לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




10 דרכים להתחתן עם האדם הלא נכון

10 דרכים להתחתן עם האדם הלא נכון

אהבה עיוורת היא בהחלט לא הדרך הנכונה לבחירת בן או בת זוג. להלן מספר כלים שיעזרו לכם לשמור על עיניים פקוחות.

מאת

אחוז הגירושין עומד כיום על למעלה מ-50%, לכן יש להניח שאנשים עושים טעויות גדולות כשהם מחליטים עם מי הם רוצים לבלות את שארית חייהם. בכדי שלא תהפכו לעוד נתון סטטיסטי, נסו להפנים את עשר ההמלצות שיפורטו להלן:

1. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מצפים ממנו/ממנה להשתנות לאחר החתונה.

זוהי הטעות הקלאסית. לעולם אל תתחתנו עם ה"פוטנציאל". כלל הזהב אומר, שאם אינכם מסוגלים להיות מרוצים עם האדם כפי שהוא כיום, אל תתחתנו אתו. או כפי שניסח זאת בחוכמה קולגה שלי: "אתה בהחלט יכול לצפות שאנשים ישתנו לאחר הנישואין... לרעה!".

כך שכאשר מדובר ברוחניות, באופי, בהיגיינה האישית, בכישורי התקשורת ובהרגלים האישיים של האחר, וודאו שאתם מסוגלים לחיות אתם כפי שהם כיום.

2. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מתמקדים יותר ב"כימיה" שביניכם מאשר באישיות.

ה"כימיה" מציתה את הלהבות, אך אישיות טובה שומרת על הגחלת. היזהרו מתסמונת של "אני מאוהב". כשאנו אומרים "אני מאוהב", לעיתים קרובות אנחנו מתכוונים ל"אני משתוקק". קיימת משיכה, אך האם בדקתם לעומק את האישיות של האדם השני?

להלן ארבע תכונות אופי משמעותיות שכדאי לבדוק:

ענווה: האם האדם הזה מאמין ש"לעשות את הדבר הנכון" חשוב יותר מאשר לשמור על נוחיות פרטית?

האם אני רוצה להיות דומה יותר לאדם הזה? האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו?

טוב לב: האם האדם הזה אוהב לגרום הנאה לאחרים? כיצד הוא מתייחס לאנשים שאינו חייב להיות נחמד אליהם? האם הוא עוסק בהתנדבות כלשהי? האם הוא נותן צדקה?

אחריות: האם אני יכול לסמוך על האדם הזה, שיבצע את מה שהתחייב לבצע?

שמחה: האם האדם הזה אוהב את עצמו? האם הוא נהנה מהחיים? האם הוא יציב מבחינה רגשית?

שאלו את עצמכם: האם אני רוצה להיות דומה לאדם הזה? האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו?

3. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם (והפעם אני פונה לגברים שביניכם) אינכם מבינים למה האישה הכי זקוקה.

לגברים ולנשים יש צרכים רגשיים ייחודיים, ולעיתים קרובות מאד, הגבר הוא זה שפשוט "לא קולט" את זה. המסורת היהודית תולה על הגבר את האחריות להבין את הצרכים הרגשיים של האישה, ולספק אותם.

הצורך הייחודי של האישה הוא להיות נאהבת - להרגיש שהיא האדם החשוב ביותר בחייו של בעלה. הגבר חייב להעניק לה תשומת לב עקבית ואיכותית.

העיקרון הזה בולט במיוחד כאשר מביטים ביחסה של היהדות לאינטימיות. התורה מחייבת את הגבר לספק את צרכיה האינטימיים של אישתו. הקשר האינטימי מתרחש תמיד ע"פ התנאים שמציבה האישה. הגברים נוטים להיות ממוקדים יותר במטרה, בעיקר כשמדובר בתחום הזה. או כמו שאישה חכמה פעם ציינה: "לגבר יש שני מצבי פעולה: ?on? או ?off?. הנשים ממוקדות יותר בחוויה. כאשר הגבר יהיה מסוגל להחליף הילוכים, ולהפוך ליותר ממוקד בחוויה, הוא יגלה מה גורם לאישתו הנאה רבה. כאשר הגבר שוכח מהצרכים האישיים שלו, ומתמקד בגרימת הנאה לאישתו, מתרחשים דברים מדהימים.

4. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם חולקים את אותן המטרות ואת אותם סדרי-העדיפויות בחיים.

קיימות שלוש דרכים בסיסיות בהן אנו מתקשרים עם אדם אחר:

 

  1. "כימיה" והתאמה.
  2. תחומי עניין משותפים.
  3. מטרת חיים משותפת.

 

וודאו שקיימות ביניכם תקשורת עמוקה ומטרת-חיים משותפת. לאחר הנישואין, או ששניכם תצמחו ביחד, או שתתרחקו זה מזו. בכדי שלא ייווצר מצב של התרחקות ביניכם, עליכם לבדוק "עבור מה" אתם חיים בעודכם רווקים - ואז למצוא מישהו שהגיע למסקנה זהה לשלכם.

זוהי ההגדרה האמיתית של "נפש תאומה". נפש תאומה היא בעצם אדם שיש לו מטרות תאומות - שני אנשים שמסכימים ביניהם על הצורה בה הם מבינים את מטרת החיים, ולכן חולקים את אותם סדרי-העדיפויות, את אותם הערכים ואותן המטרות.

5. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם נכנסים לקשר אינטימי מהר מדי.

קשר אינטימי לפני התחייבות לנישואין, עלול להפוך לבעיה גדולה, משום שלעיתים קרובות הוא מונע את החיפוש האמיתי והמלא אחר הנושאים החשובים. המעורבות והעיסוק ביחסים האינטימיים נוטים להסיח את דעתו של האדם, וכאשר הדעת מוסחת, אין הרבה סיכוי לבצע החלטות נכונות.

בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי.

אין כל צורך לעשות "נהיגת מבחן" בכדי לגלות אם קיימת התאמה אינטימית בין בני הזוג. אם תכינו את שעורי הבית שלכם, ותוודאו שאתם מתאימים מבחינה אינטלקטואלית ורגשית, אין כל צורך שתדאגו להתאמה האינטימית ביניכם. בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי שהביא לפרידה בין בני הזוג.

6. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאין לכם קשר רגשי עמוק כלפי האדם הזה.

בכדי לבדוק האם יש לכם קשר רגשי עמוק, שאלו את עצמכם: "האם אני מכבד ומעריך את האדם הזה?"

אין הכוונה כאן לשאלה: "האם האדם הזה מרשים אותי?". מכונית מרצדס מרשימה אותנו. אנחנו לא מתחילים לכבד מישהו רק משום שיש לו מכונית מרצדס. ראוי שתתרשמו ממאפיינים כמו טוב-לב, נאמנות, החלטיות, וכו'.

שאלו את עצמכם: "האם אני נותן אמון באדם הזה?". הכוונה היא גם לשאלה: "האם האדם הזה הוא יציב רגשית? האם אני מרגיש שאוכל לסמוך עליו?"

7. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם בוחרים במישהו שאינכם חשים אתו בטוחים מבחינה רגשית.

שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: האם אני מרגיש רגוע, שקט ושלו עם האדם הזה? האם אני יכול להיות לגמרי אני עצמי, ולבטא את עצמי בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לי להרגיש טוב לגבי עצמי? האם יש לך חבר קרוב שמצליח לגרום לך לחוש כך כלפי עצמך? כדאי שתוודאו שהאדם שאתו תתחתנו גורם לכם להרגיש כך!

האם אתם מפחדים מהאדם הזה באיזהשהו אופן? אסור שתרגישו צורך להשגיח על מה שאתם אומרים מחשש מה יחשוב האדם השני על כך. אם אתם חוששים להביע בפתיחות את רגשותיכם ואת דעותיכם, תדעו שקיימת בעיה במערכת היחסים שלכם.

היזהרו מהאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם.

היבט נוסף של הרגשת הביטחון, הוא שאינכם מרגישים שהאדם השני מנסה לשלוט בכם. התנהגות שתלטנית היא סימן לאדם מתעלל. היזהרו מאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. ישנו הבדל גדול בין "רצון לשליטה" לבין "המלצה לשיפור". ההמלצה ניתנת למען טובתכם האישית, ואילו השליטה מתבצעת לטובתו של המנסה לשלוט.

8. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם מניחים את כל הקלפים על השולחן.

כל דבר שמפריע לכם במערכת היחסים, חייב לעלות לדיון ביניכם. שיחה אודות הדברים הבעייתיים, היא הדרך היחידה להעריך באיזו מידה אתם מצליחים לתקשר, לבוא במשא ומתן ולעבוד יחדיו. כשמדובר בתקופת חיים שלימה, אין אפשרות למנוע את הופעתם של קשיים מסוימים. חשוב שתבדקו עכשיו, לפני שתכניסו את עצמכם למחויבות: האם אתם מסוגלים לגשר על הפערים שביניכם ולמצוא פשרות שיהיו חיוביות עבור שניכם?

לעולם אל תחששו לומר לאדם השני מה מציק לכם. גם זו דרך לבדוק כמה פגיעים אתם מסוגלים להיות עם האדם הזה. אם אתם לא יכולים להיות פגיעים, אתם לא תוכלו להגיע לאינטימיות אתו. שני הדברים פשוט לא הולכים זה עם זה.

9. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם משתמשים במערכת היחסים הזאת, בכדי לברוח מבעיות אישיות או מחוסר-שמחה בחיים.

אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים.

אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם עלולים אפילו להחמיר את הבעיות.

אם אינכם מרוצים מעצמכם ומחייכם, קחו אחריות ופתרו את הקשיים עכשיו, בעודכם רווקים, בעזרת פסיכולוג/ית, יועץ/ת או מורה דרך רוחני שמכיר אתכם. אתם תרגישו טוב יותר, ובן/בת-זוגכם-לעתיד יודו לכם על כך.

10. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שהוא מעורב ב"משולש רגשי".

להיות מעורבים ב"משולש רגשי", פירושו: אדם שתלוי רגשית במשהו או במישהו אחר, בזמן שהוא מנסה לפתח מערכת יחסים אחרת. דוגמא קלאסית לכך, היא אדם שלא נפרד לגמרי מהוריו. יש אפשרות שאנשים יהיו מעורבים במשולש רגשי גם עם חפצים או עצמים בלתי-אנושיים, כמו עבודה, סמים, אינטרנט, תחביבים, ספורט או כסף.

הקפידו שאתם ובני זוגכם תהיו משוחררים מכל משולש רגשי. אדם המעורב במשולש שכזה, אינו לגמרי פנוי רגשית אליכם. אתם לא תהיו הראשונים בסדר העדיפויות שלו, וזהו בהחלט אינו בסיס ראוי לנישואין.

כעת משהפנמתם את ההמלצות הללו יקל עליכם לפתח מערכת יחסים משמעותית, והפעם עם האדם הנכון.

 

4/11/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 86 תגובות ב-72 דיונים

(72) אנונימי, 20/7/2017 11:33

מה לעשות ...

אני לקראת חתונה ובאמת שאוהבת את הבן זוג שלי אבל מרגישה שאולי הוא לא הבן אדם הנכון לי לנישואים , הסדר עדיפויות שלנו שונה לגמרי ולסמוך עליו לא סומכת כי שיקר כמה פעמים בדברים קטנים אבל מבחינתי זה שקר שטוען שזה לא שקר אלה סהכ לא אמר לי כדי שלא יכעס ... יודעת שהוא אוהב אותי אבל מדבר בהמון כעס עם אומרת את דעתי על ההתנהוגת שלו כלפי הסביבה או כלפי ועל סדר העדיפויות שלו כלפי וכלפי משפחתי . אני תמיד שמה הכל בצד וקודם כל יעשה כך שיהיה לו טוב אולי מתמסרת יותר מדי לקשר וצריכה לשחרר להפסיק להציק לגבי העקרונות שלי והכעס שלי כלפיו שלא כמו שאני רוצה שיהיה שעם אני בוכה שיחבק אותי ולא יתעצבן שבוכה אולי זה לא הבן האדם הנכון להתחתן איתו עם כל הכאב . לא יודעת מה לעשות ...

(71) שרונה, 17/5/2017 17:07

הרצליה

חבל שבזמני לא היו מאמרים כאלה! נהניתי מכל מילה והחוכמה

(70) אישה נשואה, 8/4/2017 09:04

כבר בחרתי באדם הלא נכון

אני לא הולכת לפרק את החבילה כי הוא טוב לילדים והאמת שכרגע לא נותר לי דבר חשוב בעולם חוץ מהם. אז אני סותמת וממשיכה הלאה למרות שכשקראתי את התוכן הזה הרגשתי צורך לאשר שכל המצויין לעיל כל כך נכון והלוואי והיה לי שכל או הכוונה טובה לפני 20 שנה תמיד אני אומרת בגלגול הבא אזכה ובנתיים מתפללת על בנותי שיזכו אני לבטח אכוון אותן לשם..בהצלחה רווקות יקרות העצות כאן יקרות מפז

(69) יגאל, 7/3/2017 21:28

פוסט מעולה

היי, במקרה נתקלתי בפוסט, אני לא יודע מתי הוא נרשם, מה שאני כן יודע, זה שהוא מדוייק ב 90% (הורדתי 10% על היחסים לפני החתונה ובכלל ההתייחסות היא לחתונה אבל יש גם הסכמי ממון ועוד כמה סוגי זוגיות ככה שלא חייבים להתחתן בהכרח). באמת אחד הפוסטים הטובים שנתקלתי בהם (אגב אני חילוני).

(68) דנה, 21/1/2017 21:14

מה עושים כשמאוחר מידי ?

היי אני ובן הזוג שלי מתחתנים עוד חודש ואני בהריון ועכשיו נופל לי האסימון ובעצם אני מבינה שהוא בכלל לא האדם שאני רוצה לחיות אתו עברתי קטע קטע וקראתי וזה רק העמיק לי יותק כמה שאנחנו שונים ושאין לנו את אותן סדרי עדיפויות או את אותן מטרות בחיים אני כבר נואשת ולא יודעת מה לעשות איך אני מבטלת חתונה חודש לפני ? אני לא מסוגלת אבל אני נורא מתוסכלת מהעובדה שאני נאלצת להשלים עם העובדה שאני אנשא לגבר שאני לא רוצה וכבר לא מכירה ושלא מתאים לי . יש לך עצה מה עושים במצב כזה ?

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub