לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




מופנמים? הנה כמה דרכים להשתחרר

מופנמים? הנה כמה דרכים להשתחרר

מרגישים כמו עציץ במסיבות, בעוד אנשים אחרים זורמים ומפטפטים בחופשיות? הנה מה שאפשר לעשות.

מאת

הגעת למסיבה של שרון, השכנה החדשה בדלת ממול, ואת שוב לא יודעת איפה לשים את עצמך. מרחת לעצמך חיוך על הפנים, ואת סופרת את הדקות עד שתוכלי להסתלק בנימוס. למה אני מכניסה את עצמי לזה? את שואלת את עצמך. זה פשוט עינוי. אני לא מסוגלת לפנות לאנשים ולהתחיל לפטפט איתם. אולי הייתי צריכה לומר שאני לא יכולה להגיע.

בזווית עינך את מאתרת את חברתך יעל. היא נראית רגועה ומפטפטת בנינוחות עם מישהו שאת לא מכירה. על מה היא מדברת? את שואלת את עצמך. היא אמרה שהיא לא מכירה אף אחד מהמוזמנים למסיבה. איך היא מסוגלת לדבר ככה עם זר מוחלט? איך זה שהיא יכולה ואני לא?

"שלום, אני מיכאל, אח של שרון". מישהו שובר את רצף המחשבות שלך. "איך את מכירה את אחותי?"

את מרגישה תערובת של הקלה ולחץ. לפחות מישהו מדבר איתך... ולוקח לך רגע לגלות שהוא די נחמד. את ממלמלת משהו על זה שאתן שכנות ושאת באמת עדיין לא כל כך מכירה את שרון, ומייד מצטערת שלא הצלחת לחשוב על משהו שנון יותר. אבל לא נראה שלמיכאל יש בעיה עם התשובה שלך, והוא שואל אותך עוד משהו על עצמך.

אני יכולה לעשות את זה. את אומרת לעצמך, ומרגישה מאוד מודעת לעצמך כשאת עונה לשאלה שלו ומתחילה לשוחח איתו. למה זה כל כך קשה לי? את שואלת את עצמך כשאת רואה את יעל מפטפטת בנינוחות. אני תמיד מרגישה ככה כשאני פוגשת אנשים חדשים או יוצאת לפגישה עיוורת. מה לא בסדר איתי?

שלושה צעדים

נשמע לכם מוכר? חוויות כאלה משותפות למופנמים רבים – טיפוסים שמטבעם מאופקים יותר, לא כל כך זורמים ומרגישם לא נוח במצבים חברתיים מסוימים. רוב המופנמים מעדיפים פעילויות חברתיות מצומצמות ואינטימיות יותר, יש להם מעט חברים, המעגל החברתי שלהם צר, ולפעמים הם נראים מרוחקים או שקטים עם אנשים נוספים או בחברת אדם חדש. פעמים רבות הם מסתכלים לאחור ומצטערים על כך שהם לא אמרו משהו אחר, או על כך שהיה להם קשה כל כך למצוא את המילים הנכונות.

המציאות היא שכבר מלידה נקבע לרובנו אם נהיה מופנמים, מוחצנים או משהו באמצע. אף אחד מסוגי ההתקשרות אינו "טוב יותר" מהאחר. עם זאת, רבים מהמופנמים חוששים שהטבע המאופק שלהם יהווה מכשול בהיכרויות, משום שלא קל להם להיכנס לשיחה או לחוש מספיק נוח כדי להיכנס לשיחה עמוקה. הם מודאגים כיצד יצליחו להיות אטרקטיביים מספיק בשלב ההתחלתי של הקשר עבור בן הזוג להיכרות, ולפתח מערכת יחסים משמעותית.

כל אלה הן דאגות לגיטימיות למופנמים בשלב ההיכרויות. ולהלן החדשות הטובות: אתם יכולים ללמוד להיפתח לאנשים אחרים ולחוש מספיק נוח כדי להיפגש ולהתרועע בחברה.

אנשים רבים מרגישים מאוימים באירועים חברתיים גדולים

הצעד הראשון יהיה לקבל את העובדה שהאישיות שלכם פשוט יותר מאופקת, ולהשלים איתה. בכל אופן, אינכם היחידים שמרגישים חוסר נוחות במפגשים גדולים ומתביישים לשוחח עם אנשים שאינכם מכירים. רבים מרגישים מאוימים באירועים חברתיים הומים במיוחד, לכן טוב יהיה אם תעדיפו מפגשים חברתיים מצומצמים יותר כמו יציאה משותפת של כמה חברים או מפגש בבית של מישהו. גם מפגשים אלה יכולים להלחיץ במידת מה, אולם ילחיצו הרבה פחות אם תיישמו חלק מהעצות הבאות:

  1. חשבו מראש מה הייתם רוצים לומר, כגון - מספר משפטים בהם תציגו את עצמכם, מחמאה למארחים או התייחסות לנושא שבחדשות.

  2. חשבו איך אתם מרגישים בכל אחד מהמצבים הבאים: שיחה של אחד על אחד, עם שניים או שלושה אנשים ובקבוצה קטנה. נסו לחשוב אם תוכלו לגרום לעצמכם להרגיש יותר בנוח בכל אחד מהמצבים. לדוגמא, אולי תדמיינו שהמשתתפים האחרים הם כבר חברים שלכם, או שאתם משוחחים עם שכן.

  3. הכינו משהו נעים לחשוב עליו מפעם לפעם במשך האירוע, כדי לשמור על תחושה חיובית. מחשבות אלה יוכלו גם להזכיר לכם לחייך כשאתם פוגשים אנשים ומשוחחים איתם.

טיפים להיכרויות

את העצות האלה תוכלו לאמץ גם כדי להפוך את פגישות ההיכרות לנעימות יותר. הן הועילו מאוד למישהו שנכנה אלון, שלפי דבריו התחיל לצאת לפגישות רק לאחרונה, ומאוד נלחץ מזה. אלון הרגיש שהוא לא מסוגל למצוא תשובות לשאלות של בנות זוגו במהירות מספקת והרגיש שהשיחה קפואה.

הצענו לאלון להתאמן לפגישות, כדי להרגיש בהן יותר בטוח. נתנו לו להכין רשימה של נושאים לשיחה בשתי הפגישות הראשונות. הצענו לו לכתוב מה הוא יכול לומר על כל אחד מהנושאים, וכמה שאלות באותו נושא, אותן הוא יוכל לשאול את בת זוגו להיכרות.

המלצנו לו גם להציג עם חבר או קרוב, כאילו שהוא בפגישה. אמרנו לו להתנהג כאילו שזאת שיחה אמיתית, שבה כל אחד מנסה להקשיב לשני ולהגיב. רצינו שאלון יתרגל לשמור על השיחה אפילו אם היא גולשת לנושאים אחרים. אלון שיחק בתפקיד הזה מספר פעמים עם חבר שהוא בטח בו, ובהדרגה היה לו קל יותר לשוחח.

כשהוא הרגיש נוח יותר לפטפט, הוא שם לב שהוא מסוגל לשים לב לניואנסים, להבעות פנים ולשפת הגוף. התשובות גרמו לו לחוש יותר נוח לגבי היכולת שלו להפוך לאיש שיחה טוב.

אלון סיפר לנו שכשהיו שתיקות בשיחה, הוא הרגיש מוזר ומבולבל שאין לו נושא אלטרנטיבי להציע. הוא לא רצה שבנות הזוג שלו תהיינה אחראיות לנהל את השיחה. הסברנו לו שזה קורה לרוב האנשים בפגישות הראשונות, עד ששני בני הזוג מכירים זה את זה טוב יותר. הצענו לאלון להכין רשימת נושאים לגיבוי, אותם הוא יוכל להעלות כשהשיחה נתקעת.

לשחרר את הלחץ

נתנו לאלון שלוש עצות נוספות:

  1. תמיד לנוח היטב לפני הפגישה, ובמקרה שאתה לא מרגיש טוב בליל הפגישה, לדחות אותה לתאריך אחר.

  2. לבחור מקום שבו יהיה לך קל יותר לנהל שיחה טובה, כמו בית קפה שקט לעומת מסעדה עמוסה, או מקום שהסיכויים לפגוש שם אדם מוכר קטנים.

  3. לתכנן כמה פגישות עם פעילות (כמו טיול של שפת הים או משחק מיני גולף וכו'), כך הפעילות עצמה תוכל להוות נקודת מיקוד לשיחה.

אלון גילה שטוב בשבילו למצוא מישהו איתו הוא יוכל לשוחח לפני ואחרי הפגישות. זאת הייתה דרך טובה כדי לקבל פידבק, ולחשוב יחד על נושאים לשיחה. הוא גילה גם שטוב לומר לבת הזוג שלו להיכרות שהוא קצת ביישן ושייקח לו זמן להיפתח. הוא הרגיש שכשהוא אומר את זה, הוא מסיר מעצמו חלק מהלחץ ומאפשר לבת הזוג להבין אותו טוב יותר.

אלון אומר שמה שהכי עזר לו הייתה הנכונות לקבל את האישיות של עצמו, ולא לנסות להיות מי שהוא לא. הוא הבין גם שמכיוון שהיכרות היא תהליך אישי, ולא פעילות חברתית, קל יותר להתמקד בכמה טיפים שהוא תרגל מראש כדי להרגיש נוח ולשוחח בקלות יתרה. עכשיו הוא מסוגל לגלות את מעלותיו הנפלאות, והוא על הדרך לבנות קשר עם אישה שאיתה הוא מקווה להתחתן.

5/1/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-5 דיונים

(5) אנונימי, 6/7/2014 15:19

אשמח אם תוכלו לפרסם את רשימת הנושאים שנתתם לאלון - זה יוכל להועיל מאוד לעוד רבים!!!

(4) מלכה, 11/1/2014 13:51

מענין

(3) אנונימי, 8/1/2014 20:57

רוזי ושרי

שלום! קודם כל תודה על המאמר ועל הטיפים, נהניתי לקרוא. עם זאת, הייתי רוצה לחדד את הרעיון במאמר הזה, לפחות מבחינתי וזה: להיות שלם עם מי שאתה. זה הכי חשוב, בין אם הבן אדם מופנם ובין אם מוחצן. בעולם שלנו היום, שהכל מוחצן, הכל נגיש, כולם "משתפים" את כולם, לעיתים גם ברגעים הכי אינטמיים שלהם, דווקא אז יש לומר שיש כוח יפה במופנמות, בהסתכלות פנימה אל תוך תוכך. האם ה"שיתוף" הזה הוא באמת חברי, האם השיחות הבטלות על כמה המדינה מושחתת, והמציאות קשה באמת יוצרות קשר אמיתי, קשר חברי, ואין הכוונה במישור זוגי, אלא בכלל כחברה? לדעתי, עדיפה השתיקה על שיחה בטלה (וזה לא נאמר בנימה פסימית כלל!!). המטרה של קשר (ושוב, הכוונה לקשר בכלל) לדעתי זה באמת הרצון להכיר את האדם שעומד מולך, ממש להסתקרן, לרצות ללמוד ממנו, מי הוא, מה הוא.. ומתוך זה, השאלות יצוצו מאליהם, זו ההתלהבות של ההיכרות עם מישהו חדש. ובעניין הדייטים, חשוב לזכור, אדם הוא לא ביצת קינדר ולא תיבת פנדורה, ולא כל שכן לנסות "לפתוח" אותו, הוא לא מערת עלי בבא שיש ללחוש "ססמי יפתח". תנו קצת זמן..:) זה גם תלוי במציאת חן (פנימית-חיצונית) חשוב לזכור! לשמוח במי שאנחנו! כי אז הכל יראה אחרת. נ.ב יש הרצאה יפה בTED על כוחם של המופנמים, זה לא בא כהתנגדות למאמר אלא כתוספת :)

(2) יעקב, 8/1/2014 14:38

מאמר טוב, אבל...

אל תשכחו - ש"ביישנות"/חוסר-תקשורת יכול לנבוע גם מחוסר בגרות: אולי הבן-אדם צריך עוד להיסגר על עצמו, להבין את מעלותיו, ולגבש את הדעה שלו בנושאים חשובים בחיים... בקיצור: אולי - כצעד התחלתי - דווקא הייתי מציע ליצור סביבה בטוחה בה אפשר לחוות מפגש חברתי (אנשים בעבודה, משפחה, חבר קרוב... או אולי דווקא אנשים זרים), ולבנות את עצמנו תחילה

(1) ברוריה, 8/1/2014 14:22

שאלה בקשר ליצור חברויות

מה אתם מציאים לעשות שזו לא הבעיה אלא שהבעיה היא איך לגרום לשני לרצות להמשיך את הקשר אתך תודה

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub