לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




החברות שאחרי הנישואין

החברות שאחרי הנישואין

זה לא קל לראות את חבריכם נישאים, אולם חלק מהיותכם חברים טובים היא היכולת לשחרר אותם.

מאת לורן פרידמן

זה סוף סוף קרה. ואני לא יכולה להגיד שאני גאה בעצמי במיוחד.

בשנים האחרונות, בעודי צופה ביותר ויותר מחבריי נפרדים מתקופת הרווקוּת ומפליגים בבטחה אל חופי הנישואין המאושרים, גערתי (ביהירות מסוימת, אני מודה) בחבריי הרווקים, כשהם קיטרו על כך שנותרו מאחור. אני זוכרת בבירור, שישבתי בבית קפה עם חבר לפני כשנה מצקצקת בלשוני, בשעה שהוא ילל על כך שהצטרפות חבריו למוסד הנישואין מייצגת ללא שום ספק את קיצה המעשי של חברותם.

"נו, באמת", נזפתי בו. "זה לא נכון. שינוי בחברות לא בהכרח מבשר את קיצה".

"אבל זה באמת הסוף", הוא התעקש. "בין אם את נותנת לקשר לדעוך לו לאיטו ובין אם הוא מסתיים בבום גדול, חברייך הנשואים פשוט כבר לא נמצאים שם בשבילך. הם אפילו לא מוצאים את הזמן להחזיר טלפון".

אמרתי לו שהוא לא הוגן. חברויות צומחות ומשתנות כל הזמן. אי אפשר לצפות מהן שיישארו אותו הדבר כל הזמן. אירוסין ונישואין הם צעדים משמעותיים – צריך לבחור אולם, שמלה, פרחים, מוסיקה, צלם, הזמנות, תפריט ולקבל את כל שאר ההחלטות הנדרשות, כל זאת תוך כדי ניסיון לתכנן ולרהט את הבית בו עתידים בני הזוג לגור. אה, ועדיין להצליח להגיע בצורה כאילו-סדירה לעבודה.

וזה רק כשלוקחים בחשבון את לחץ הזמן.

עכשיו תוסיף את הלחץ מהמשפחות (מסתבר שהרעיונות של בת הזוג, אימא שלה ואימא שלו לגבי חתונת החלומות לא בדיוק זהים), את העובדה שהרעיה לעתיד עולה במשקל – פרט בעייתי קמעה, בעיקר לאור העובדה שלא ניתן יהיה להשכיר יותר את השמלה שלה לאחרות ובינתיים, הם סחוטים לחלוטין, הרגשות שלהם בבלגן אטומי (למה בדיוק הוא ביקש ממנה להתחתן אתו?) וכל זאת עוד לפני שהם הגיעו לחופה.

אז כמה מפתיע, שהוא לא בדיוק מצטיין בהחזרת שיחות טלפון לחברים שלו בזמן האחרון.

"אתה תתנהג אותו הדבר", אמרתי לחברי.

"אבל זה לא צריך להיות ככה," הוא השיב. "זה לא יהיה ככה".

חת ושתיים, הזמן חלף במהירות ונחשו מה? החבר האמור מאורס, מצפה בכיליון עיניים לחתונה עם ארוסתו ועסוק למדי: מלבד תכנון החתונה, היה על בני הזוג לטוס לבקר את שני זוגות ההורים, המתגוררים כעת ביבשות שונות. בשבוע שעבר הוא השאיר לי הודעה קצרת נשימה, וזו הפעם הראשונה ששמעתי ממנו מזה חודשים. בהודעה אמר שאין לו זמן לדבר.

ואני חייכתי, שמחה בשבילו.

למרות צביטות הקנאה הקלות שאני חשה בלבי, בדרך כלל אני שמחה מאוד עבור חבריי ואיני נוטרת להם כלל טינה על כך ש"השאירו אותי מאחור".

אכזבה

אבל אז, קרה משהו. לפני מספר חודשים, חברתי ליאת התארסה.

היא הייתה חברה, שהיה לי קל במיוחד לשמוח למענה. ליאת יצאה עם בחורים במשך זמן רב, הרבה יותר ממני, וזכתה למנה גדושה של תקוות מנופצות, נסיכים פוטנציאליים שהתגלו כצפרדעים מיובלות ושפע מיותר של השפלות.

חברותנו הייתה חדשה יחסית, אך הפכה במהרה לחשובה לי מאוד. ליאת היא אדם מלא חמלה, אינטליגנטית ובעלת עומק, והיא הייתה אחד האנשים המועטים עמם חשתי באמת בנוח כשדיברתי על התלאות של עולם ההיכרויות.

כשהיא התחילה לצאת עם בחור מקסים, שמחתי בשמחתה. אבל אז זה התחיל: היא החלה להתחמק.

חזרתי מטיול בחו"ל ורציתי לדעת איך זה מתקדם ביניהם.

"זה מתקדם טוב", אמרה בטון עליז.

ביקשתי לקבל פרטים נוספים. האם יש טבעת באופק?

"נראה", אמרה באושר. "נראה מה יהיה..."

וכך זה המשיך במשך מספר שבועות.

ערב אחד, תכננו ללכת ביחד לשיעור ספינינג. ברגע האחרון, היא אמרה שמייקל יצטרך להסיע אותה לשיעור, אבל היא תחזור הביתה אתי, כרגיל. אבל, כשהגעתי לשיעור, היא לא הייתה שם. בדרך הביתה, השארתי לה הודעה שהתגעגענו אליה והלכתי לישון.

ביום המחרת פגשתי חברה, שהיא במקרה קרובת משפחה של החבר של ליאת. "זה נכון שליאת ומייקל התארסו אתמול בערב?" קפצה עליי בשאלה, עוד לפני שהספקתי להגיד שלום.

אוף, הנה זה מתחיל...

לא ידעתי על האירוסין ולמען האמת, לא היה לי אפילו מושג שהם עומדים על הפרק. לא כל כך מהר, בכל אופן.

אבל זה היה נכון. ונראה שכולם ידעו לפניי, אפילו חברה מהמשרד, שלא הכירה את ליאת או מייקל באופן אישי ושמעה על האירוסין מחבר משותף, שאמר לה לא לספר לי, כיוון שליאת רצתה לספר לי בעצמה.

אבל ליאת לא התקשרה אליי.

היום המשיך ושמעתי שהחבר המשותף וחבר נוסף הלכו למסיבה מאולתרת אצל ליאת, לחגוג את המאורע.

ועדיין לא שמעתי מליאת.

הייתי כל כך פגועה שביקשתי מהמזכירה לומר לה שאני בפגישה.

כשהיא התקשרה בסופו של דבר באותו יום אחר הצהריים, הייתי כל כך פגועה, שביקשתי מהמזכירה לומר לה שאני בפגישה. ידעתי שלא אוכל להסוות את הפגיעה בקולי. זה היום שלה, אמרתי לעצמי. זה היום לו היא חיכתה. שלא תעזי לקלקל לה אותו. הרי את יכולה לתאר לעצמך איזה בלגן והתרגשות היו אתמול בערב. תני לה ליהנות מהספק. היו לה דברים אחרים לעשות חוץ מלהתקשר אלייך. זה לא קשור אלייך.

בסופו של דבר, החזרתי לה טלפון והצלחתי להישמע נרגשת, למרות הכל.

אבל אז היא טעתה. היא שאלה ממי שמעתי את החדשות ואמרתי ששמעתי אותן מכמה מקורות. היא עצרה לרגע.

היא יכולה הייתה לומר, "אני יודעת, אני מצטערת... ממש רציתי לספר לך בעצמי, אבל הזמן פשוט ברח לי בין האצבעות..." או משהו בסגנון.

במקום זאת, היא אמרה, "את יודעת, אה, ניסיתי להתקשר אלייך אתמול בערב".

באמת? אבל לא היו לי הודעות, לא בטלפון ולא בסלולרי.

"כן, ניסיתי... אבל הטלפון שלי התקלקל..."

הטלפון שלה התקלקל?

"את יודעת, הייתי צריכה להתקשר לכל כך הרבה אנשים... ההורים שלי ..."

אם קודם לכן הרגשתי פגועה, כעת המכה הייתה מוחצת. "אה..." גמגמתי. "באמת לא חשבתי שתתקשרי אליי לפני ההורים שלך..."

למה היא הייתה צריכה לשקר? זה הפך את הכל להרבה יותר גרוע.

היא לא אמרה לי שזה קורה, אחר כך היא לא סיפרה לי שזה קרה ובסוף, היא שיקרה לגבי זה.

וכך זה המשיך: בשבועות שלאחר האירוסין ראיתי אותה פעם אחת – בפגישה עסקית, וקיבלתי אי-מייל אחד ממנה, בו הודתה לי על הטיפ המקצועי ששלחתי למייקל.

עניין מתמטי

פה ושם אני שומעת פיסות מידע מאחרים. הם נוסעים לירח דבש בשבוע שאחרי החתונה... מייקל מכר רהיטים שהם לא צריכים לביתם המשותף... היא מנסה למצוא שוכר לדירתה...

ומכולם אני גם שומעת שהם בקושי דיברו איתם... היא כל כך עסוקה... היא מוצפת...

אבל כל מה שאני מצליחה לשמוע, זו אותה נקודה אפלה ורוטנת במקום כלשהו בתוכי, שמייללת בטון בכייני ומזכירה לי, שלליאת אין זמן בשבילי. נדמה לי שאני שומעת גם את הכאב האמיתי: חשבתי שהחברות שלנו יותר חשובה לה. זה גורם לי להרגיש מרירה ועצובה וקטנה.

חברה צחקה עליי, כשתכננתי ללכת למסיבת הרווקוֹת של ליאת, שבוע לפני החתונה ההולכת וקרבה.

"למה שתלכי, כשבעצם סתם תשבי שם ותהיי אומללה?", שאלה.

מכיוון שהאמת היא, שאני יודעת שאני מגוחכת, ואני כמעט מתביישת בחוסר היכולת שלי להתגבר על כל העניין הזה. אני חייבת להוציא את עצמי מהדכדוך הזה ולסלוח לה על מה שעשתה, בלי כוונה, שפגע בי.

נכון, ליאת הייתה צריכה לספר לי בעצמה, אבל אין זה בשליטתה ששמועות מתפשטות כמו אש בשדה קוצים. היא בהחלט לא הייתה צריכה לשקר לי לגבי זה, אם אכן שיקרה. אבל, אם היא אכן שיקרה, זה למעשה סימן לכך שהיא באמת רצתה לספר לי בעצמה, כיוון שהחברות שלנו כן חשובה לה.

הבנתי כל זאת לפני שנה, כשדיברתי עם חברי, החתן לעתיד, בבית הקפה.

היא פשוט ראתה את חלומותיה מתגשמים, את חייה מתחילים דרך חדשה והיא נסחפה עם כל מה שהתרחש... ולא אמור היה להיות מקום בשבילי באופוריה הזו. הבנתי כל זאת לפני שנה, כשדיברתי עם חברי, החתן לעתיד, בבית הקפה.

ומה עלה בגורלו? הוא צדק – חברויות אכן משתנות כשאחד החברים מתחתן. כל שינוי משמעותי בחייו של מישהו, ישפיע בדרך כלל על מערכות היחסים שלו. זה נורמלי וטבעי.

כשאתם מתחתנים, אתם עטופים בהתחלות חדשות – העונג של היותכם זוג, יחד עם כל העבודה הקשה הדרושה כדי לבנות נישואין בריאים. ומעבר לכך, כשאתם נשואים, רוב האנרגיה הרגשית שלכם סובבת סביב בן הזוג שלכם.

אם אדם עובר שינוי קיצוני במצבו – נישואין או הורות למשל – כן, באמת יהיה לו פחות זמן להקדיש לחברים. זה עניין מתמטי, לא רגשי.

החיים הטובים ביותר הם דינמיים, נעים תמיד ביציבות קדימה, מתקדמים וצומחים ללא הרף. זה אחד החלקים הקשים ביותר בלהיות רווקים, כשאינכם מעונינים בכך: אתם מרגישים שהחיים שלכם תקועים. אתם רוצים נואשות להתקדם, להפוך ל"אשתו של" או "בעלה של", להפוך להורים, אבל זה מעבר לשליטתכם ואינכם יכולים להתקדם לשלב הבא בכוחות עצמכם.

אבל חלק מהיותנו בוגרים – וחלק מלהיות חבר טוב – היא ההבנה, שכשחברינו מגיעים לשלב הבא, עלינו לשחרר אותם.

 

2/12/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 13 תגובות ב-13 דיונים

(13) אוסי, 8/1/2013 20:32

יש הבדל בין משתנה לבין שקרים וסתרות

אני בהחלט מכירה את הכאב שלך מניסיון שלי חלק מהחברויות משתנות חלקן מסתיימות כליל (זו הסיבה העיקרית שכבר אינני הולכת לכל חתונה שמזמינים אותי, אם ברור לי שלאחר מכן אני כבר לא אשמע מהחברה). אבל יש הבדל בין התרחקות שהיא טיבעית לבין שקרים ומניפולציות השאלה היא לא אם את יכולה לשחרר אותה השאלה היא האם את רוצה לשמור אותה כחברה אחרי ההתנהגות שלה? האם אילו הן החברות שאת מעוניינת בקשר איתן. חבל שאת לוקחת אחריות על התנהגות לא הוגנת של משהו אחר!

(12) אני, 9/12/2012 13:31

זו תופעה מאוד מצערת

ולדעתי יש לתופעה קשר לאחוז הגירושין הגבוה שיש בימינו... אם בנאדם נסחף עם הרגש, ואין לו אפילו זמן לשלוח SMS לחברי הנפש שלו, משהו שיבהיר להם שהוא עדיין מעריך אותם, דבר הכי קטן אבל איזשהו כבוד מינמלי למי שהיה איתך שם כשהיה לך קשה... בנאדם שלא יכול לעשות את זה - איך ישקיע בבן זוגו כשהקשר כבר לא יהיה מרגש? הרי יהיו לו מליון דברים יותר מרגשים לעשות מאשר להשקיע בבן הזוג....

(11) אנונימי, 9/12/2012 03:07

גם לי זה קרה, עם כמה חברות

חצי שנה אחרי סיום התיכון- כשהיא בת 18 וחצי, חברה שלי התחתנה, לא שהיינו ממש בקשר טלפוני רציף, ולא שציפיתי ממנה להרבה, אבל עדיין הייתי מאוד מופתעת כמה מהר היא שחכה את כל העולם.... בכל אופן בגלל שהיכרתי אותה לא לקחתי את זה מידי אישי (דגש על ה"מידי") עכשיו החברה הכי טובה שלי התארסה, וגם לה כבר אין זמן בשבילי ואני מודאגת, תמיד אמרנו (בעיקר היא אמרה לי) שחשוב שנישאר חברות לתמיד - וכמה זה יהיה מגניב אם נהיה סבתות ועדיין בקשר- בהיותה טיפוס רציני האמנתי לזה, ועדיין רוצה להאמין בזה, אבל בזמן האחרון לא היה לה טיפת זמן בשבילי, אני אומרת לעצמי שזה זמן חולף, שזה הלחץ וההתרגשות, ואני גם מצפה שזה ימשך עד כ-3 חודשים אחרי החתונה, אבל אם זה לא - איבדתי את החברה הטובה ביותר שלי. אולי זה כי אני רווקה ולא מבינה, אבל תמיד הייתי בדיעה שלא משנה מה - חייבים לשמור על חברות (זו הסיבה שאני גם מתקשרת לחברה הראשונה שמוזכרת בתגובה שלי, אני יוזמת תמיד! העיקר שלא לגמרי לנתק קשרים, נראה שהיא שמחה שליותר בקשר רופף כזה) אני מקווה שלא כולן מחליטות שאחרי הנישואין אין יותר חברות (או שפשוט שוחכות מהחברות שלהן- התוצאה עצובה באותה צורה)

(10) GeeGee, 2/12/2012 15:00

so right

very good =100

(9) אני, 23/11/2008 11:32

אצלי זה הפוך..

אינ התחתנתי ראשונה בין החברות,ובעלי ראשון בין החברים. ערים לבעיה הנ"ל החלטנו כי יהיה מה שיהיה אנחנו שומרים על קשר.. אבל..

אחרי כמה זמן, נמאס לחברות שלי שבעלי מגיע גם לכל הדברים, ולאט לאט התחתנו החברים של בעלי, שצחקו עלינו בזמנו שאנחנו מתרחקים, והיום מי שומע מהם בכלל.. ואני בשיניים האחזת בקשרים עם הרווקות שתמיד מאשימות אותי שמאז שהתחתנתי אין לי זמן אליהם..

אז תחדשבו קצת מי באמת אשם..

?

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub