רוזי ושרי היקרות,

אני רק בתחילת שנות העשרים של חיי, וכבר יש בי מטען של מרירות בנושא ההיכרויות. אני חושבת שהסיבה העיקרית לכך היא המסר השלילי התמידי ששמעתי מאמי כשגדלתי, ש"כל הגברים הם אותו דבר..." וכו'. הוריי התגרשו ובתור הבת הבכורה, נחשפתי לכל המרירות והכאב שקדמו לגירושין.

ככל שאמי חזרה על המנטרה המרירה הזאת, דחיתי את דבריה כי חשבתי שהם נובעים מהמרירות שלה והכרחתי את עצמי להאמין שיש גברים נהדרים. זמן מה הצלחתי בכך. היו לי שני קשרים רציניים עם בחורים שחיבבתי והערכתי, ונוכחתי לראות בבירור שגברים הם לא כל כך גרועים! אבל כשקשרים אלה הסתיימו, שניהם התנהגו כמו חמורים והרסו את דעתי לגביהם. בשני המקרים נפגעתי מאוד, אך ניסיתי כמיטב יכולתי לחזור לעניינים. היו לי כמה פגישות מאז, אבל הן לא הובילו לשום מקום.

לאחרונה שמתי לב שאני לא רוצה לצאת לפגישות. כל בחור שמציעים לי, לא משנה כמה נפלא הוא נשמע ואולי הוא אפילו באמת כזה, אני פשוט כל כך שלילית שאני לא רוצה לצאת אתו. נשאר לי טעם מר מפגישות עם בחורים ואני לא יכולה למצוא גבר אחד בחיי שלא אכזב אותי.

אני שלילית ופגועה, למרות שאינני רוצה להרגיש כך. מה אני אמורה לעשות? האם עליי להכריח את עצמי להמשיך לצאת לפגישות? או שאולי כדאי לי לצאת להפסקה ולקוות שההרגשה תשתנה? אני פוחדת שהרגשתי לא תיעלם.

א.

א. היקרה,

כאב לנו לקרוא שגישתה של אישה צעירה לחיים ולנישואין צבועה בגווני מרירות ופסימיות כה רבה, אבל עצם העובדה שכתבת לנו היא צעד ראשון בדרך להתגברות על מכשול זה ולבניית עתיד מאושר. את בת-מזל שזיהית בשלב מוקדם בחייך את האתגר העומד בפנייך, כמו גם את מקורו, כי לא כל אחד מסוגל לעשות זאת. תובנה זו תסייע לך רבות. ברצוננו להבטיח לך שעבדנו עם אנשים רבים שהתגברו על אתגרים דומים ואנו מאמינות שגם את תהיי מסוגלת לעבור שינוי שישפיע לטובה על יכולתך לבנות נישואין בריאים, אוהבים ויציבים.

הורים, למרות כוונותיהם הטובות בדרך כלל, אינם מבינים את ההשפעה ארוכת-הטווח של גישותיהם ומילותיהם על ילדיהם

את צודקת שגירושי הורייך והדרך שבה התמודדה אמך עם תוצאותיהם, השפיעו רבות על גישתך כלפי גברים ונישואין. הורים, למרות כוונותיהם הטובות בדרך כלל, אינם מבינים את ההשפעה ארוכת-הטווח של גישותיהם ומילותיהם על ילדיהם. אין ספק שהיו לאמך קשיים רבים בחייה, ואחת הדרכים שבהן היא התמודדה עמם הייתה מתן ביטוי לכעסה בנוכחותך. איננו יכולות להאשימה על כך שניסתה להתמודד כמיטב יכולתה, ואנו מניחות שאילו הייתה יודעת כיצד תורמת התנהגותה לקשיים שאת חווה כעת, היא הייתה מנסה לנהוג אחרת.

לכאורה, נראה שהמנטרה של אמך זקפה את ראשה רק בזמן האחרון; אבל קרוב לוודאי שהיא הייתה ברקע זמן רב, גם כשיצאת עם אותם בחורים שתיארת באופן כה חיובי. קשרים אלה, שהיו לך בגיל צעיר למדי, היו אמורים לתת לך נקודת מבט חיובית על מערכת יחסים בוגרת. אולי באופן לא מודע האמנת שאותם בחורים הם טובים מדי וכעת את מחפשת פגמים באופיים כדי להסביר את הפרידות. האם זו הסיבה שאת כותבת לנו כי אינך יכולה למצוא גבר אחד בחייך שלא אכזב אותך?

הקשר בין גישתך השלילית לבין מצב ההיכרויות שלך ברור יותר. לא תניחי לעצמך להימצא בקשר עם גבר שנראה כבעל תכונות חיוביות, מכיוון שאת חושדת שהוא עלול לאכזב אותך בהמשך הדרך. בה בעת, ייתכן שמלכתחילה התחלת לצאת עם גברים שחשת (אולי באופן לא מודע) שהם עלולים לאכזב אותך. ייתכן שהעדפת כי ציפיותייך השליליות יתממשו, במקום לקוות שמשהו יתחיל טוב ולהתאכזב בהמשך.

יש משהו נוסף שלא הזכרת ואנו בטוחות למדי שיש לו השפעה חשובה למדי על הגישה שלך ועל ציפיותייך: הקשר שלך עם אביך. לקשר אב-בת יש תפקיד חשוב, לפחות כמו לקשר אם-בת, בבניית הגישה של הבת לנושאים של אמון ואינטימיות רגשית. אנו מציעות לך לבדוק נושא זה לעומק, אולי בעזרת מטפל/ת מנוסה.

שינויים רצויים

לאחר שהבהרנו כל זאת, חשוב לציין שהרקע שלך אינו חייב להיות מתכון לכישלון ביחסים. עם זאת, גישתך כלפי גברים לא תשתנה רק בגלל שתחליטי לצאת להפסקה מפגישות ולמלא את המצברים (אם כי אנו מסכימות שאם את מרגישה כה מרירה ושלילית לגבי היכרויות, לא כדאי שתצאי עכשיו לפגישות). תזדקקי לתוכנית פעולה ואנו עומדות להציע מספר צעדים שתוכלי לנקוט כדי לשנות את גישתך ואת הציפיות שלך לגבי גברים ונישואין.

התובנה העמוקה שלך, שאליה התייחסנו קודם לכן, והעובדה שאת אישה צעירה, שהזהות שלה, האינטלקט, המוסריות, השיפוט, יכולת ההתמודדות ואפילו האישיות שלה – ממשיכים כולם להתפתח – כל אלה יקלו עלייך לערוך שינויים בשלב הנוכחי בחייך.

1) צאי להפסקה מפגישות למשך מספר חודשים, אבל נצלי זמן זה בצורה חיובית. מצאי משהו מהנה, מעניין או יצירתי שאת אוהבת לעשות או שתמיד רצית ללמוד, אבל לא היה לך זמן לכך. הקדישי מספר שעות בשבוע לעיסוק זה. תחביב חדש, עבודת יצירה, פעילות גופנית או תחום אינטלקטואלי – אלו דברים שיכולים להעשיר את חייך ולתרום להערכתך העצמית.

2) מצאי מודלים חיוביים לחיקוי בשלושה תחומים: זוגות נשואים, חברות וגברים. איננו יכולות להמעיט בחשיבות הדבר, מכיוון שהסביבה היא בעלת השפעה מכרעת על צורת החשיבה שלנו. אנו מקוות שאת מכירה לפחות זוג נשוי אחד שבו שני בני הזוג נדיבים ומתחשבים זה בזו, נהנים זו מחברתו של זה ומסוגלים לפתור חיכוכים בצורה חיובית. שהי בחברת אנשים אלה והתבונני בהתנהגותם. ייתכן שהם חלק ממשפחתך או מהשכונה, הם יכולים להיות חברים או הורים של חברים, הם יכולים אפילו להיות הרב המקומי ואשתו. אם אינך מכירה זוג כזה, אנו ממליצות שתעשי מאמצים כדי למצאו. אנשים אלה ישמשו לך מודל חיובי ויסייעו לך להבין כיצד מתייחסים בני זוג זה לזו בנישואין בריאים. בעתיד, תוכלי לבסס חלק מההתנהגויות שלך על התנהגותם.

חברותייך גם הן גורם חשוב בסביבתך. נשים שמבלות חלק גדול מזמנן ברכילות ו"לשון הרע" על הגברים שעמן יצאו ומספרות על המון חוויות לא נעימות, מחזקות את הגישות השליליות של עצמן ויוצרות אווירה של תבוסתנות. כשאת מבלה עם חברותייך, שני את נושא השיחה אם הוא נוטה לרכילות ול"סיפורי זוועה", והתמקדי בהיבטים אחרים בחייך. אם חברותייך שקועות בביצת השליליות, עלייך למצוא מעגל חברתי חדש של אנשים בעלי גישה חיובית יותר.

קרוב לוודאי שאת פוגשת גברים נחמדים בעבודה, בלימודים או בחיי היום-יום שלך. עם זאת, הותנית לראות את המגרעות והחולשות שלהם. בחודשים הקרובים עלייך לנסות להתבונן בהם דרך משקפיים חדשים. כשאת משוחחת עם חבר ללימודים, חבר לעבודה או ידיד, התמקדי בניסיון לזהות את התכונות הטובות שלו. האם הוא אדיב, האם הוא מתייחס לאחרים בכבוד, האם הוא מציע עזרה לאחרים, האם הוא מקיים הבטחות, האם יש לו מחוות קטנות של נדיבות, איך הוא מתייחס לכסף, מהי הגישה שלו לעבודה או ללימודים, האם יש לו גישה חיובית לחיים? כשמחפשים תכונות חיוביות באחרים, בדרך כלל מצליחים למצוא אותן.

לכולנו יש תכונות שליליות וחיוביות כאחת. בעלים ונשים מאכזבים לעתים זה את זו, לעתים הם אומרים דברים שפוגעים ולעתים הם טועים. אבל במערכת יחסים בריאה הם לומדים בעיקר לתמוך, לסלוח, לעודד, לכבד, להבין ולאהוב – גם אם יש מצבים שבהם הם כועסים זו על זה, נמצאים בלחץ או לא מסוגלים לפתור בעיה בצורה מספקת. במשך הזמן תוכלי להבין טוב יותר מה פירוש הדבר להימצא במערכת יחסים "נורמלית" ולראות גברים באור חיובי יותר.

3) ממה שכתבת, אנו מאמינות שתוכלי להפיק תועלת רבה מטיפול, שיסייע לך להתמודד עם הקושי לתת אמון בגברים ולהפריד בין האמת שאת מבינה בשכלך (שיש גברים טובים), לבין הגישה שהוטמעה בך מילדות. אנו מציעות שתנסי לבצע את שני הצעדים הראשונים במשך חודשים מספר, ולראות אם את מצליחה לשפר את יחסך לגברים ולתת בהם יותר אמון. האם את מצליחה לחזק את אמונתך שיום אחד תוכלי לבנות נישואין בריאים?

אם אינך מתקדמת או שהתקדמותך איטית מהרצוי, אנו מציעות לך למצוא מטפל/ת מנוסה שיסייע לך להתמודד עם נושאים אלה. בכל מקרה, הפעולות שתנקטי בכוחות עצמך, לפני שתפני לטיפול, יקלו עלייך לעבוד על נושאים אלה כשתגיעי לטיפול.

אנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא את דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי