_(hebrew).jpg)
כמה אנשים עדיין מחכים ל"אביר על הסוס הלבן" או ל"נסיכה מהאגדות" שלהם? האם אתם עדיין ממתינים ל"מופע הזיקוקים" או לתחושה של "נשימה שנעצרת"? ומה לגבי הרגשת "צלצולי הפעמונים" או "העיניים הבורקות", המעידה על אושר ושמחה בחיי הנישואין?
האם תוכלו להעלות על דעתכם את האפשרות שכבר פגשתם את האדם המתאים לכם, אלא שדחיתם אותו מעליכם רק משום שלא הייתם מודעים לעובדה שמדובר היה ב"מיועד" לכם? המסורת היהודית מזהירה אותנו בדיוק מפני הטעות הזו.
מקרה לדוגמה:
יוסי הוא בחור מקסים, רב כישורים ובעל מרץ. הוא משקיע מאמץ רב בפיתוח חייו האישיים והמקצועיים. הוא בילה שעות רבות בהתלבטות לגבי מה היה רוצה להשיג בחייו וכיצד היה רוצה לעשות זאת. לאחר כעשר שנים של עשייה והישגים רבים, הוא מרגיש מוכן כעת להתמסד ולהתחתן. למרות שיוסי גדל במשפחה מהמעמד הבינוני-נמוך, הוא מחליט שמגיע לו יותר מזה. במשך השנים הוא שם לב שיש לו את הכשרון להתקרב לאנשי החברה הגבוהה. לאחר שעבד כל כך קשה והגיע להיכן שהוא נמצא היום, הוא מרגיש ש"תרם את חובותיו לחברה", ושהוא זכאי למשהו טוב יותר. במילים אחרות: הוא רוצה להתחתן עם בחורה עשירה.
הוא פוגש בחורה נהדרת באיזו מסיבה. הם נהנים ביחד. יש להם הרבה מן המשותף: ערכים דומים, שאיפות דומות מהחיים באופן כללי, ומחיי הנישואין בפרט. ומעל הכל: יש ביניהם כימיה. למרות שנפגשו כבר שבע פעמים, והפגישות היו מרגשות ומלאות משמעות, יוסי עדיין אינו בטוח לגבי מצבה הכלכלי של הבחורה. לאחר כמה מפגשים שבהם חקר קצת יותר אודותיה, יוסי מגלה שהבחורה איננה עשירה מספיק, ולכן הוא שם קץ למערכת היחסים שנראתה מבטיחה.
תארו לעצמכם שברגע הקריטי של ההחלטה, היה הקב"ה מודיע ליוסי: "זאת הבחורה בשבילך, היא ממש 'החצי השני' שלך".
אם אתה חושב שאתה מישהו שאינך באמת, אתה עלול להימשך למערכת יחסים המתאימה ל"אתה המלאכותי"
אם אתה חושב שאתה מישהו שאינך באמת, אתה עלול להימשך למערכת יחסים המתאימה ל"אתה המלאכותי"
מה היה יוסי עונה?
"אבל אין לה את הכסף שאני מחפש".
הקב"ה היה ממשיך ללחוץ עליו: "מי אמר שבחורה עם כסף זה מה שאתה צריך? האישה שאתה חולם עליה היא טעות גמורה עבורך! אתה זקוק בדיוק לבחורה ששלחתי לך. לא פחות ולא יותר".
הבעיה היא שיוסי מחפש "בת-זוג משמיים", הוא מלא בציפיות שאינן מתאימות לאישיותו. למרבה הצער, רבים מאיתנו שואפים למערכות יחסים שאינן בהכרח טובות עבורנו. ייתכן שהן מרגשות, רצויות ואפילו מפתות מאד ברמה השטחית שלהן, אך אינן בריאות עבורנו בטווח הרחוק.
למצוא חליפה ש"תפורה עלי"
המפתח למציאת ה"זיווג משמיים" (ולזיהוי האדם שאכן מהווה את הדמות הנכספת), הוא לדעת להעריך את עצמך באופן מדויק. אם אתה חושב שאתה מישהו שאינך באמת, אתה עלול להימשך למערכת יחסים המתאימה ל"אתה המלאכותי". אם תצליח לשים בצד את הדעות הקדומות שלך ולחפש את מה שבאמת טוב עבורך, תוכל לראות שהבחורה שחשבת שהיא "תפורה עליך" בכלל אינה מתאימה לך! יתכן ש"אנשי החלומות" שלנו נראים מתאימים רק בגלל התשוקה אליהם. ייתכן גם שאנו נמשכים למערכות יחסים המאפשרות לכל אחד מאתנו להמשיך בחייו כרגיל, מבלי שההרגלים השליליים שלנו יפריעו למהלך החיים המשותפים. בסופו של דבר, מדובר במערכת יחסים של נוחיות, ולא במערכת יחסים של אהבה.
אפילו אם "תזכו בלוטו" ותפגושו את ה"אדם המיועד" לכם עליכם לצפות לכך שיהיו מהמורות בדרך.
אצל רוב האנשים שמחפשים בן-זוג, הקריטריון העיקרי ל"התאמה" הוא הכימיה שביניהם. כיצד אנחנו מסתדרים זה עם זו? האם טוב לנו ביחד? האם תמיד יש לנו מה לומר זה לזו? אם הכל הולך לנו חלק, תמיד אנו מתואמים ואין בינינו שום קונפליקטים, כנראה שזהו השידוך המתאים! אך למעשה, הסטנדרט שלנו צריך להיות שונה בהגדרתו.
אפילו אם "תזכו בלוטו" ותפגושו את ה"אדם המיועד" לכם עליכם לצפות לכך שיהיו מהמורות בדרך.
המסורת היהודית אומרת שאפילו אם "תזכה בלוטו" ותפגוש את "המיועדת", עליך לצפות לכך שיהיו מהמורות בדרך. לא משנה עם מי תיפגש, תמיד יהיו זעזועים מסוימים בבניית מערכת היחסים. המושג "זיווג משמיים" לא בהכרח מתאר קשר זוגי שהוא חלק לגמרי. הזיווג המושלם לעולם לא יתרחש באופן אוטומטי וללא מאמץ. הוא יופיע רק עם השקעה רצינית של כוונות טובות ואנרגיה רבה.
הדאגה הראשונה שלנו צריכה להיות: האם מערכת היחסים הזו טובה עבורי? האם מערכת היחסים הזו עוזרת לי להוציא אל הפועל את כל הטוב שנמצא בתוכי, באופן המלא ביותר? במצב אופטימלי, מערכת היחסים צריכה לתת לי את הכוח להביע ולבצע את כל מה שלא הייתי מצליח לעשות לבדי.
המסורת היהודית מזהירה שביכולתנו לפגוש את ה"אדם המיועד" לנו, ולדחות אותו מעלינו.
מערכת היחסים הטובה ביותר פועלת באופן שמיימי ונהדר. היא מלאת נשמה, מלאת מחשבה והתחשבות, היא שלימה, ממוקדת בזולת, בעלת כנות ועומק, מלאת משמעות, מהנה ומטפחת עבור שני בני הזוג. סגנון כזה של חיים לעולם אינו בא בקלות, אך מאפיין את הזוגות שהגיעו, למעשה, להתאמה של "זוג משמיים".
המסורת היהודית מזהירה שביכולתנו לפגוש את ה"אדם המיועד" לנו, ולדחות אותו מעלינו.
שאלות למחשבה
1. אם במקרה הייתם פוגשים את ה"אדם המיועד" לכם, כיצד הייתם מצפים להרגיש בסוף הפגישה הראשונה?
2. שאלו שלושה זוגות הנשואים באושר: האם שמעתם צלצולי פעמונים או נחשפתם למופע זיקוקים כאשר נפגשתם לראשונה, או שאהבתכם זה לזו גָּדְלָה בהדרגה עם הזמן שעבר?
3. הביטו אחורה על מערכות יחסים שחוויתם בעבר; האם אתם חושבים שנפגשתם עם מישהו שיכלתם אולי להינשא לו (או לה), אך בחרתם שלא לעשות זאת? אם כן, האם ההחלטה שלכם נבעה מכך שאולי ציפיתם ליותר מדי? האם לא היה ניתן, עם חלוף הזמן, לעבוד ביחד על הנושאים שהעיקו עליכם?
_(hebrew).jpg "השדכנית הכי גרועה בעולם")
(36) לימור, 18/7/2010
בהמשך לתגובה מספר 32
מאוד נכון, אני מאמינה כשאדם מוכן ומשתוקק לקשר הזוגי, למד מן העבר ומבין את מהות החיים, הבורא יוצר חיבור בדרך מופלאה.
(35) אסנת, 3/7/2010
????
היה לי קשר של שנתיים ...שנה ראשונה היתה נפלאה היו המון קשיים בדרך אך פתרתי את הבעיות שהיו לי ולחבר שלי אבל כעבור שנה היו לנו בעיות רציניות כנראה שזה בא מהפחד שלו שהבין שאני בחורה רצינית ומעוניינת לעבור שלב של חתונה או לגור ביחד הבעיות היו גדולות מדיי עד שלא יכולתי יותר וסיימתי את הקשר.... אני עדיין בהתלבטויות האם זה היה הזיווג שלי או שמחכה לי מישהו יותר טוב
(34) אחד שיודע או שלא, 30/5/2010
אהבה זה כל הסיפור...
יש לי חברה כבר שנתיים ולרוב אנחנו נמצאים במצב מאוזן של הבנה וכבוד הדדי אחד לצרכים של השני. קיים ביננו גם איזשהו סוג של קשר טלפטי וכשמסתכלים על תמונות הילדות של שנינו אפשר אפילו לטעות ולהתבלבל ביננו. ישנם לא מעט רגעים שאפשר להגדיר את המערכת יחסים ביננו כ"שמיימית" כמו שהוגדר לעיל. במצב הנוכחי אנחנו נמצאים בפרשת דרכים מבחינת הקשר ביננו. אם הוא הולך לכיוון חתונה או לכיוון פרידה, חבל למתוח את הזמן, הרי אנחנו לא נעשים צעירים יותר. לאחרונה היחסים ביננו התדרדרו עד כדי כך שהחלטנו לקחת הפסקה. היא התלוננה שאני מקיים איתה יחסים כדי לרצות אותה ושאני לא אומר לה יותר שאני אוהב וששכחתי את כל הדברים הקטנים שהייתי עושה פעם. אני עושה ובאמת משתדל. אבל לא תמיד יוצא והיא לא מקבלת את זה בהבנה רבה אלא בתסכול ואכזבה. מה שיוצר תסכול גם אצלי וחוסר חשק להיות בסביבתה. אני לא מפסיק להיות טרוד בשאלה "האם היא באמת האחת?" ואני לא יכול לענות על השאלה בבטחון מלא. יכול להיות שכמו שנכתב לעיל שזוהי מהמורה שאנחנו עוברים בדרך או שאולי נפלנו לבור שאין ממנו מוצא..? ברור לי שאין דברים מושלמים ושצריך להשקיע המון עבודה במערכת יחסים. אבל אולי אנחנו מבזבזים אחד לשני את הזמן ומונעים את הבלתי נמנע. השאלות שאני מפנה לעצמי לגיטימיות והגיוניות, אחרי הכל מפה ממשיך העתיד שלי, איתה או בלעדיה. העיניין הוא שאת התשובות אני צריך לקבל בעצמי ועצם חוסר הוודאות שלי בקשר איתה גורם לקרע עמוק יותר ביננו.
(33) יעל, 26/2/2010
מניסיון הרב צודק!
בזוגיות אין קיצורי דרך ואינסטנטים צריך לעבוד ולעבוד ולעבוד,להתחזק באמונה,בתורה,לתקן את המידות,להתפלל ולגמול חסדים כי בכך אנחנו מרחיבים את הכלים שלנו לקבלת שפע מלמעלה אצלי זה עבד!
(32) אנונימי, 18/6/2009
אמונה בכל יכול
אדם המאמין בבורא עולם כל יכול המשגיח באופן פרטי על כל אחד,ודאי יצפה לחוש את ההשגחה במפגש עם זיווגו המיועד, שהרי מדובר (כמו כל עניין) במעשה אלוקי, חיבור בין נשמות. אדם מאמין לא מוותר ולא מתפשר כיוון שיודע שהשם יתברך כל יכול וידאג לו להתאמה טובה ואמיתית. התפילה חשובה מאוד ויחד עימה גם האמונה כי היא תתגשם.