.

מילת אזהרה: למרות שהמשיכה היא חיונית, אל תהפכו אותה לבסיס יחסיכם. כל מה שקורה מבחינה גופנית אמור להיות ביטוי של משהו עמוק יותר ברמה הרגשית והרוחנית. הכלל הוא: ודאו שהמשיכה קיימת, אבל אל תיסחפו על-ידה. שלושת המאפיינים הקודמים חשובים לא פחות, אם לא יותר.

יַשמו את ארבעת העקרונות האלה. הם יכולים לחסוך לכם הרבה זמן וכאב ראש. ו… שימו לב: אתם עשויים למצוא את עצמכם מתחתנים מהר יותר מכפי שחשבתם.

*מבוסס על חומרים מסדרת ההרצאות get-the-ring.

25/1/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 36 תגובות ב-29 דיונים

(29) נתי, 4/6/2017 09:09

מאמר חשוב אך הערה קטנה

בסעיף 2 יש לשים לב שהבדיקה המוזכרת שם צריכה להעשות בזמן שהשני אינו יודע שאתם שם מכיוון שיתכן שהוא יהיה נחמד לאחרים שהוא לא מעריך כדי להרשים אותכם (אל תשכחו שהוא גם קרא את המאמר הזה) וכן להיפך יתכן שהוא יתנהג באגרסיביות לאחרים גם להרשים אותכם שהוא לא "פרייר"

(28) אסף, 2/4/2015 21:32

יוצא מהכלל

בדרך כלל הכתבות באתר זה הן ברמה מעולה. הפעם פיספסתם לדעתי

(27) משה, 25/11/2014 20:29

שאלה לגולשים(בעיקר לנשים)

בס"ד שלום! השאלה שלי לא כ"כ קשורה למאמר, אבל מציקה לי מאוד, ואשמח לשמוע מה אתן חושבות. לצערי יש לי ילד חינוך מיוחד, ובעקבות קשיים של הרבה זמן בזוגיות, החלטנו להתגרש. אני חושש שבנות לא ירצו להיפגש איתי בגלל הסטטוס(גרוש 2) קצת מעל 30,, אולי ירתיע אותם ילד חינוך מיוחד. מצד שני אולי יבינו יותר שהגרושין בגלל הקשיים עם הילד,(אשתי בדיכאון קשה הרבה שנים ועוד לא יצאה מזה). מבחינת אופי אני מאוד עדין ורגיש, ומניח שאחרי הכרות מעמיקה, יהיו בנות שירצו, אולם חושש מאוד שיפסלו מראש בגלל התנאים המשפחתיים הלא פשוטים. מה דעתכם? יהיו בנות טובות שינסו להכיר? יש מה לעשות, או שימים יגידו? תודה מראש!

אתי, 27/6/2016 13:44

בעקבות המאמר ובעקבות מכתבך- גירושין מתוך עוצמה

משה,
מקווה שכבר מצאת בת זוג,
גירושין אינם מגבלה ולא גבנון. מי שפוסלת אותך בגלל גירושין לא ראויה לך. בני אדם מתגרשים מפני שהחליטו מתוך עוצמה ובחירה שאינם מתאימים, ומי שעובר גירושין יודע ומבין שהוא בוחר בחיים טובים וחדשים מתוך אהבה ואמונה שמגיע לו ולילדיו לחיות חיים טובים.
בטוחה אני שתדע בפעם השניה לבחור מתוך חוכמת חיים עמוקה יותר. ויש חיים אחרי הגירושין. אני מאחלת לך חיים טובים.

(26) גלית, 2/9/2014 12:20

מאד מסכימה עם המאמר

אני חושבת שהשאלה שהעלה הכותב בתגובה הקודמת- איך אדע שX מתאימ/ה לי- היא השאלה הלא נכונה. לא צריך לחפש את האיש/ה המתאים/ה ביותר מבין שבעת מליארד האנשים על הכדור, הרי זו משימה שנדונה לאכזב ולהכשיל את הקשר עם האדם האמיתי שלידנו, כי אולי אי שם בסין יש מישהו שמתאים לי יותר... צריך לוודא שהאדם שפגשתי הוא אכן בן/בת זוג טוב/ה, שלצדה/ו יש סיכוי לבנות נישואין יפים ולהתפתח כאדם וכזוג. מבחינתי בן זוג טוב -מעבר למשיכה, חייב להיות אדם שאני מעריכה, ומעריך אותי, בעיקר על מה שאני מעריכה בעצמי. אדם שלוקח אחריות על מעשיו ועל משפחתו, שניתן לסמוך עליו. בכל נישואין יהיו רגעים שמשהו שחשוב לו יבוא על חשבון משהו שחשוב לי, ולהפך ,וצריך יהיה לפתור את זה יחד. לכן כדאי לחשוב האם האדם הזה מתחשב באחרים, כוחני, תוקפני, מוותר יותר מדי ואז כועס על מי שויתר לו..? להסתכל איך הוא מגיב בזמנים טובים ובזמני אי-הסכמה עם מישהו קרוב- (הורים, אחים, חברים, בני זוג קודמים) כי סביר שכך הוא יגיב גם אליכם. החיים שונים לגמרי ,לטובה, עם אדם שיודע להיות בן זוג טוב. חלק חשוב בכך, הוא לדעת לריב נכון, כלומר -לבטא מה שמעיק ולשמוע מה מעיק על השני בנכונות, לקחת אחריות על החלק שלך בדברים, ולהמנע מלהגיב בצורה מוגזמת/תוקפנית/ לועגת/ התעלמות/ביטול של דברי השני/ להעניש אותו בשתיקה,התעלמות או ביחס קשה. כי בכל זוגיות צפויים קונפליקטים, גם בתוך הזוג המתוק ביותר, וכאשר מישהו מתנהג כך כי הוא חסר את הרצון או המיומנות להיות בן זוג טוב, ההתנהגויות האלה הורגות את השותפות והאהבה. ובן/ת זוגו נדון לחיים שבהםן כל קונפליקט קטן גדל וגדל ולא נותן מקום לנשום ולהנות מהחיים המשותפים. כמובן שמיומנות אפשר ללמוד, אם יש רצון..

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub