לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 153: הוא נפלא, אבל היא לא רואה אותו מפרנס

שאלה 153: הוא נפלא, אבל היא לא רואה אותו מפרנס

הוא בחור נפלא אבל היא לא רואה אותו עובד בעבודה מסודרת ומפרנס את המשפחה שהם רוצים להקים. האם עליה להצטרף אליו לדרך זו?

רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם בחור קרוב לשנתיים ושנינו רוצים להתחתן. אני בת 24 ומסיימת כעת את לימודיי. הוא בן 32.

הבעיה היא, שחוסר הבגרות שלו מעכב אותנו. יש לו עבודה שלא מובילה לשום מקום, הוא לא מצליח להגיע לעבודה בזמן ובקושי מצליח לגמור את החודש, שלא לדבר על לפרנס משפחה. כשאני מעלה בפניו את דאגותיי הוא מבטיח להשתפר ומרגיע אותי שכשנתחתן אני אעורר בו את המוטיבציה הדרושה לו.

זה מצב מתסכל מאוד, כי אני חוששת שהוא לעולם לא ישתפר. אני לא רוצה לאבד את הבחור הנפלא הזה, אבל הייתי רוצה להתקדם בחיי. האם עליי להמשיך לחכות?

מ.

מ. היקרה,

נראה לנו שבפרק זמן של קרוב לשנתיים שבו יצאת עם הבחור הזה, למדת להכירו מספיק טוב כדי לענות על השאלות הבאות לגביו ולגבי מערכת היחסים ביניכם:

  • מהן שאיפותיו לשנים הבאות בחייו? איך הוא מתכנן להשיגן? אילו צעדים הוא נקט כדי ליישם את תוכניותיו?

  • האם הוא מכלכל את עצמו? האם הוא גר לבד, עם שותף או עם משפחתו?

  • האם הוא מנהל היטב את חיי היום-יום שלו?

  • האם יש לו אחריות על אנשים או על דברים אחרים מלבד עצמו? איך הוא מסתדר עם אחריות זו?

  • האם חל שינוי ברמת האחריות והבגרות שלו מאז שנפגשתם לראשונה? באיזה אופן?

  • מהם הכישורים המקצועיים שלו? האם לא טוב לו בעבודה, מכיוון שכישוריו עולים על המשרה שהוא עוסק בה? האם אין לו כישורים לביצוע עבודה טובה יותר? מה הוא עושה לקראת מציאת עבודה טובה יותר?

  • האם הוא עשה משהו כדי לשפר את מצבו מבחינה כלכלית, לדוגמא, האם עבר קורס הכשרה מסוים?

  • מדוע אינו מצליח להגיע לעבודה בזמן?

אנו חושדות כי התשובות לרבות מן השאלות הללו יהיו שליליות. אם זה המצב, אנו יכולות לומר לך בביטחון רב למדי, שמה שאת רואה עכשיו זה מה שתקבלי בעתיד. למרות שהוא טוען שישתנה אחרי החתונה ויהפוך להיות אחראי יותר, יש סבירות גבוהה יותר לכך שהדבר לא יקרה.

כנראה מה שאת רואה עכשיו זה מה שתקבלי בעתיד

יתרה מזאת, אין זה הוגן שהוא מפקיד בידייך את האחריות להניע אותו להשתנות. הרצון להשתנות חייב לבוא מבפנים, מתוך כל אחד ואחד. הוא מכין את הקרקע להאשמות בעתיד – אם הוא ינסה להשתנות ולא יצליח, הוא יאמר שלא עזרת לו מספיק, שלא תמכת בו מספיק או שנדנדת לו יותר מדי.

אנשים רבים עורכים שינויים חיוביים בחייהם אחרי שהם נישאים, אבל הסיבה לכך היא שזוגות נשואים לומדים זה מזו ומסתגלים זו לזה, והדבר מפיק מכל אחד מהם את הצדדים הטובים שלו. בנוסף לכך, לאחר הנישואין, אנשים עשויים לערוך שינויים אחרים בחייהם כחלק מהתהליך הטבעי של צמיחה אנושית, לדוגמא, הם לעתים נהיים מסורתיים יותר, חוזרים ללימודים, מחליפים משרות, הופכים פעילים בקהילה או בעבודות התנדבות ו/או מתמקדים בשיפור תכונת אופי. כל השינויים הללו מתרחשים מכיוון שהאדם מוּנע מבפנים לערוך אותם.

יש אנשים שיש להם "פריחה מאוחרת". הם מבלים את שלבי הבגרות הצעירה בהתמקדות בהנאות רגעיות, אבל בשלב כלשהו הם מחליטים לנסח לעצמם שאיפות לטווח ארוך ומתחילים לפעול להשגתן. אחרים דומים יותר לך – הם ממוקדים במטרה ויודעים מה הם רוצים כבר בתחילת שנות ה-20 לחייהם. פעמים רבות, יש התאמה רבה בין אדם מבוגר יותר בעל "פריחה מאוחרת" לבין בת-זוג צעירה וממוקדת, והם יכולים לבנות ביחד חיים טובים. עם זאת, נראה שגבר זה עדיין לא הגיע לשלב הפריחה המאוחרת - וייתכן שלא יפרח לעולם...

אף פעם איננו ממליצות להינשא למישהו מתוך תקווה שהוא ישתנה לאחר הנישואין. זאת מכיוון שהמוטיבציה של אדם לעשות שינויים גבוהה יותר לפני הנישואין – כשהוא רוצה למצוא חן בעיני האישה שלה הוא מקווה להינשא! מניסיוננו, אדם שלא נוקט צעדים להפוך לבוגר ואחראי יותר לפני הנישואין, אין לו תמריצים רבים לעשות זאת לאחר מכן.

אף פעם איננו ממליצות להינשא למישהו מתוך תקווה שהוא ישתנה לאחר הנישואין

מה יקרה אם תינשאי לגבר זה והוא לא יעשה את השינויים שהבטיח? האם תוכלי להיות מאושרת? האם תוכלי לממש את הנישואין שאותם את רוצה להשיג?

אנחנו תמיד ממליצות לזוגות שחושבים על נישואין להיות בעלי ערכים תואמים, כמו גם שאיפות דומות לגבי מסעם בנתיבי החיים. האם לך ולגבר הזה יש מרכיבים אלה במשותף, או שאולי הוא אומר "כן" לחלומות שלך רק כדי לרצות אותך? זה הזמן להבהיר לעצמך אם יש לכם היסודות החיוניים לנישואין.

אנו מציעות לך לשבת עמו ולשוחח על חלומותיכם ותוכניותיכם – האינדיבידואליים והמשותפים – לשנה הבאה, לחמש ולעשר השנים הבאות. על כל אחד מכם לבטא את שאיפותיו כאדם בודד וכחלק מזוג בתחום הקריירה, הציפיות הכלכליות, הציפיות לגבי סגנון החיים, מבנה המשפחה, רמת דתיות ומעורבות בחברה. האם יש דמיון ביניכם בתחומים רבים? אילו צעדים נוקט כל אחד מכם כעת כדי לקדם את השאיפות הללו? אילו צעדים נוקט כל אחד מכם בעצמו, כדי להשיג מטרות אלו באופן אישי ולמען שניכם כזוג?

אם אין התאמה בחלומות ובציפיות שלכם, אם אחד מכם לא מרגיש בנוח לגבי הקצב שבו השני רוצה לממש את חלומותיו, או אם אחד מכם לא רוצה להתחיל להתקדם בצורה משמעותית וברת-מדידה לקראת מימוש מטרותיכם, הרי שיש לכם בעיה שאולי לא תוכלו לפתור.

את רוצה שאהובך ישתנה ויהפוך לאדם אחראי ובוגר שיכול להיות שותפך לחיים. במקרה שלך, נראה שמדובר בתכונות שחשובות לך, אך הן לא בהכרח חשובות לו. אם הן היו חשובות לו, הוא היה מתחיל לפעול בנדון.

עלייך להבהיר לעצמך מה המצב, כדי שתוכלי, כדברייך, להתקדם בחייך.

רוזי ושרי

14/3/2009

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-7 דיונים

(7) ל, 28/4/2011 12:42

עם הנישואים באים יותר קשיים

אני נשואה לאחד כזה והיום עוול הפרנסה עוול הילדים ועוול הבית עליי. תעזבי אותו כי החיים לא נעשים יותר קלים ומניסיון מי שלא מתמיד בעבודה לא יתמיד בשום תחום אחר את תקרסי כמו שקרה לי

(6) א.ר.הכהן, 13/5/2009 16:47

טוב שאתן לא צריכות לענות במקומה

חומד קודם יפה הדבר לעשות שפי שהובר לך לעיל ,אך צריך לזכור "לעולם לא חוסן" והיה ותמצאי נער חמודות עפ"י הכתוב להעיל יכול להיות שיבקשך הוא להשתנות ויתרה מזאת יכל שלא יקבלך כפי שאת ,ומנסיוני הדל יודע אני,שאין דבר ידוע מראש ויכול להיות שאת באמת תניעי את המנוע שלו שנראה כי נדם לא מעט שנים אל תפסלי תבדקי ולהלך הדברים החשובים כי לא בעושר הכבוד וחיי הנצח כי במעלות האדם עצמו כלפי שאר הבריות ועל אחת כמה וכמה על המשלימה ,
אם טוב הוא תצלח דרכו ,ואפילו אם לא היה עשיר אך תצלח דרכו לחיות בטוב ובנעמים.
דרך צלחה וכל טוב שהיה לך ולכל בני ישראל

(5) שירה, 16/3/2009 19:11

למתלבטת

עם מה שאת רואה עכשיו, עם זה תתחתני. הוא לא ישתנה אחרי הנישואין ובכלל אם את יושבת שאת זו שתשני אותו, אז תשכחי מזה.
לכי תמצאי בחור אחר רציני ואחראי.

(4) אנונימית, 16/3/2009 07:53

שמתי לב שכתבת שהבחור נפלא

כלומר יש באישיותו צדדים מאוד חיוביים בנוסף לצדדים הפחות חיוביים דהיינו חוסר האחריות שלו כלפי העבודה.
אני התחתנתי עם איש מקסים שכמו שאת מתארת "לא מתקדם לשום מקום בעבודה" אבל במידות שלו ובמעשים הטובים שלו הוא מדהים והלוואי שעוד אנשים היו כמוהו.
מה שכן הוא אחראי בנושא הפרנסה, הולך כל יום לעבודה אפילו שלפעמים הוא מאחר אז הוא נותן עוד זמן אחרי השעות הרגילות.
הנקודה החשובה זה מה שענו לך: האם את מקבלת אותו כפי שהוא עכשיו?
כי להתחתן עם מישהו על מנת שישתנה זו הטעות הכי ענקית שאפשר לעשות. אנשים אכן משתנים לאחר נישואין אבל לא במהות ולא בכיוונים שאפשר לצפות אותם מראש.
בקיצר אם את חושבת בלב שלם שהנפלא שבו מאפשר לך לקבל גם את החסרונות כמו שהם בלי שיישתנו, לכי על זה ואם לא אז לא!!

(3) yoela, 16/3/2009 02:44

בס"ד

"שומע לעיצה חכם"אמר שלמה המלך
כעצה ,אני מייעצת לך שתיהיה קרובהב לעצמך מאוד ותיראי אם משהו מטריד אותך מאוד סימן שיש מה לחשוב על זה ,ואת יכולה לשבת עם עצמך לרשום מה את חושבת שהפתרון הכי טוב לציין לך בדף 1,2,3,4,5..וכו' ולרשום את הפתרונות לבעיה שישנה כרגע ולבדוק האם בשייך למציאות הפתרונות יכולים להיות וכככה יכול אולי להשתנות המצב לטובה ובעזרת השם תתפללי שהשם יפקח את עניין ויזמן לך הבחור שיהיה בעל הכי טוב ומתאים בעבורך למען השם הטוב
להתראות ובצלחה ,בשורות טובות בעזרת השם!

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub