לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 118: מחקר מקדים יכול לחסוך הרבה זמן וכאב

שאלה 118: מחקר מקדים יכול לחסוך הרבה זמן וכאב

חברים עם כוונות טובות מסדרים לה פגישות עיוורות נוראיות, מבחינתה. האם לפני שהיא מוותרת לחלוטין על פגישות נוספות, יש משהו שהיא יכולה לעשות כדי לוודא שהבחורים איתם היא עומדת להיפגש עומדים בקריטריונים שלה?

רוזי ושרי היקרות,

זה קרה שוב. זאת הפעם הרביעית תוך חודשיים שבה סידרו לי פגישה עיוורת שהתגלתה כאסון מוחלט. כל אחד מהבחורים היה כל כך רחוק ממה שאני רוצה, שלא היה סיכוי שאסכים לפגישה נוספת. האנשים שארגנו לי את הפגישות הם חברים, או חברים של חברים, ואני יודעת שיש להם כוונות טובות, אבל נו באמת... מה הם חשבו שיהיה לי במשותף עם הבחורים האלה???

אחרי החוויות האלה, אני תוהה אם הכל אצלי בסדר. למה אני לא יכולה לפגוש מישהו נורמלי? אולי לא נשארו בחורים נורמליים ולכן מגיעים אליי אנשים כאלה. או שאולי אני יותר מדי נוחה ומוכנה לצאת עם כל מי שמתואר כבחור נחמד – אולי אני לא שואלת את השאלות הנכונות לפני שאני מסכימה לצאת לפגישה.

אשמח אם תגידו לי היכן אני טועה, לפני שאוותר לחלוטין על פגישות עיוורות.

ג.

ג. היקרה,

אנא, אל תוותרי על פגישות עיוורות! הן עשויות להיות הדרך שבה תפגשי את הגבר שיהפוך לבעלך. אנו מכירות מאות זוגות נשואים שהכירו דרך חברים, חברים של חברים או אפילו שדכנים.

זה לא אומר שעלייך לצאת לפגישה עם כל "בחור נחמד". יש מיליוני גברים "נחמדים" בעולם, אבל אם תמשיכי לצאת עם כאלה שאפילו לא מתקרבים למה שאת מחפשת, תתעייפי מהר מאוד! במקרה שלך, את אפילו מתחילה לחשוב שמשהו אצלך לא בסדר.

הדרך להימנע ממצב זה היא לסנן אנשים שהוצעו לך, על פי "מחקר מקדים" שתערכי לגביהם. אנו ממליצות לך לפעול באופן דומה גם לגבי מישהו שפגשת בכוחות עצמך, אם אינך יודעת עליו דבר. בצורה כזו, תחסכי מעצמך את האכזבה (במקרה הטוב) או כאב הלב (במקרה הגרוע יותר), ממצב שבו את מגלה כי לבחור החמוד שפגשת במסיבה, יש סגנון חיים, ערכים, רקע, מטרות או מצב רגשי, שהופכים אתכם לבלתי מתאימים בעליל.

את עלולה גם להתחיל לצאת לפגישות עיוורות מתוך שחיקה, ולפספס מישהו שעשוי להתאים לך.

אנו יודעות שהרעיון של סינון מקדים של בני זוג נשמע מוזר לאנשים מסוימים, ואחרים מרגישים אי-נוחות למחשבה שמישהו אחר יכול לברר גם עליהם. רבים מאמינים שיציאה לפגישות אמורה להיות ספונטנית יותר. אחרים לא רוצים לעשות סינון כזה מכיוון שלדבריהם, זה גוזל מהם זמן רב מדי.

תשובתנו לספקנים אלה היא שראינו במו עינינו כי סינון הוא דרך יעילה ביותר לצאת לפגישות. התהליך שומר על אחד המשאבים החשובים ביותר שלך – הערכתך העצמית. אם את יוצאת עם אנשים רבים שאינם מתאימים לך, את עלולה להתחיל לפקפק בערכך ובמשיכה שאת מקרינה. את עלולה גם להתחיל לצאת לפגישות עיוורות מתוך שחיקה, שתגרום לך להיסגר ולא לזהות את הפוטנציאל של מישהו שעשוי להתאים לך.

על כן, אנו מציעות לך להסכים להיפגש עם מישהו רק כשנראה שיש לו רבות מהתכונות שאת מחפשת. גם אם תצאי עם פחות אנשים, ובתחילה אף אחד מהם לא יתאים לך, קרוב לוודאי שתגלי כי את מתקרבת למציאת בן הזוג המתאים, ותוכלי להרגיש בטוחה יותר לגבי בני זוג עתידיים.

אנו מציעות לכל מי שמחפש בן/בת זוג לנישואין, להיפגש רק עם אנשים שיש להם פוטנציאל לנישואין – אנשים שבאמת ובתמים מעוניינים להינשא, שיש להם ערכים דומים לשלכם, שנעים בכיוון דומה לשלכם בחיים ושיש להם חלק מהתכונות שאתם רואים כחשובות בבן/בת הזוג העתידי/ת שלכם. עליכם להרגיש בנוח עם הרקע של אותו אדם ועליכם לחפש בני זוג שהם אנשים יציבים מבחינה רגשית ומסוגלים להיות שותפים לזוגיות בריאה.

פיתחנו סידרת שאלות שתוכלי לשאול כדי לברר אם יש לאדם אחר תכונות אלה. ייתכן שלא תרצי לשאול את כל השאלות, אבל אם תתאימי את הצעותינו לצרכייך, תוכלי להגדיל את סיכויי ההצלחה שלך. הדבר יסייע לך גם לצמצם את תחושת התסכול והאכזבה הנובעות מהגילוי שכל ההתארגנות לפגישה והפגישה עצמה, היו בזבוז זמן.

מסתייגת מהרעיון?

ייתכן שאת חושבת, "חשבתי שהפגישה הראשונה נועדה לגלות את כל המידע הזה. למה עליי לבלות שעות בבירורים על מישהו, כשאוכל לגלות כל מה שאני רוצה בפגישה אחת?"

התשובה היא, שבשלב חיפוש בן או בת זוג לנישואין, התכונות הראשונות שכדאי לחפש בבן/בת הזוג לפגישה הן: 1) דמיון בערכים ובמטרות ו- 2) יציבות רגשית. האם את באמת רוצה לצאת לפגישות עם המוני אנשים, שמהרגע הראשון תזהי שהם לא מתאימים לך? בנוסף לכך, חלק מהשאלות שאנו מציעות לשאול, אינן שאלות שתקבלי עליהן תשובה בפגישה ראשונה, ואפילו לא בשנייה או בשלישית. הבירורים יכולים לחסוך לך את הכאב של היקשרות לאדם שמתגלה בסופו של דבר כמתקשה להתחייב או לשלוט בכעסים, כאדם לא-אמין שהציג את עצמו באור כוזב וכן הלאה.

את אולי חושבת שהצעותינו מוציאות מההיכרות את כל הרומנטיקה. אנו יכולות להבטיח לך שההפך הוא הנכון. הצעותינו למעשה מגדילות את הסיכויים לרומנטיקה (מכיוון שהן מוודאות שחלק מהמרכיבים הבסיסיים הדרושים לבניית זוגיות טובה אכן קיימים בבן הזוג) ומפחיתות את כאב הלב, הכרוך בפרידה ממישהו שאת אוהבת; פרידה שמתרחשת משום ששניכם לא יכולים לגשר על פערים גדולים מדי בערכים או בסגנון החיים, או משום שאחד מכם רוצה להינשא והשני אלרגי למילים כמו "מחויבות" או "נישואין".

אל דאגה, את לא תפסידי את הדרמה הכרוכה בהיכרויות – גם אם מישהו נראה טוב על הנייר, עדיין יש לכם הרבה מה ללמוד זה על זו, ליצור קשר רגשי ולפתח משיכה וחיבה זו כלפי זה. לכך נועדו הפגישות ביניכם.

הכנה לבירורים

לפני שתתחילי לבדוק בני זוג פוטנציאליים, כדאי שתערכי מעין חשבון נפש, כדי לזהות את הנקודות החזקות שלך, כמו גם את החולשות, לבדוק מהן מטרותייך, ציפיותייך מהעתיד והתכונות שהיית רוצה שיהיו לבעלך לעתיד. פתחי מחברת, קראי דרור לעטך וכתבי את כל מה שעולה על דעתך.

כמה ימים אחר כך, קראי מה שכתבת ונסי להבהיר לעצמך את מטרותייך לשנים הקרובות, איזה סגנון חיים היית רוצה, איזה בית ברצונך להקים ומהן 4 התכונות החשובות ביותר שהיית רוצה שיהיו לבעלך. מידע זה יהווה נקודת התייחסות חשובה כשיגיע הרגע לבדוק בן זוג פוטנציאלי. תוכלי גם להיעזר בדברים שכתבת כשתיעזרי במעגל החברים שלך לצורך היכרויות – המידע יסייע להם לזהות אנשים שמתאימים לתיאור הכללי של מה שאת מחפשת, ואף ימנע מהם להציע לך בני זוג שרחוקים מלהתאים לך.

לפני הבירור על מישהו, בדקי באיזו מידה האדם שאת שואלת מכיר את הבחור המדובר ובמשך כמה זמן. אם האדם שהעלה את רעיון ההיכרות מודה שהוא לא מכיר את הבחור מספיק טוב, שאלי אם יש מישהו אחר שמכיר אותו טוב יותר, כמו שותף לדירה, חבר מהתקופה הנוכחית, חבר ותיק או שכן מהעבר, רב, חבר לעבודה או מורה לשעבר. בכל מקרה, אנו מציעות שתשוחחי לפחות עם אדם אחד שמכיר אותו זמן רב.

לא ציד מכשפות

בירור על בן זוג פוטנציאלי לא נועד לחיפוש מכוון אחר מידע שלילי.

הבהרה חשובה: בירור על בן זוג פוטנציאלי לא נועד לחיפוש מכוון אחר מידע שלילי. אם את שומעת משהו שלילי, אל תמהרי להסיק מסקנות. ייתכן שדיברת עם מישהו שיש לו דעה שלילית על אותו אדם, דעה שאף אחד אחר אינו שותף לה. ייתכן שקיבלת מידע חלקי או לא מדויק. זו הסיבה שאנו ממליצות לדבר עם מספר אנשים, בעיקר אם את שומעת או חשה משהו שלילי. לא כדאי שהחלטתך תתבסס על מידע חלקי או שגוי.

בנסיבות מסוימות, ייתכן גם שתרצי לברר על משפחתו והדרך שבה גדל. אם מישהו מגיע מרקע בעייתי שמטריד אותך, אל תדחי אותו על הסף. אנשים רבים התגברו על אתגרים קשים ויכולים להיות בני זוג נפלאים. שאלי על דרכי ההתמודדות שלו עם הקשיים שעמדו בפניו, כיצד צמח והתבגר כתוצאה מהם והאם נראה שיש לו היכולת להיות בעל והורה יציב, נדיב ואוהב. אם הוא היה פעם "שובב גדול" או חסר כיוון ברור, נסי לברר כיצד השתנו הדברים מאז.

אנו ממליצות לך לא לדחות על הסף מישהו שיש לו היסטוריה של קשיים רגשיים אם הוא נראה מתאים מבחינות רבות אחרות. המשיכי בבדיקה מעמיקה יותר: ייתכן שהוא הגיב לקושי זמני כגון מותו של אדם קרוב, והתמודד עם הבעיה. לחילופין, ייתכן שהוא התמודד בהצלחה עם מצבו בעזרת טיפול פסיכולוגי ו/או תרופתי, כך שהוא חי חיים מלאים ויכול לשמש בן זוג אוהב ויציב לנישואין. איננו מעודדות אותך לצאת עם אדם לא יציב, אבל דחיית אדם רק מכיוון שהיה לו קושי רגשי בעבר, עלולה לגרום לך לוותר על האדם שמתאים לך באמת.

מה כדאי לשאול

להלן מספר שאלות שאנו מציעות לך לשאול. קרוב לוודאי שלא יהיה אדם אחד שיוכל לענות על כולן, אך אם תשוחחי עם מספר אנשים תהיי מסוגלת לגלות את המידע הדרוש לך.

  • כמה זמן אתה מכיר אותו? מהו עומק הקשר ביניכם?
  • איפה הוא גדל?
  • האם הוא מחפש בת-זוג לנישואין?
  • איך הוא אוהב לבלות? מה הוא עושה בחופשות? ממה הוא נהנה?
  • איך הוא נראה?
  • מהו סגנון החברים שלו?
  • מה הכיוון שלו מבחינת צמיחה רוחנית? מה היחס שלו למסורת?
  • מה הוא רוצה לעשות בחיים – בתחום הקריירה, ההשכלה, המעורבות בקהילה?
  • האם הוא שותה? מעשן? כמה?
  • תאר לי בבקשה את האישיות שלו.
  • מה מתסכל אותו ואיך הוא מתמודד עם תסכול? עד כמה הוא סבלן?
  • איך הוא מגיב כשיש לחבר או בן משפחה בעיה מסוימת?
  • האם ראית אותו פעם מתמודד עם מצב חרום או משבר? איך הוא הגיב?
  • איזו חשיבות הוא מייחס ללבוש אופנתי ולטיפוח ההופעה החיצונית?
  • האם הוא התמודד עם אתגרים כשגדל – מחלה, בעיות במשפחה או קשיים לימודיים - ואיך?
  • האם לדעתך יש לו היציבות הרגשית הדרושה כדי להיות בעל טוב?
  • האם תוכל, בלב שלם, להמליץ עליו כבן זוג לנישואין?
  • מה הוא מחפש באשתו לעתיד?
  • אילו תכונות מיוחדות הוא יביא עמו לנישואין?
  • מדוע, לדעתך, הוא יכול להתאים לי?
  • איך המשפחה שלו?
  • איך מתייחסים הוריו זה לזו? (אפשר לשאול זאת גם אם ההורים גרושים).
  • איזו מערכת יחסים יש לו עם הוריו?
  • איך האחים שלו?
  • איזו מערכת יחסים יש לאחיו עם הוריהם וזה עם זה?
  • מהי ההשכלה ומהם תחומי העיסוק של הוריו? מהו הרקע התרבותי שלהם ומהי השקפת עולמם?

לרוב השאלות האלה אין תשובות של כן או לא, והן נועדו לספק מידע. בכל פעם שהתגובה מעורפלת מדי, שאלי שאלות יותר ספציפיות. "אתה אומר שהוא מאוד נחמד. הוא פתוח? הוא ביישן?" אם תשובה לשאלתך נשמעת זהירה או חסרת התלהבות, יהיה עלייך לבקש פרטים ספציפיים יותר.

כדאי לכתוב את המידע שתקבלי, כי קל לשכוח פרטים שלא רשומים. רשימות אלה יכולות גם לעזור לך אם האדם יתגלה כלא מתאים עבורך, אבל מתאים למישהי אחרת שאת מכירה.

המלצה אחרונה: כדאי לעבור בדיקות גנטיות מתאימות לפני הנישואין. ארגון בשם "דור ישרים" עורך בדיקות דם כדי לגלות אם אתם נשאים של מחלות גנטיות רבות. הארגון שומר על המידע בסודיות מוחלטת ומוסר את התוצאות רק כשאת ובן זוגך לעתיד שואלים אם אתם מתאימים מבחינה גנטית, בהתבסס על מספרי הזהות שלכם.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי

29/3/2008

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) אנונימי, 5/6/2008 18:21

מאמר חשוב אך האם תוכלו קצת להרחיב

למה כוונתכן ב"יציבות רגשית"? ועיצד ניתן לאמר האם הוא יציב רגשית להיות בעל טוב? תודה!

(1) אפי, 1/4/2008 00:29

רוזי ושרי היקרות

כל פעם מחדש אני מגלה כמה הכתבות שלכן עוזרות לי להמשיך ולצאת וממקדות אותי יותר ויותר במה שאני מחפשת ואיך לעשות זאת בצורה נכונה ועל כך תודה רבה.

דבר נוסף, בהקשר לכתבה, לא פעם אני נתקלת בבחורים או באנשים שמכירים לי שמסרבים לתת לי שמות של חברים, אנשים שאני יכולה לברר דרכם על הבחור שהציעו במיני טענות שונות, כגון לא צריך, תצאו,תכירו מתאים לא מתאים וזהו ובין אי רצון, לחלוטין, לתת לברר, אותי זה מצער ופעמים מראה שהבחור לא רציני, כי לא אמורה להיות בעיה עם כך. בחור שמרגיש נוח וטוב עם עצמו לא יסרב שאנשים אחרים/ חברים/ מכרים ידברו אודותיו.

קרה לי כבר כמה פעמים

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub