לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




10 שאלות לברר לפני שמתחתנים

10 שאלות לברר לפני שמתחתנים

איך יודעים אם האדם איתו אתם עומדים להתחתן הוא האדם הנכון עבורכם?

מאת

כשאתם מתחילים לחשוב שאולי בן הזוג שלכם הוא האדם הנכון לבנות איתו את חייכם, אל תשכחו לשאול את 10 השאלות הבאות לפני שאתם ממסדים את הקשר.

1. האם אנחנו דואגים זה לזה כמו חברים טובים?

כשאתם מתחילים להיות רציניים ביחס למישהו, אל תשאלו: "האם אנחנו מאוהבים?" במקום זה, השאלה שצריכה להישאל היא "האם אנחנו הופכים להיות חברים טובים?"

פעמים רבות כשאנחנו אומרים "לאהוב" אנחנו מתכוונים לאהבה עיוורת, רומנטיקה וכימייה – דברים אנוכיים ביסודם. סוג כזה של "אהבה" אינו סיבה טובה להתחתן. לעומת זאת, חברות היא אכן סיבה טובה. חברות אינה אנוכית. אהבה אמיתית היא עניין של נתינה ודאגה לחיי השני. כפי שאומר שעיה אוסטרוב בספרו, המעגל הפנימי, "אני מביט בך, שומע אותך, שם לב אליך. צירפתי את כל אלה יחד והגעתי למסקנה שאתה וחייך חשובים לי." זאת הסיבה מדוע היסוד לאהבה אמיתית הוא ידידות.

בטקס הנישואין היהודי מברכים את החתן והכלה שבע ברכות. לא פעם אחת, אלא פעמיים, אנחנו מברכים את הזוג שהם יהפכו להיות "רעים אהובים". ודאו שאתם קודם כל 'רעים' ורק אחר כך אוהבים. אוהב שאינו חבר שלך יכול בקלות לפגוע בך. חבר שהוא גם האוהב שלך לא יפגע בך לעולם ויעשה כל שביכולתו כדי לסלק את הפגיעה, בדיוק כמו שאתה תעשה למען חבריך הטובים ביותר. לחבר חשוב שלחבריו יהיה טוב ושמח.

2. האם אנחנו כנים מבחינה רגשית וגלויים זה לזה?

שני אנשים שאינם מסוגלים להיפתח רגשית זה לזה לא יוכלו לעולם לפתח אהבה וקרבה אמיתיים. כשאנחנו חולקים את רגשותינו עם מישהו אחר, אנחנו מתחברים ומרגישים קרבה לאותו אדם.

אנחנו נוטים לחשוש לשתף בני אדם אחרים ברגשותינו, משום שבכך אנחנו חושפים את נקודות התורפה שלנו - וזה מסוכן. עם האדם שאיתו אתם חושבים להתחתן אתם חייבים להיות משוכנעים שאתם מרגישים בטוחים.

איך אפשר לדעת אם שניכם פתוחים וכנים מבחינה רגשית? בפעם הבאה שאתם משוחחים עם בן הזוג שלכם, שאלו אותו, "מה את/ה מרגיש/ה כלפיי כרגע?" או "מה הדברים שאמרתי כרגע גורמים לך להרגיש?" אם אתם מסוגלים לתקשר בצורה כזאת זה עם זה בעקביות, יש לכם סיכוי לבנות מערכת יחסים קרובה.

3. האם אנחנו מוצאים בעקביות פתרונות שמועילים לשני הצדדים במחלוקות שלנו?

כדי להתחתן, עליכם להיות בטוחים שיש ביניכם תקשורת טובה מאוד. הסיבה היא שהנישואין מלאים בעיות! אני יודע שזה לא נשמע רומנטי במיוחד, אבל זאת המציאות. הרבה פעמים אנשים חושבים שכימייה טובה מעידה על תקשורת טובה. זה שאתם מסוגלים לדבר במשך שעות בטלפון ולהרגיש מאוד מחוברים, לא אומר שיש לכם תקשורת טובה. הדרך היחידה בה תוכלו לברר אם התקשורת ביניכם טובה היא כשמתעוררת בעיה. חוסר הסכמה מכל סוג שהוא, גדול או קטן, הוא הזמן בו תוכלו לגלות עד כמה טובה או רעה התקשורת ביניכם. יסודה של תקשורת טובה הוא להגיע בקביעות לפתרונות של ניצחון-ניצחון בבעיות ובמחלוקות שביניכם. זאת אומרת שכשאתם מסיימים לדבר, שניכם מרגישים טוב עם הפתרון.

בעיות שאינן מיושבות לגמרי הופכות לכעסים, וכשהכעס מצטבר, האהבה דועכת. הבעיה היא לא הבעיה. הבעיה היא התקשורת ביחס לבעיה.

4. האם כל אחד מאיתנו דואג לצרכיו של השני?

אחד העקרונות החשובים ביותר בנישואין הוא, "אם זה חשוב לך, זה חשוב לי". דאגה לצרכיו של בן הזוג היא הרצון לגרום זה לזה הנאה. נתינה היא כפי הנראה התכונה החשובה ביותר שדרושה לנישואין. אנשים מטבעם הם מקבלים, ודרוש מאמץ רב כדי להפוך לנותן אמיתי. נתינה במטרה לקבל משהו בחזרה היא לקיחה.

שאלה חשובה שעליכם לשאול את עצמכם היא, "האם אני נהנה לתת לבן הזוג שלי או שזה עול עבורי?"

גרי קאופמן בספרו 'חמש שפות האהבה' טוען שלכל אחד מאיתנו יש שפת אהבה או צורך רגשי דומיננטי שגורמים לנו לחוש אהובים כשהשני "מדבר" אלינו בשפה הזאת. ואלו הן: מתנות, זמן איכות, גילויי עזרה, מילות חיבה ומגע גופני. מהי שפת האהבה של בן/בת זוגך? האם אתם נהנים למלא את הצורך שלו/ה? נתינה בונה אהבה. לקיחה הורסת אותה.

5. האם אנחנו מעריכים ומכבדים זה את זה?

אנחנו צריכים לכבד ולהתפעל מהאדם שאתו אנחנו מתחתנים. אנחנו מכבדים את אישיותו הטובה של האדם, את השאיפות והמטרות המשמעותיות אליהן הוא מתמסר, את המעשים הטובים שהוא עושה, ולא את המראה החיצוני שלו.

כיצד אתם מדברים זה אל זה? כשבאמת מעריכים מישהו, מדברים אליו בכבוד והערכה. האם אתם מבקרים או משפילים זה את זה? האם אתם סבלניים או חסרי סבלנות זה אל זה? האם אתם מתבדחים אחד על חשבון השני בפרהסיה ואז מנסים להחליק את זה ב"סתם צחקתי"?

אחת הדרכים הבולטות ביותר בהן זוגות מפגינים חוסר כבוד הדדי היא בלשחק משחקים. משחקים כאלה הם לא בוגרים ואפילו ילדותיים. אנשים שמכבדים זה את זה לא משחקים משחקים. הם כל הזמן ישירים, פתוחים וכנים.

6. לגברים: האם אתם מוכנים לקחת אחריות לדאוג לאישה ומשפחה?

כשכל אחד משלושת בניי אמר לי שהוא רוצה להתחתן, השאלה הראשונה ששאלתי אותם הייתה, "אתה מוכן לקבל את האחריות לדאוג לאישה ומשפחה?"

אם אינך מוכן לקחת את מלוא האחריות, אתה לא בשל לנישואין. עבור הגבר, משמעות הנישואין היא לא מילוי הצרכים האישיים שלו, אלא לקיחת אחריות והפיכה ל"נותן". היהדות מבינה שמהות הגבריות היא נתינה. נערים הם "מקבלים", גברים הם "נותנים". האם אתה מוכן להיות גבר?

הצורך החזק ביותר של האישה הוא יחס אוהב. שלושת המרכיבים של יחס אוהב לאישה הם: תשומת לב, חיבה והערכה. התעלמות הורסת את נפש האישה. לתת לאשתך להרגיש אהובה ומוערכת זה לא סתם עוד רעיון נחמד, אלא חובה תורנית.

7. לנשים: האם אתן מאמינות בו?

הגבר שלך זקוק לכבוד ולתמיכה שלך. הוא צריך שתאמיני בו. גברים היום נמצאים תחת כל כך הרבה לחץ וכל כך הרבה דברים נדרשים מהם. המקום היחיד שבו הוא לא צריך להרגיש לחץ נוסף הוא הבית. הוא צריך שתאמיני שהוא מנסה בכל כוחו לספק את צרכיך ואת צרכי המשפחה. הדבר האכזרי ביותר שאישה יכולה לעשות הוא לנדנד לבעלה. אם הוא אדם טוב והוא משתדל כפי יכולתו, תני לו את אהבתך ולא את רשימת דרישותייך. אז לפני שאת מוסרת לו את חייך, בדקי אם אין לך שום אג'נדה סמויה או ציפיות בלתי מבוטאות. היי ישירה. ואם את מחליטה להיות אשתו, אז אל תשכחי להיות באותה מידה גם חברתו.

8. האם אנחנו בוטחים לגמרי זה בזה?

מקור האהבה הרגשי הוא אמון. בלי אמון מוחלט, אי אפשר לבנות אהבה. הנושא הבסיסי של אמון נמצא בשאלה "האם את/ה נמצא שם בשבילי?" נישואין יציבים בנויים על אמון יציב. האם אני יכול/ה לסמוך עליך שתיצור/י בית מבטחים עבור רגשותיי וצרכיי? האם אני יכול/ה להיות בטוח/ה שאני יכול/ה לחשוף את עצמי בפניך? האם אני חושש/ת שתעזוב/י, תדחה/י או תבייש/י אותי?

דרך חשובה לבניית אמון היא יחס מכבד ומאשר לרגשות הזולת. הקשבה לתחושותיו של הזולת, היא אחד ממעשי החסד הגדולים ביותר שבאפשרותנו לעשות. אם אינכם סומכים זה על זה ביחס לרגשותיכם, חשבו שוב לפני שאתם מתחתנים.

9. האם אנחנו שואפים לאותם דברים בחיינו?

אחד משניים מתרחש בנישואים: או שבני הזוג מתקרבים זה לזה או שהם מתרחקים. התאמה רוחנית היא אחת הדרכים הטובות ביותר לדאוג שתתקרבו. זאת אומרת לדעת שאתם באותו כיוון מבחינת ערכים, סדרי עדיפויות ומטרות חיים. הרב נח וינברג ע"ה היה מלמד הרבה פעמים שהשאלה החשובה ביותר בחיים היא "בשביל מה אני חי?" הוא החזיק שכל עוד אינך יכול לענות על השאלה הזאת, אינך מוכן לנישואין. שותף לנישואין הוא שותף למטרות החיים. נישואין הם דבר מסוכן. שני אנשים שלא יודעים בשביל מה הם חיים, עלולים להתקשות לצמוח ולהתקרב ולהישאר יחד בטווח הארוך.

10. האם אנחנו רגועים ביחס להחלטה הזאת?

כדי להיות רגועים צריכים לזהות ולפתור את הדברים שמטרידים אתכם ביחס לחתונה באופן כללי או ביחס לחתונה עם בן הזוג שלכם. כדי לזהות מה מטריד אתכם, נסו לאתר את הסיבה. אם תתמידו, תגלו את הסיבה שגורמת לכם לגרור את רגליכם, ואם אינכם יכולים לגלות לבד מה מטריד אתכם, בקשו עזרה מיועץ מוסמך ומתאים.

9/2/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 10 תגובות ב-8 דיונים

(8) שי, 11/1/2014 14:20

מאמר מקסים

תודה רבה על העצות!

(7) משה, 19/2/2013 10:15

לא רק לפני שמתחתנים

את המאמר הזה צריך לקרוא לא רק לפני שמתחתנים אלא לאורך כל החיים. הכי טוב לזג נשוי זה לשאול את עצמו מה הוא היה עונה על שאלות אלו לפני החתונה. אם התשובה היתה גורמת לו לחשוב שוב, המצב חמור וצריך שינוי דחוף.

(6) ציפי, 18/2/2013 21:46

מתאים גם לזוגות נשואים

מאמר יפה ונכון מאוד. מתאים גם לזוגות נשואים כדי שיוכלו לבדוק האם הם עושים את הכתוב בו ואם לו אז לראות במה אפשר לתקן...

(5) אורי, 17/2/2013 16:45

מאמר חשוב מאוד!

(4) אנונימי, 17/2/2013 11:47

תודה!!

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub