לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 173: ייעוץ לפני הנישואין

שאלה 173: ייעוץ לפני הנישואין

הם מתווכחים כבר שש שנים, והחתונה שלהם מתקרבת. הצילו!

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בת 27 ומאורסת לגבר עמו אני יוצאת כבר שש שנים. מזה זמן רב שאנו מדברים על נישואין, אבל נראה שהוא לא היה בטוח בגלל העליות והמורדות הרבים במערכת היחסים שלנו. לפני כשנה וחצי הייתה לנו תקופת שפל קשה מאוד בה התווכחנו כמעט כל יום. שקלתי לנתק את הקשר והוא הציע ללכת לייעוץ זוגי, וזה הצליח בהתחלה. לפני שסיימנו את הטיפול, הוא הציע לי נישואין. היססתי, בגלל שהמצב לא היה לגמרי מעובד, אבל הוא הרגיע אותי שהוא "הולך להשתנות". המצב נשאר טוב למדי והויכוחים בינינו הגיעו למצב של חוסר הסכמה מינורי אחד לשבוע. ברור שעדיין לא טיפלנו בהכל עד הסוף, אבל החתן שלי החליט שהיינו מספיק זמן בטיפול, והפסקנו את הטיפול לפני סיומו.

בחודש שעבר יצאתי לחופשה של 10 ימים בלעדיו. כל הזמן חשבתי על הבעיות שלנו, ולא התגעגעתי אליו בכלל! כשחזרתי, במקום להרגיש שמחה, הרגשתי תחושת מתח עזה. הטיול שלי העניק לי את המרווח לחשוב על הכל מההתחלה. הבנתי כמה אנחנו שונים זה מזו. הוא לא נפתח כלפיי – אני מרגישה שאני יודעת מעט מאוד על דעותיו והשקפותיו. ולסיום, הטיול הזכיר לי שאני עדיין צעירה ולא חייבת להסתפק בדבר שאיני בטוחה לגביו.

אני חייבת להחליט מהר, לפני שנשקיע יותר מדי משאבים רגשיים וכלכליים באירוע החתונה

ובנוסף, יש את הבעיה החוזרת על עצמה שקיימת בינינו מאז תחילת הקשר. אנחנו כל הזמן מתנפלים אחד על השני, בגלל שיש לו מזג חם והוא מאוד חסר ביטחון. הוא הרבה פעמים מרגיש שאני מבקרת אותו כשאני לא. כשיש לי תלונה אמיתית על איך שהוא התייחס לדבר מסוים, במקום להגיב לרגשותיי, הוא צועק שאני "מתלוננת" עליו. ניסיתי להישאר רגועה, לתת לו מקום להירגע, לנשוך את הלשון – שום דבר לא עזר. זה מתפתח לויכוח גדול ובדרך כלל מעורר צעקות, ואז הוא נרגע, מצטער ומתנצל. אבל שוב, כמעט אף פעם אין התייחסות לרגשות שלי, לגבי מה שהטריד אותי מלכתחילה. זה מאוד מתסכל, אך הוא מסרב לקבל ייעוץ נוסף.

למרות כל זה, עניתי לו "כן" כשהוא הציע לי להתחתן, משום שהוא אחד האנשים היותר כנים, אמינים, בוטחים ונאמנים שפגשתי אי פעם. הוא כל כך חמוד ואדיב ונדיב בצורה שלא תיאמן בזמננו, בתשומת הלב שלו ובעזרה שהוא תמיד ממהר להציע. אולי הוא אינו שותף אמיתי או מבין את רצונותיי, אבל הוא מכבד אותם ונותן לי את המרווח להשיג את מטרותיי המקצועיות והאישיות. אנחנו גם מצחיקים זה את זו באותה עוצמה שאנחנו גורמים זה לזו לצעוק.

אין ספק שאני בבוץ. אני לא בטוחה אם ללכת על חתונה שנמצאת במרחק רגעים ספורים מאיתנו, ואני חייבת להחליט מהר, לפני שנשקיע יותר מדי משאבים רגשיים וכלכליים באירוע.

הצילו!

ש.

ש. היקרה

לא כל כך נדיר שמאורסים יחושו דאגה מסוימת לגבי נישואיהם הקרבים וישאלו את עצמם מידי פעם אם עשו את ההחלטה הנכונה עם מי להתחתן. רוב האנשים האלה חווים חרדה של לפני החתונה, שנובעת מדאגה מההכנות הרבות ליום הנישואין, מארגון בית חדש ומעריכת שינוי משמעותי בדרך בה יחיו את חייהם. כשיש להם הזדמנות לבחון את יסודות מערכת היחסים שלהם, הם משיגים בהירות אם הם נישאים לאדם הנכון או לא.

במקרים רבים, הדאגות לגבי הנישואין הקרבים מוצדקות. לפעמים האדם מבין שבן/בת הזוג אשר לו הוא עומד להינשא אינו האדם המתאים לו, ושהם התארסו כתגובה ללחץ, או משום שהם נסחפו באותו רגע. הם עשויים להבין שהם לא הכירו את בן/בת הזוג באופן מעמיק כפי שהיו אמורים, והם מגלים כעת תכונות אופי או דינמיקות זוגיות עמן לעולם לא יוכלו להשלים. הם עשויים להבין שלמרות שמאוד איכפת להם זה מזו, קיימות סוגיות לא פתורות שעלולות לחבל במאמציהם לבנות חיים טובים ביחד.

כשזה קורה, כמו במקרה שלך, את צריכה לקחת את הזמן להגיע לבהירות שתעזור לך להחליט מה לעשות. להלן שלוש אפשרויות אופייניות:

1) את מחליטה שתוכלי לקבל מה שאת לומדת עכשיו על בן הזוג העתידי שלך או על מערכת היחסים.

2) את מחליטה שהיית רוצה לעבוד על דינאמיקות של מערכת היחסים או על בעיות בלתי פתורות עם האדם שעמו את מתכוונת להתחתן.

3) את מגיעה להבנה שההחלטה הטובה ביותר היא לפרק את הקשר.

כל אחת מהחלטות אלה יכולה להיות הנכונה, אבל האפשרות השנייה מחייבת ששני בני הזוג ירצו לשפר את מערכת היחסים ביניהם, ויהיו נכונים לטפל בבעיות המתעוררות ביניהם. דינאמיקות של מערכות יחסים ובעיות בלתי פתורות מתעוררות בדרך כלל מהבדלי מבני האישיות של בני הזוג. הן יכולות להיפתר באמצעות שינויים משותפים לשני בני הזוג. במילים אחרות, לא יכול להיות מצב בו המסקנה מייעוץ זוגי היתה שרק אחד מהצדדים צריך להשתנות.

נראה לנו שיש לך קושי עם הנושאים הבאים:

הוא אינו שותף לרבות משאיפותיך: למעשה, זה לא הכרחי למערכת יחסים בריאה. את יכולה לאהוב מוזיקה, והוא יכול לאהוב כדורגל. מה שחשוב הוא שתכבדו זה את רצונותיו של זה, תמצאו איזון בין תחומי העניין האישיים שלכם ואלה המשותפים לשניכם ותהיו נכונים לעשות פשרות מידי פעם למען תחומי העניין של בן זוגכם – כגון שהאחד ילווה את השני למשחק כדורגל או לקונצרט, או לבחור לסירוגין סוגי חופשות וטיולים פעם לפי טעמו ופעם לפי טעמך.

הוא אינו נפתח כלפיך בשיחות: תקשורת טובה היא מרכיב חשוב בנישואין. רוב הזוגות הנשואים אינם צריכים לדעת כל רעיון ודעה של בני זוגם או להסכים איתם בכל נושא. בכל אופן, פעמים רבות, כל אחד מבני הזוג חייב להיות מסוגל להיפתח ולחלוק את מחשבותיו, רגשותיו ודעותיו. זו דרך אחת לפתח ולשמר קרבה רגשית – תחושת החיבור שצריכה להיות לזוגות נשואים. אם לחתנך קיימת נטייה של קושי להיפתח, הטוב ביותר שיטפל בזה בבסיס של אחד על אחד. יש אנשים שיכולים ללמוד לעשות זאת בעצמם, לרוב בעזרת חבר וספר הדרכה אישית. עבור אחרים, טיפול קצר מועד עם תרפיסט טוב יכול לחולל פלאים.

זה לא יעלם מעצמו, ללא עזרה של צד שלישי

מצד שני, יתכן שחתנך מהסס להיפתח כלפיך, למרות שהוא מסוגל לעשות זאת. הסתייגותו יכולה להיות חלק מהדינאמיקה הכוללת שתיארת. הוא חש לעתים קרובות שאת ביקורתית, ואובדן השליטה שלו, ותגובתך לכך, כולם חלק מדרך לא בריאה של אינטראקציה. זה לא יעלם מעצמו, ללא עזרה של צד שלישי.

מעולם לא יעצנו לחתנים או לזוגות לפני הנישואים "ליצור מערכת יחסים" כשאין מערכת כזאת. זה לא יגרום לאנשים לחבב זה את זו או ליצור רגשות חיבור. זה לא יאחד שני אנשים שמטרותיהם, ערכיהם והשקפותיהם שונים לחלוטין. בכל אופן, ייעוץ יכול להועיל לזוג שערכיו ומטרותיו דומים ושאכפת להם זה מזו לפתח מיומנויות שיוכלו לשפר במידה ניכרת את סגנון התקשורת והאינטראקציה ביניהם.

למעשה, יועיל מאוד לכל הזוגות המאורסים – ואפילו לאלה שמרגישים שמערכת היחסים ביניהם מתקדמת בצורה חלקה – להשתתף בתוכנית ייעוץ/הכנה לנישואין. זה עוזר לזוגות להתחיל את נישואיהם עם מיומנויות בסיסיות, שזוגות אחרים רוכשים רק דרך ניסוי וטעייה כואבים, ושזוגות שמזלם לא שפר עליהם לא ירכשו לעולם. מכיוון שבניית נישואין טובים היא עבודה מתמשכת, לרבות מהתוכניות האלה קיים חלק נוסף עבור זוגות בשנות נישואיהם הראשונות, שמאפשר להם לכוונן טוב יותר את המיומנויות שרכשו.

סדנאות ההכנה לנישואין מוצעות בדרך כלל לקבוצה קטנה של זוגות. בכל אופן, היינו ממליצות שאתם תפנו לייעוץ פרטי, משום שמאוד אכפת לכם זה מזו, אבל כבר הבנתם שצורת התקשורת ביניכם מאמללת אתכם. כל אחד מכם יכול ללמוד דרכים נכונות לבטא את צרכיו, מחשבותיו ורגשותיו, ולהיות רגיש יותר לבן/בת זוגו. יעוץ יעזור לכם גם ללמוד מדוע אתם גורמים אחד לשני להתפרץ ולאבד את העשתונות וכיצד לשנות את הדינאמיקה שיצרתם בלי כוונה. תוכלו ללמוד דרכים יעילות יותר להגיב זה לזו, לנהל ויכוח, לישב אי הסכמות, ולהשלים עם ההבדלים בדעות, בטעם ובסגנון בו אתם פועלים, שקיימים בכל מערכת יחסים בין שני בני אדם.

אנחנו חוזרות ומדגישות: כדי שהייעוץ הזה יצליח, שני בני הזוג חייבים להבין שכל אחד מהם ממלא תפקיד בדינאמיקה שהם רוצים לשנות, ושלכל אחד יש דברים ללמוד ושינויים לעשות. זאת אומרת שהבעיה היא לא רק שהוא מרגיש מבוּקר, או שהוא מאבד שליטה, או שאת מנסה בלי הצלחה לשלוט בכעסך. כל אחד מן הצדדים צריך להבין שהעובדה שאתם זקוקים לעזרה אינה סימן שמשהו "לא בסדר" באחד מכם, או שאתם לא מתאימים זה לזו, או שהנישואים שלכם לא יכולים להצליח.

אנחנו לא מאמינות שהבעיות שהעלית במכתבך ייפתרו מעצמן בלי הדרכה חיצונית. את וחתנך כבר ראיתם שייעוץ הועיל למערכת היחסים שלכם. בכל אופן, מכיוון שהייתם יחד זמן רב, שינוי של רבות מהדרכים הבלתי יעילות בהן אתם מתייחסים זה אל זו יכול לקחת זמן מה. אם כל אחד מכם נכון לחזור לייעוץ, להשקיע את הזמן והמאמץ, לפתוח את עצמו לשינוי, ולהתייחס לייעוץ כאל מאמץ מתמשך, שככל הנראה יימשך גם בראשית נישואיכם, תוכלו גם לבנות חיים יציבים ומספקים יחד.

ההרגשה שלנו היא שבלי זה, אתם מתקדמים לעבר ויכוחים עזים עוד יותר אחרי נישואיכם. אנו מאמינות שייעוץ לפני הנישואין הוא האפשרות הטובה ביותר לשניכם, אבל בסופו של דבר, את וחתנך צריכים להחליט אם אתם מוכנים להתחייב באופן חד משמעי לייעוץ, להסתכן בנישואים בלי לקבל עזרה לשיפור הדינאמיקה ביניכם, או לשבור את האירוסין. לכן אנו מציעות שתשתפי אותו – במהירות האפשרית – בחלק מהרעיונות שהעלינו כאן.

בהצלחה רבה,

רוזי ושרי

24/1/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-7 דיונים

(7) , 9/2/2010 10:54

התבלבלתי קלות.. גם אני כמו הכותבת מצויה במערכת יחסים מורכבת מזה שנה, אוהבת אותו אבל מבינה שיש דברים באישיותו שלא אוכל לקבל כנראה לעולם כמו נטיה מוגזמת לכעס, אך מצד שני יש בו מעלות ותכונות מדהימות. מישהי בתגובתה הציעה להקשיב ללב??? איך אפשר להקשיב ללב? רגש זה הדבר הכי מבלבל מתעתע ומטעה. הרגש שהראה לך הכותבת ריחוק בהפוגה בינכן איננו רלוונטי לעניות דעתי, כי אולי אלו פחדים מודחקים שלך ולא משהו שקשרור אובייקטיבית אליו ולאישיותו? אולי גם את נזקקת לטיפול/יעוץ ולא מסוגלת להבחין בכך ולכן הרגשת ריחוק. מי יודע?

(6) אנונימי, 25/1/2010 22:59

עים מי שמתווקחים לא מתחתנים.לא מתחתנים בשביל לא להיתגרש.

כל אחד צריך להגדיר לעצמו לפחות 3 דברים שהוא אוהב בחיים , כמו סרטים טיולים בילויים ים וכו'. ועים זה ללכת עד וכולל חתונה. אם הבן או הבת זוג לא אוהבים את כל שלושת הדברים לא כדאי להיתחתן . כי זה מתקון לגרושים. וברור בצורה כזו לא להביא ילדים .כי הילדים הם לא גומי שכל הורה ימשוך אותם לקצה אחר.

(5) אנונימי, 25/1/2010 19:38

תחושתך בזמן הפרידה אינה אינדיקציה אם הקשר נכון לך או לא

בזמן חופשה לבד, לדעתי לא חייבים להתגעגע ללא קץ, לפעמים נוח קצת להיות לבד וגם לראות את הדברים מהצד, תחושה זו יכולה להקנות שלווה רבה. גם עצם העובדה שידעת שבקרוב מאוד תפגשו, וכל המחשבות וההתלבטויות שהיו ברקע הן שגרמו ל"חוסר הגעגועים" ודבר זה נורמאלי לגמריי. העובדה שקיבלת את פניו באדישות יחסית, גם היא יכולה להיות תולדה של הימים מלאי ההתחבטויות המעייפות, וגם זה נורמאלי לחלוטין ולאו דווקא מראה שהבחור אינו מתאים לך. לא הכל שחור ולבן, כפי שנראה מהצד. יש אנשים שטבעם יותר להתלבט וזה יקרה להם בכל קשר ויש כאלו שפחות. תנסי להקשיב לנשמה שלך, היא יודעת את התשובה האמיתית, ורק היא, לא אף אדם מהצד שנראה לו שיודע. תעשי מדיטציות עם עצמך, עצמי עיניים ודמייני אותך עם הבחור הזה בעוד כ10, 20, 40 שנה ותנסי לחוש את ההרגשה שזה גורם לך. מנסיוני, בגדול אנשים לא משנים תכונות מקצה לקצה, בעצם אומר כמעט לא משנים תכונות בכלל, זה מאוד קשה, זה הטבע שלנו. השינוי העיקרי הוא בעצם בנו, אנו לומדים לקבל יותר בהבנה, סלחנות ואהבה את התכונות שאנו פחות אוהבים בבן זוגנו. וזה מה שיכול להביא לזוגיות בריאה. לפעמים החתונה והחיבור בין הנשמות משנה משהו, נותן שלווה ואור, אך הבסיס שלכם צריך להתאים. זה ששנים רבות אתם רבים זה לא אומר שאתם לא מתאימים. תדברו על הכל הכל, תשתפי אותו בהכל, תפתחו אחד אל השני, ותגלו ביחד התשובה. המון המון בהצלחה!

(4) אנונימי, 24/1/2010 19:12

מצטרפת ל"אנונימי". למה להכניס ראש בריא למיטה חולה? לקראת הפגישה המחודשת חשת מתח ולא שמחה..?

חיי נישואין: קרי, זוגיות טובה,הקמת בית משפחה וילדים דורשים מאמץ ונכונות יום יומיים.תקשיבי לליבך! הוא אומר לך את דברו בתחושתך לקראת המפגש לאחר החופשה לבדך. המשפט:: "אבל הוא הרגיע אותי שהוא "הולך להשתנות". " לא משתנים (6 שנים לא השתנה), להפך ככל שהדרישות והמחוייבויות עולות בעקבות הבאת ילדים לעולם כך המתח בבית עולה. בנוסף, כל אדם מעורר בנו תחושות והתנהגויות שונות. מצאי לך בן זוג שיעלה בך ומולו את התכונות והסגולות היפות שבך, תהני מזוגיות. זוגיות עשוייה להיות נ פ ל א ה.. מקור לאושר, כוח ושלימות. את צעירה. מהססת? ליבך יודע בודאות- למה. מבעלת נסיון שמחה ומאושרת בזוגיות מדהימה כבר עשור.

(3) אנונימי, 24/1/2010 15:29

אני ובעלי היינו בייעוץ טרום נישואין וזה הציל את הזוגיות שלנו

אני ובעלי היינו יחד 4 שנים לפני הנישואין והיינו רבים המון, היינו בייעוץ נישואין אצל מישהי בשם דלית הלוי סיטרוק ובזכות זה הקשר שלנו טוב מתמיד, למדנו להבין אחד את השני ולכבד את השוני ביננו.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub