לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 101: שאלות שחשוב לשאול

שאלה 101: שאלות שחשוב לשאול

הוא יודע שכאשר מדובר בקשר רציני חשוב להציג שאלות על פילוסופיית החיים ומטרות לעתיד, אך הוא לא מרגיש נוח לשאול אותן באופן ישיר – כיצד לגלות מידע חשוב בכל שלושת השלבים של תהליך ההיכרות.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני מקווה שתוכלו לתת לי כמה עצות קולעות כפי שאתן נוהגות לעשות. אני מצליח בעסקים ואיש שיחה טוב. כשאני נמצא בפגישה, בחיפוש אחר האישה המתאימה לנישואין, אני יודע שעליי לשאול מהי פילוסופיית החיים שלה, מהן מטרותיה לעתיד ומהי גישתה לגבי מצבים שונים בחיים.

וכעת לבעיה שלי: אני רוצה מישהי עמה אוכל לבנות את חיי, אבל איני מרגיש בנוח לשאול שאלות כאלה באופן ישיר. האם תוכלו לתת לי קווים מנחים כיצד לכוון את השיחה כך שאוכל לקבל את המידע לו אני זקוק?

ס.

ס. היקר,

אתה צודק שהשגת מידע זה היא בעלת חשיבות עליונה לכל תהליך היכרות רציני.

אחת הדרכים להבין אילו סוגי שאלות יש לשאול היא להבין מה צריך להתרחש בכל שלב של תהליך ההיכרות. לדוגמה, שני אנשים שנפגשים בפעם הראשונה צריכים לשבור את הקרח וללמוד קצת זה על זו, כדי לראות אם הם מרגישים בנוח זה בנוכחותו של זו ואם יש להם מספיק מן המשותף כדי לצאת לפגישה שנייה.

שיחת מטוס

הפגישה השנייה היא הזדמנות בה כל צד יכול לראות את הצד השני קצת יותר בבהירות ולהחליט אם הוא רוצה להמשיך ולהעמיק את ההיכרות. השיחה במהלך שלב זה של ההיכרות, בו שני הצדדים לומדים להכיר זה את זו, מתבססת בדרך כלל על "שיחות מטוס" – סוג השיחות שאנשים יכולים לנהל עם אדם זר לצדו הם יושבים במטוס ושעמו אולי לא ייפגשו שנית לעולם. במילים אחרות, זה לא הזמן לחשוף סודות אפלים או מידע אישי ביותר. יש גם מקום לשיחות קלילות יותר בהן ניתן ביטוי להעדפות אישיות, תחומי עניין ודרכי חשיבה.

נושאים טובים ושאלות מתאימות לשלב המוקדם ביותר של ההיכרות יכולים לכלול:

  • חיפוש אחר מכרים משותפים, אנשים ששניכם מכירים ממסגרות שונות (מנהג יהודי וישראלי ידוע – "אתה מ-x? מכיר את זה וזה?")

  • בני המשפחה ורקע חינוכי.

  • מה אתם עושים כעת בחייכם.

  • מה גרם לכם לבחור בקריירה או בתחום הלימודים הנוכחי שלכם.

  • מה אתם אוהבים ולא אוהבים בתחום זה.

  • מה אתם אוהבים לעשות "בשביל הכיף" ומדוע אתם נהנים מכך.

  • מיהו האדם שאתם מעריכים ביותר וכיצד הוא/היא מעורר/ת בכם השראה.

  • מה מעניין אתכם ומדוע נמשכתם לכך.

  • התחביב האהוב עליכם, מדוע הוא מוצא חן בעיניכם וכיצד אתם עוסקים בו.

  • תארו את ההישגים המספקים ביותר בחייכם.

  • האם יש משהו שחלמתם לעשות במשך זמן רב? האם אתם חושבים שתצליחו אי פעם לעשותו?

  • מאמר מעניין שקראתם ותגובתכם אליו, גם אם הנושא שנוי במחלוקת.

  • החופשה הכי טובה שיצאתם אליה אי פעם ומדוע היא הייתה כה מהנה.

  • החוויה הכי מעניינת שהייתה לכם אי פעם בעבודה או בבית הספר.

יש אנשים שקל להם יותר אם הם עוברים במוחם על נושאי השיחה לפני הפגישה. תוכל לבדוק אם קל לך יותר בפגישה לאחר שהקדשת זמן מסוים לחשוב על רעיונות מסוימים ועל דרך הצגתם בשיחה.

אם תמצא את עצמך משתלט על השיחה, הפסק והתחל לשאול שאלות כך שגם בת הזוג שלך תוכל לדבר על אותו נושא. אל תחשוש לשנות את הנושא או לשאול שאלות כגון, "מה זה גרם לך להרגיש? "איך זה היה?" "איך זה נראה?"

זה בסדר אם השיחה סוטה מהנושא כשאחד מכם מעיר משהו שמזכיר לצד השני סיפור מסוים או מעורר בו משהו שהוא רוצה לומר. הנח לשיחה לזרום – תמיד תוכל לחזור לנושא השיחה המקורי לאחר מכן.

השלב השני

בפגישה השלישית קרוב לוודאי ששניכם מרגישים קצת יותר בנוח זה עם זו ויהיה לכם קל יותר לשוחח. במהלך שלב זה של ההיכרות, חלק מהשיחות יסייעו לכם ללמוד יותר זה על אישיותו של זו, על החוויות, פילוסופיית החיים, תחומי העניין, הדעות, התגובות למצבים שונים ודרכי חשיבה. להלן מספר נושאים ושאלות שתוכל להעלות בהדרגה בפגישות הבאות:

  • איך זה היה לגדול בעיר הולדתכם או משפחתכם.

  • חוויה שגרמה לכם לשנות את חייכם או להחליט משהו לגבי העתיד.

  • מה לדעתכם הוא הכוח הגדול ביותר ומהי החולשה הגדולה ביותר שלכם.

  • היכן אתם רואים את עצמכם בעוד חמש שנים, בעוד עשר שנים וכיצד אתם מקווים להגיע לשם.

  • על מה לדעתכם אתם באמת צריכים לעבוד לפני שתוכלו למצות את מלוא הפוטנציאל שלכם.

  • איך אתם מרגישים עם יהדותכם.

  • מה אתם חושבים על העתיד בארץ.

  • אם ביקרתם במקום מיוחד בארץ, איך הייתה חוויה זו בשבילכם וכיצד היא השפיעה עליכם.

  • הטעם שלכם באוכל, בגדים, רהיטים, אמנות ומוסיקה.

  • כיצד אתם מסתדרים עם טיפוסי אישיות שונים.

  • דברים שמכעיסים או מדכאים אתכם.

  • משהו שמקסים או מרגש אתכם.

לאחר שיצאתם לפגישות מספיק פעמים כך ששניכם מאמינים שיש אפשרות שתינשאו, אנו ממליצות בחום להעלות את נושא הנישואין כדי לוודא ששניכם אכן ממשיכים את הקשר מתוך אותה מטרה. עדיף שלא להסתכן בהגעה למבוי סתום. תוכל לבטא את העניין שלך בנישואין מבלי להלחיץ אף אחד מהצדדים. לדוגמה, תוכל לומר: "אני נהנה לצאת אתך והייתי רוצה להכיר אותך טוב יותר. אבל הייתי רוצה שתדעי שאני מחפש את אשתי לעתיד. זה מוקדם מדי בשבילנו לדעת אם אנחנו מתאימים זה לזו, אבל הייתי רוצה לדעת ששנינו יוצאים מתוך אותה מטרה. האם גם את מעוניינת בקשר למטרת נישואין?"

השלב השלישי

כששניכם מאמינים שהקשר מתקדם לכיוון של נישואין, אתם מוכנים לשלב בו תהיו פתוחים עוד יותר לגבי רגשותיכם. הנושאים המפורטים להלן יאפשרו לכם לגעת ברגשות אישיים ביותר ויעניקו לכם גם הזדמנות לדון באופן בו אתם מדמיינים את חיי הנישואין. תוכלו להתייחס ל:

  • פרטים נוספים לגבי משפחתכם, כולל הבדלי האישיות בין בני משפחה וההבדלים בין משפחותיכם.

  • תיאור של האופן בו אתם מדמיינים את השבתות והחגים בביתכם. נסו לדבר על הדברים שהרשימו אתכם בביתכם כשגדלתם או בבתים אחרים בהם ביקרתם.

  • החברים שלכם – מיהם החברים הקרובים שלכם ואיזה מן אנשים הם, כיצד התפתחו אותן חברויות, חוויות משותפות שהיו לכם ומה אתם מעריכים בחברויות אלה.

  • אתגר עמו התמודדתם, מדוע היה לכם קשה לעמוד בו וכיצד התגברתם עליו.

  • דילמה מוסרית שהייתה לכם, מדוע היה לכם קשה לפתור אותה וכיצד פתרתם אותה.

  • האמונה שלכם באלוקים וכיצד הרגשתם את מעורבותו או הכוונתו בחייכם.

  • איזה תפקיד משחקים מעשי חסד בחייכם והמקום שהייתם רוצים להקצות לנושא זה בעתיד.

  • כיצד הייתם רוצים לגדל את ילדיכם.

  • כיצד אתם מתמודדים עם לחץ זמן (כגון מטלות רבות מדי שיש להשלים בזמן קצר מדי).

  • הפוטנציאל שאתם מאמינים שיש לכם, כיצד אתם מקווים להשתמש בו ומידת הכנות שלכם לגבי הערכת הפוטנציאל שלכם.

  • הציפיות שלכם בנוגע לרמת החיים שהייתם רוצים שתהיה לכם כשתהיו נשואים, מקורות ההכנסה שלכם והגישה שלכם להוצאת כספים, חיסכון, עמידה בתקציב ותרומות לצדקה.

  • כיצד הייתם רוצים להתחלק באחריות בנוגע לעבודות הבית, כולל טיפול בילדים.

  • חלקו של לימוד בחייכם וכמה זמן הייתם רוצים להקדיש לכך מדי שבוע.

אנו מקוות שהצעותינו עזרו לך. תוכל להתאים את חלקן למצבך, כך שתוכל לגלות בצורה הטובה ביותר אם בת הזוג שלך היא אכן האישה המתאימה להיות אשתך.

כל טוב,

רוזי ושרי

27/10/2007

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 10 תגובות ב-10 דיונים

(10) נועה, 24/8/2008 07:03

מועיל מאוד מאוד תודה רבה!!

(9) , 3/8/2008 14:24

יישר כח ותודה רבה עזרתם מאד.

מן השמיים תבורכו

(8) אנונימי, 8/4/2008 12:16

זה כל כך חשוב

זה כל כך חשוב לדעת איך לגשת לפגישה ולא לאמר מה שלא צריך לאמר או לצפות לשמוע מה שלא צריך להאמר. והכי חשוב שתהיה נכונות ואמינות בין בני הזוג כי אם אין יש הסתרה זדונית של פרטים חשובים זה הורס את כל מה שניבנה ברגע אחד -הרגע בו אתה מגלה את השקר... ואז הכל נעלם כלא היה ונהפך לשנאה!

(7) אנונימי, 28/12/2007 11:02

מתומצת להפליא

בדיוק מה שהייתי זקוקה לו בשלב זה בחיי. תודה רבה

(6) מור, 3/12/2007 12:18

שאלות

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub