לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 123: האם לצנן את הציפיות, או פשוט לחכות?

שאלה 123: האם לצנן את הציפיות, או פשוט לחכות?

הוא תמך בה במשך תקופה ארוכה שהיתה קשה מאוד עבורה, ומצא בה את האישה המושלמת בעבורו. היא, מצידה, מסתפקת בידידות. האם כדאי לו לחכות לה או לצנן את הציפיות מהקשר?

רוזי ושרי היקרות,

אני בן 28 ובשנה האחרונה יצאתי עם בחורה בת גילי שקוראים לה מ'. אנחנו לומדים באותה אוניברסיטה ושנינו עובדים על הדוקטורט שלנו.

היא הייתה נשואה במשך 3 שנים, ועברה זמנים קשים, עד שיום אחד בעלה החליט לסיים את הקשר ועזב. בכל אותה תקופה עזרתי לה בלימודים, בישלתי למענה, הצחקתי אותה ובאופן כללי נהנינו מאוד ביחד.

אני חושב שהטעות שלי הייתה שהתייחסתי אליה כמו לנסיכה.

עכשיו היא אומרת שאני בחור נהדר ושאהיה בעל נפלא, אבל היא לא חושבת שכדאי לנו לצאת ביחד באופן רציני. היא רוצה קצת מרחב ורוצה לצאת עם אחרים. היא אומרת שיש הרבה דברים שקורים בחיים שלה, כולל העובדה שהיא מנסה לקנות בית חדש, לטפל בהלוואות וכו'.

אני הרוס מזה. אני יודע שהיא האישה המושלמת בשבילי ואני לא מסוגל לוותר עליה סתם כך. מה אני צריך לעשות? האם עליי להמשיך בקשר ידידותי ולנסות להזמין אותה לפגישה בעוד כמה שבועות? או שאולי כדאי "להתגבר עליה" ולהמשיך הלאה? אמרתי לה שאני רוצה לחכות לה ושאני מאמין שהיא תשנה את דעתה.

ג.

ג. היקר,

מה שהתרחש בינך ובין מ' מבלבל ומכאיב. אנו מקוות להאיר מעט את עיניך בנוגע למה שקרה ביניכם ולסייע לך להמשיך הלאה.

תיארת כיצד ידידותך עם מ' התפתחה לחברות עמוקה יותר לאחר שנישואיה התפרקו. הייתה זו תקופה פגיעה מאוד בחייה ואין ספק כי החברות והתמיכה הרגשית שסיפקת לה סייעו לה בדרכים רבות. עם זאת, בתקופה זו הייתם במקומות אחרים מבחינה רגשית. מ' הסתגלה לתום נישואיה, על כל העליות והמורדות שאירעו בדרך, ועסקה בעיבוד חומר רגשי רב. אתה סייעת לה בלימודים ועזרת לה ליהנות מהחיים למרות האתגרים שעמם התמודדה ברמה מודעת ולא-מודעת כאחת. באותו זמן, אתה חווית את הקשר ביניכם ללא המטען הנוסף של האתגרים והרגשות הכואבים. עבורך היה קל בהרבה להתאהב במ', מכפי שהיה לה להתאהב בך.

שרי צפתה בתופעה זו מספר פעמים, בלמעלה מעשרים השנים שבהן היא עובדת כעו"ד לענייני גירושין

שרי צפתה בתופעה זו מספר פעמים, בלמעלה מעשרים השנים שבהן היא עובדת כעו"ד לענייני גירושין. חלק מלקוחותיה יצרו קשר רגשי עם אדם אחר בזמן התפרקות נישואיהם, או זמן קצר לאחר הפרידה מבן זוגם. רוב מערכות היחסים האלה לא החזיקו מעמד, מאותן סיבות שתיארנו לעיל. מערכת היחסים הזו, בין אם החלה כידידות או כקשר רומנטי, הייתה חלק מתהליך שעזר לאדם שעבר את הגירושין להתמודד עם הסערה הרגשית, להחלים ולהמשיך הלאה.

כאמור, רוב ה"קשרים" האלה הסתיימו לאחר ששה או שמונה חודשים, תכופות מכיוון שהצד הגרוש נזקק לזמן נוסף כדי לעבד את הדברים ולא היה מוכן להשקעה הרגשית שלה ציפה הצד השני. אנשים אלה לא היו מודעים לתהליך המתרחש ומעולם לא הייתה להם כוונה לגרום כאב רגשי לצד השני.

ממה שאתה מתאר, נראה שלמ' יש כברת דרך שעליה לעבור לפני שתהיה מוכנה להיכנס לקשר חדש לטווח ארוך, כמו הקשר שאתה מחפש. איננו יודעות מתי היא תהיה מוכנה, אבל איננו ממליצות לך לחכות בזרועות פתוחות לרגע שבו היא תשנה את דעתה. היא עדיין עשויה לחשוב עליך כעל חבר יקר מבלי להיות מסוגלת לראות בך בן זוג רומנטי. לחילופין, ייתכן שחייו של כל אחד מכם יפנו לכיוונים שונים, כך שלא יהיה לכם קל להתקרב כפי שהתקרבתם בעבר. מניסיוננו, המתנה של מספר שבועות, או אפילו חודשים, לא תשנה את מצב הדברים ובסופו של דבר רק תאריך את הכאב שאתה חש.

מכיוון שרגשותיך כלפי מ' כה חזקים, עליך לשחרר אותה לחלוטין. אנו יודעות שקשה לך לוותר על התקווה שתהיו יחד, אבל עליך לעשות זאת - כדי לאפשר לעצמך להתאבל, להחלים ולהמשיך הלאה.

לעולם לא תמצא את האישה שבאמת נועדה לך אם, "תיקח" את מ' איתך לפגישות עם בנות זוג עתידיות ותשווה אותן אליה. אבל אם לא תשחרר אותה לחלוטין, זה בדיוק מה שעלול לקרות.

כשתהיה מוכן לצאת שוב לפגישות, אנו מציעות לך לצאת מתוך מטרה מסוימת. נראה שאתה מוכן למציאת האישה שעמה תוכל לבנות את חייך. לכן, זו צריכה להיות מטרת הפגישות שלך. נסה לחפש מישהי שרוצה את אותו הדבר ומוכנה להיכנס למחויבות כזו. אנו יודעות כי ידידות אפלטונית כמו זו שבינך ובין מ' יכולה לעתים להתפתח לקשר רומנטי, אבל זה עניין של מזל, ומישהו שמעוניין במחויבות לטווח ארוך אינו יכול להסתמך על המזל.

הקדשנו מעט מחשבה להערתך שהתנהגת אליה יפה מדי. איננו סבורות שמ' רצתה לנצל את ידידותך, אבל ייתכן מאוד שהתאמת את עצמך אליה יתר על המידה. לפעמים אדם מתאים את עצמו יותר מדי לאדם אחר, מכיוון שהוא מנסה להתחבב עליו וחש שזוהי הדרך היחידה שבה יוכל לעשות זאת, או מכיוון שהוא נאחז בקשר בעייתי.

התנהגות זו אינה תורמת למצב. אם תהיה "סמרטוט רצפה" או אם תוותר על רצונותיך למען אחרים, הם יפסיקו לכבד אותך. אחת מאבני היסוד של מערכת יחסים בריאה היא כבוד הדדי ואם הוא לא קיים, מערכת היחסים לא תחזיק מעמד. אנו סבורות כי עליך לעבוד על זיהוי ההבדל הדק בין התחשבות ברצונות הזולת יחד עם אסרטיביות, לבין ויתור על עצמך ורצונותיך.

אנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא את דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי

12/5/2008

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-5 דיונים

(5) יפית, 21/6/2008 23:41

מה שנועד להיות יהיה - הקב"ה מכון את הענינים

אתה יכול להמשיך ולחפש בת זוג, והיא יכולה לחשוב שיש מישהו אחר שמיועד לה, אולם, הקב"ה מסובב את הענינים ככה שאם נועדתם זה לזו, בזמן הכי נכון ולאחר שעברתם את כל התיקונים שאתם צריכים לעבור, זה יהיה הכי טבעי לכם להיות יחד, ואם לא נועדתם להיות יחד, כל אחד ימצא את עצמו במקום אחר, והוא ירגיש הכי שלם.
בהצלחה לשניכם ולכולנו.

אין עוד מלבדו!!

(4) רויטל, 19/5/2008 03:54

רוזי העלת נקודות נכונות וחשובות

מנקודת מבט של אישה, יכול להיות ש-מ'' ראתה אותך בתור ידיד ולא מעבר לכך. וכמה שזה קשה (ואני יודעת שזה קשה) אתה באמת צריך לנתק את הקשר "להתאבל" ולהמשיך הלאה.
אני חושבת שהאישה בישבילך מחכה לך שם בחוץ. אני יודעת שקשה להאמין בזה, אבל זה נותן תיקווה להמשיך הלאה.
בהצלחה

(3) רונן, 17/5/2008 23:30

הכל מלמעלה

מקרה מאוד מוכר.

יש מקרים שדווקא מסתיימים בחתונה כמוני, אך צריך להרפות ולצאת עם אחרות ולהמשיך להיות בקשר ברקע בלי ציפיות. אם היא שלך זה לא יעזור, היא תצא עם אחרים וכן אתה אך בסוף תמיד תחזרו האחד לשני לקשר שאין כיחודו.

(2) אנונימי, 15/5/2008 10:37

מתוך נסיון לצערי אני מסכימה איתכן לחלוטין

ב"ה

רוזי ושרי היקרות
כל מה שכתבתם כאן שווה יותר מזהב.
במקרה הנוכחי הבחורה יכולה להתפקח רק אחרי שנים ולדאבוני להצטער מאד על ההזדמנות המדהימה שהשם נתן לה.הבחור לעומת זאת יוכל לאחר תקופה קצרה להמשיך בחייו ולהגשים את עצמו בכל תחום , וייתכן מאד שבעתיד יישאר בזכרונו רק זכרון מעורפל של הדברים.

השאלות שמציקות לי הן מדוע הקב"ה לא נתן לה זמן החלמה לפני שהיא הכירה את הבחור השני ( שאמנם עזר לה אבל היא לא במצב ראייה צלולה ), כך שהעיתוי יכל להיות הרבה יותר טוב לבנות קשר מוצלח.
והאם הקב"ה ייתן לה הזדמנות שנייה בעתיד
כך שהיא תכיר מישהו בקנה מידה של הבחור המדהים הזה שפנה אליכן?

אני מבינה מאד את הבחור אבל ליבי בכ"ז יותר עם הבחורה , מתוך הזדהות. הבחורה
נפגעת לכל הפחות פעמיים , היא גם נפגעה מהבעל שנטש והיא גם מפספסת (מבלי להאשים אותה ) את הבחור שעזר לה , ומי יודע אם בכלל יזדמן לה בעתיד לפגוש מישהו אחר כ"כ מדהים.
בכל אופן אני בתקווה שהבחור רק ינסה להבין שהיא במצב קשה כרגע ושהוא לא ירגיש כלפיה כעס עם טינה כיוון שאין כאן אשמים וכן זה לא יעזור לאף אחד מהם.

לצערי אני כותבת מתוך נסיון לא של אחת שהתגרשה אלא כאחת שנפגעה " רק נפשית " מקשר מאד קצר עם בחור וכל מה שקרה אח"כ
דומה למה שהבחור תאר כאן. אני זוכרת שרציתי לברוח מכל בחור שהכרתי,ורק אחרי שנים יצאתי מזה. וכפי שהזכרתן את עניין המזל , לפעמים המזל לא משחק לטובתנו ולפעמים מאוחר מדיי.

תודה
וחבל שאני בעבר לא הכרתי מישהו כמוכן להתייעץ איתו.

(1) אנונימי, 14/5/2008 06:20

האם התשובה החכמה שסיפקתם מתאימה גם לאשה

ששכלה את בעלה לפני 3,4 חודשים או שכאן יש רגשות ומכניזמים שונים מאשר המקרה שדנתם עליו על אשה שנתגרשה.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub