לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 124: הכל נפלא, אבל הצעת הנישואין לא מגיעה

שאלה 124: הכל נפלא, אבל הצעת הנישואין לא מגיעה

הוא טוען שהוא רוצה אישה ומשפחה משלו, שיש לו רגשות עמוקים כלפיה ושהוא רוצה להתחתן איתה – אבל הוא חושש לעשות את הצעד. כמה זמן עליה לחכות?

רוזי ושרי היקרות,

בשנתיים האחרונות אני יוצאת עם מישהו באופן רציני. מכיוון שאנחנו גרים במרחק רב זה מזו, איננו נפגשים לעתים קרובות. בין פגישה לחברתה, אנחנו משוחחים בטלפון ובמצלמת וידאו ומתכתבים בדואר אלקטרוני.

הזמן שבילינו ביחד היה פשוט נפלא. אנחנו מסתדרים מצוין, יש לנו עמדות דתיות דומות, הערכים שלנו דומים ולרוב אנחנו מסוגלים ליישב חילוקי דעות בצורה חלקה. לעתים נדירות ביותר הסכמנו שלא להסכים. אמנם סוג זה של קשר, המבוסס על אמצעים וירטואליים יותר מאשר מפגש פנים-מול-פנים אינו אידיאלי, אבל שנינו מקבלים את הצדדים הטובים והרעים שאנו רואים זו בזה.

יש לו מקצוע מכובד והוא בשנות ה-40 לחייו. הוא מעולם לא התחתן ויש לו מספר חברים בשנות ה-40 וה-50 לחייהם שגם הם בעלי קריירות מצליחות ומעולם לא נישאו. הוא טוען שהוא רוצה אישה ומשפחה משלו; שלפעמים הוא פורץ בבכי כשהוא חוזר הביתה לבית ריק. הוא אומר שיש לו רגשות עמוקים כלפיי ושהוא רוצה להינשא, אבל הוא חושש לעשות את הצעד.

אני יודעת שאנחנו מתאימים זה לזו ושהיינו יכולים להיות זוג נהדר. אני מכבדת אותו, רוצה לדאוג לו ורוצה להקים עמו משפחה. לגבר הזה התפללתי וחיכיתי זמן רב (הייתי נשואה במשך 5 שנים כשהייתי בשנות ה-20 לחיי ומאז נהגתי בזהירות בנושא ההיכרויות כיוון שאיני רוצה לחזור על אותה טעות). וזו בדיוק הבעיה: אני ממשיכה לחכות, כי הוא לא מציע לי נישואין!

כמה עוד עליי לחכות?

כמה עוד עליי לחכות? אני צעירה ממנו בשנים ספורות בלבד והשעון הביולוגי שלי מתקתק. גם אני רוצה לחזור הביתה לבן זוג אוהב, גם אני רוצה בית משלי ומשפחה. אני יודעת שהוא פוחד, אבל אני מרגישה (ואמרתי לו זאת) ששלב ההיכרות בינינו הסתיים מזמן והדרך היחידה שבה נוכל להכיר טוב יותר היא לקפוץ למים, להינשא ולחיות ביחד.

לפני מספר חודשים, כשביקרתי בעירו, מישהו אמר לי ש"הדבר שממנו הוא פוחד היה שם זמן רב וזה לא עומד להיעלם מעצמו, לא משנה כמה זמן תצאו ביחד". באותו שלב לא רציתי להאמין לכך, אבל כעת אני רואה שהוא צדק! הכעס שלי על חששותיו הולך וגדל וכעת זה גורם לחיכוכים רבים בינינו. אני לא רוצה שיציע לי נישואין אם הוא לא מרגיש שזה הדבר הנכון, ומצד שני, לא אוכל להחזיק מעמד כך לאורך זמן!

אני מאמינה שברגע שהוא יציע לי נישואין, הוא ירגיש הקלה וירגיש משוחרר מהפחד שעיכב אותו בעבר. הוא אמר שהוא מקווה שאני צודקת, אבל הוא רוצה אירוסין קצרים, כי הוא חושש שיהיה לחוץ מדי אם האירוסין יארכו יותר ממספר שבועות. למרות זאת, הוא עדיין לא הציע לי נישואין. כיצד נוכל להתגבר על מכשול זה לפני שהחיכוכים והלחץ יגרמו לנזק בלתי הפיך ולסיום הקשר בינינו?

ו.

ו. היקרה,

הלוואי שהייתה לנו נוסחת קסם שהייתה יכולה לשכנע את בן זוגך "לקפוץ למים", להתארס ולהינשא. אבל ה"נוסחה" היחידה נובעת מתוכו. משהו מונע ממנו לעשות זאת ועד שלא יגלה מהו הדבר ויתמודד עמו, שניכם תישארו במצב של אי-ודאות מתמדת.

אנו שמחות לשמוע שיש לגבר זה רגשות עמוקים כלפייך ושהוא אמר לך שהוא רוצה להינשא לך. מטפל מנוסה יכול לסייע לגברים רבים שמגיעים לשלב זה להתגבר על המכשול, על-ידי זיהוי הקושי והתמודדות עמו. ראינו את זה קורה פעמים רבות, אבל בן זוגך צריך להחליט שהוא רוצה להתמודד עם הנושא אחת ולתמיד וללכת לטיפול. לא תוכלי לגרור אותו לטיפול ולבקש מהמטפל "לתקן" אותו. הוא חייב להיות זה שרוצה לעבוד על עצמו. והאמת היא שאין צורך "לתקן" אותו – הוא צריך פשוט לזהות את המחסום ולהתגבר עליו או לעקוף אותו.

אנו מציעות לחברך לפנות למטפל המתמחה בטיפול ממוקד קצר-מועד, ולא לחפש טיפול פסיכודינמי ארוך-טווח. טיפול ארוך-טווח יכול אמנם לסייע לו, אבל סוג כזה של טיפול יעמיד את הקשר ביניכם בפני אתגר לא פשוט.

האם טיפול הוא הדרך היחידה להתמודד עם הפחד? לא בטוח. לעתים אנשים חווים "התגלות" והם מסוגלים לערוך שינוי בכוחות עצמם. אבל "התגלות" כזו אינה תלויה בכם, ואי אפשר לשבת ולחכות שהיא תקרה, כפי שנראה שעושה בן זוגך.

הצעתנו היא שתשוחחי עם בן זוגך על טיפול ותעודדי אותו להתחיל. יחד עם זאת, הניחי לו לקבל את ההחלטה. אם הוא זקוק לעידוד, תוכלי להזכיר את דעתנו שזוהי הדרך היחידה שבה תוכלו שניכם להמשיך להיות ביחד.

שוחחי עם בן זוגך על טיפול ועודדי אותו להתחיל בטיפול

עליו גם להבין שמצב זה של אי-ודאות לא יוכל להימשך זמן רב. העובדה שהוא שוקט על שמריו גרמה למתח ביניכם ואם לא ינקוט צעדים כדי להתמודד עם מה שמעכב אותו, הוא יהפוך להיות מתוח עוד יותר. לא פעם ראינו קשרים מסתיימים כתוצאה מרצונו של אחד הצדדים להתקדם לשלב הבא, בשעה שהצד השני קפוא ולא מסוגל לעשות זאת. על בן זוגך להבין שהמצב הנוכחי אינו יכול להימשך, מכיוון שגם אם תהיי סבלנית, המתח ביניכם יהרוס את כל מה שבניתם עד כה.

אם יבחר בן זוגך ללכת לטיפול, אנו מציעות לו למצוא בנוסף לכך חבר נשוי שיעניק לו תמיכה מוסרית, שיעודד אותו שהוא יכול לעשות זאת ושהנישואין שווים את המאמץ. הוא זקוק למישהו שיכול להיות ה"מאמן" שלו ו"להחזיק לו את היד". הבעיה היא שנראה שאין לו חברים נשואים. חבריו הקרובים ביותר כולם רווקים וגם בלי להכירם באופן אישי, קרוב לוודאי שכולם מחזקים מבלי משים את סגנון החיים והקשיים שלו.

בן זוגך צודק במאת האחוזים שעליכם לקיים תקופת אירוסין קצרה. אנשים רבים שמתחתנים לראשונה בשנות ה-40 וה-50 לחייהם חשים חרדה רבה במהלך האירוסין, עד כדי כך שהם עלולים לבטל את האירוסין מספר פעמים. חרדה אצל זוגות מאורסים היא תופעה נורמלית והיא גדלה ככל שהאדם היה רווק זמן רב יותר. ייתכן שבן זוגך ירגיש הקלה רבה לאחר שיציע לך נישואין, אבל החרדה עלולה לחזור ולצוץ לפני החתונה. כך שעליכם לשמור על אירוסין קצרים ולהתנחם בעובדה שהחרדה נעלמת, כמעט תמיד, מיד לאחר החתונה או זמן קצר אחר כך.

גם לאחר כל הדברים שאמרנו, ייתכן שבן זוגך לא ירצה ללכת לטיפול. יש אנשים שחוששים שהטיפול יהיה מכאיב או חושפני מדי. מכיוון שיש לנו היכרות אישית עם מאות אנשים שהפיקו תועלת מטיפול, נוכל לעודד אותו שבסופו של דבר, הטיפול יהיה שווה את זה. אבל בשורה התחתונה, יהיה עליו לקבל החלטה. אם לא יעשה זאת, אנו מאמינות שהוא לעולם לא יצליח בכוחות עצמו לאזור את האומץ הדרוש כדי להתחתן אתך והדבר יגרום לשניכם לשברון לב. הזמן לבדו לא יעזור לו להשתנות, אך הטיפול כן.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי

24/5/2008

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) אנונימי, 15/11/2010 12:54

חבר שלי סגור מידי

אני וחבר שלי כבר די זמן ביחד ואנחנו מכירים אחד את השנייה ממש טוב ויש לנו זוגיות מדהימה שמבוססת על אמון וכבוד ואהבה הדדי .הבעיה היא שאני רוצה כבר למסד את הקשר ולהתחתן איתו והוא לא כל כך כי כל הזמן מכניסים לו לראש שחתונה זה קשה וצריך הרבה כסף וממש דברים מעצבנים ובגלל זה אני לא חושבת שבכמה שנים הקרובות הוא יציע לי נישואים וזה גורם לי לעצבים מה אני יעשה ניסיתי לדבר איתו על זה אבל הוא בשלו שזה קשה ולא עכשיו

(1) אנונימי, 31/5/2008 14:52

טיפול קצר מועד

שלום,
אני מתמודדת עם אותה הבעיה רק שאצלי אני זו המתקשה לבצע את הצעד...
רציתי לשאול אם אתן מכירות\יכולות להמליץ על טיפול ממוקד בנושא זה?
תודה רבה.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub