לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 95: ה

שאלה 95: ה"אלף-בית" של היכרויות

הוא מרגיש שאין לו שמץ של מושג כיצד לקדם את תהליך ההיכרויות שלו. המומחיות שלנו נחלצות לעזרתו עם כמה הנחיות כלליות.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני מרגיש שאין לי שמץ של מושג כיצד לקדם את תהליך ההיכרויות שלי. אני מחפש בת זוג למטרת נישואין ואני בדרך כלל מגיע לפגישה שלישית או רביעית, ואז הבחורה נפרדת ממני. פעם אחת הצלחתי להגיע לפגישה הרבה יותר מתקדמת, אבל זה היה כל כך ברור שהבחורה מחבבת אותי, שלא הייתי צריך בכלל להתאמץ.

עכשיו אני מרגיש שאין לי מושג איך להמשיך בתהליך החיזור. אני לא יודע כמה זמן אמורות הפגישות להימשך, כיצד לסיים פגישה שמתנהלת היטב, אלו שאלות כדאי לשאול בפגישה ומי צריך להוביל את השיחה, מה לעשות בנוגע לשיחות טלפון בין הפגישות וכיצד לפתח קשר מבטיח.

האם עלינו לדון בתוכניות שלנו לשנה הקרובה ולעתיד הקרוב? אם זה לא עולה בשיחה, האם כדאי להעלות את הנושא בכל זאת? מתי וכיצד כדאי לתת לבחורה מחמאות? כיצד אפשר לדעת מתי לסיים פגישה – לפעמים קשה לדעת אם היא נהנית או רוצה ללכת. האם נשים באופן כללי רוצות גבר ש"תופס פיקוד"? חלק מהשאלות האלה ממש טיפשיות, אבל הייתי רוצה קצת מידע, ואני מעריך מאוד את דעתכן.

ד.

ד. היקר,

שאלותיך אינן טיפשיות כלל. אנו מבחינות שמספר רב של אנשים שמחפשים בן זוג למטרת נישואין לא יודעים כיצד לפתח קשר מבטיח. שנים של עבודה עם רווקים ורווקות הובילו אותנו למסקנה שהרווקים בימינו צריכים לאמץ לעצמם את הרגלי החיזור שהיו מקובלים בעבר. הרעיון מאחורי הרגלים "ותיקים" אלה הוא, ששני אנשים שחושבים שיש להם ערכים משותפים ומטרות דומות זקוקים לזמן כדי לפתח קשר רגשי זה עם זו. גם המרכיבים האחרים המהווים את היסודות לנישואין טובים דורשים זמן. זוגות ממוקדים יכולים להגיע להבנה שהם מתאימים זה לזו תוך שבועות ספורים, בשעה שאחרים עשויים להזדקק למספר חודשים.

שנים של עבודה עם רווקים ורווקות הובילו אותנו למסקנה שהרווקים בימינו צריכים לאמץ לעצמם את הרגלי החיזור שהיו מקובלים בעבר.

אנו ממליצות להתייחס לפגישה הראשונה כפגישה המיועדת לשבירת הקרח. היפגשו לקפה או עוגה, ותכננו להיפגש במשך שעתיים או שעתיים וחצי לכל היותר. תוכל גם לומר לבת הזוג שלך שזוהי מסגרת הזמן שמתאימה לדעתך לפגישה ראשונה. הדבר ייתן לשניכם הזדמנות להרגיש יותר בנוח ביחד, יפחית את השתיקות המביכות וייתן לשניכם משהו שיאפשר לכם להמשיך לפגישה שנייה. אנו מציעות גם שתצא לפגישה הראשונה ללא שום ציפיות, מלבד הציפייה לפגוש בחורה נחמדה, עמה יש לך כמה דברים במשותף. התמקד בכך שאתה עומד לפגוש מישהי חדשה וללמוד עליה קצת – אל תחשוב על ההופעה החיצונית שלה, הגינונים שלה או מידת התאמתה להיות אשתך.

אם מביך אותך לנהל שיחה בפגישות ראשונות, חשוב מראש על הנושאים עליהם תוכל לדבר וכיצד תוכל לפתח אותם. אל תיכנס לנושאים אישיים מאוד – במילים אחרות, נושאים שעלולים להוביל לשיחה על מידע מביך או מכאיב. כדאי לשמור את הרגשות העמוקים הקשורים לנושאים אלה לשלב בו שני הצדדים ירגיש יותר בנוח זה עם זו.

במקום זאת, ספרו זה לזו על ילדותכם בעיר הולדתכם, מה אתם אוהבים בשכונה בה אתם גרים, האם ביקרתם בחוץ לארץ (אם כן, ספרו על חוויותיכם). תוכלו גם לספר על תחביב שמעניין אתכם מאוד (כולל האופן בו התחלתם להתעניין בתחום, מה עשיתם וכיצד ביליתם את זמנכם בהקשר של התחביב, מה אתם מרגישים כשאתם עוסקים בו וכו').

אל תקדישו יותר מעשר דקות לשיחה על עבודתכם ואל תיכנסו לפרטים ארוכים ומשעממים לגבי התככים במקום העבודה. במקום זאת, הסבירו מדוע בחרתם בתחום זה, מה אתם אוהבים בו ומה לא, וספרו מעט מהחוויות הטובות או הגרועות שלכם במקומות העבודה.

זכור ששיחות אלה הן דו-סטריות, לכן, אל תשתלט על השיחה. אם אתה שם לב לכך שאתה משתלט על חלק גדול מהשיחה, עצור, התנצל על כך ושאל את בת זוגך כמה שאלות. ייתכן שיהיה עליך "להוביל" את השיחה כיוון שהבחורה שאתך מעט ביישנית. לאחר שתתאר את התחביב שלך, אם היא לא תנדב מידע מעצמה, שאל אותה מה היא אוהבת לעשות בזמנה הפנוי, מתי התחילה להתעניין בתחביב שלה, אם עבדה על משהו שמאוד נהנתה ממנו או שהיא מאוד גאה בו וכו'. אל תחשוש לאפשר לשיחה לגלוש לנושאים אחרים.

כל השאלות שהצענו יעזרו לכל אחד מכם ללמוד קצת יותר על הרקע של השני וכיצד הוא או היא מרגישים וחושבים. אם בת הזוג שלך לא מעוררת בך תגובה שלילית חזקה, אנו ממליצות לך להזמין אותה לצאת פעם נוספת, לפגישה שנייה ארוכה קצת יותר. נסה לשמור על מסגרת זמן של 3-4 שעות לכל היותר (כדאי להיפגש ל- 4 שעות רק אם שניכם עסוקים בפעילות שמונעת מכם לדבר, כגון הליכה להופעה. למעשה, אנו ממליצות לחכות עם פעילות כזאת עד הפגישה השלישית, כיוון שמוטב להקדיש את שתי הפגישות הראשונות להיכרות מעמיקה יותר). שמרו את הפגישות הארוכות לשלב בו שניכם תכירו זה את זו טוב יותר ותרגישו פחות נבוכים עם השתיקות הפתאומיות שמשתררות לפתע בין כל שני אנשים שאינם מכירים זה את זו היטב.

אם בת הזוג שלך לא מעוררת בך תגובה שלילית חזקה, אנו ממליצות לך להזמין אותה לצאת פעם נוספת

אם נהנית בפגישה, ספר זאת לבת הזוג שלך. אתה יכול לומר, "נהניתי לפגוש אותך". אל תבטיח להתקשר שוב אם אין לך שום כוונה להזמין אותה שוב לפגישה (שוב, אנו ממליצות שכן תזמין אותה לפגישה נוספת, אלא אם כן הייתה לך חוויה שלילית ביותר, או שהבנת ששניכם בפירוש לא מחפשים אותם דברים). אנו מציעות לנשים לפעול על פי אותם קווים מנחים בקבלת ההזמנה לפגישה נוספת. אם אתה מתכנן להזמין אותה לפגישה נוספת, עשה זאת תוך יומיים מהפגישה הראשונה. אם הגבר מחכה זמן רב מדי, האישה מתחילה לפקפק בכך שהוא יתקשר אי פעם וכמנגנון הגנה מפני פגיעה, היא מתחילה לאבד עניין. גם אם שניכם מתאימים מאוד זה לזו, אם תחכה זמן רב מדי האישה תתקשה להחזיר לעצמה את ההתלהבות האבודה, ואולי לא תרצה לצאת אתך פעם נוספת.

לאנשים רבים נדרשות שתיים, שלוש ואפילו ארבע פגישות כדי להבין שיש כאן משהו שהם היו רוצים לבדוק יותר לעומק. מסיבה זו איננו יכולות לתת לך הנחייה ברורה בנוגע למועד ואופן קבלת ההחלטה אם להמשיך את הקשר או לא. ייתכן שיידרשו לכם מספר פגישות כדי להבין שאתם נהנים לבלות יחד ורוצים לדעת יותר זה על זו, ולהתחיל לפתח את הכימיה ביניכם.

לפעמים, אנשים ממשיכים להיפגש כיוון שהם מבינים כי לאדם עמו הם מתראים יש הרבה תכונות טובות והם היו רוצים שהקשר יתפתח באופן חיובי, על אף שהם מוטרדים ממשהו שנראה להם כבעיה משמעותית. (מספר דוגמאות: נראה שהערכים שלה שונים משלך, חוסר הביטחון שלו מטריד אותך, אחרי חמש פגישות את עדיין לא מרגישה משיכה גופנית כלשהי, אתה מרגיש שהיא קצת תלותית באמא שלה). הם ממשיכים להיפגש, בתקווה שהבעיה תיפתר מעצמה. מניסיוננו, זה לא קורה. בקשר שמוביל לנישואין יש תכופות מכשולים קטנים בדרך, אך לא מכשולים רציניים, בעיקר לא כאלה שצצים בשלב מוקדם בקשר.

להלן מספר נושאי שיחה אחרים עליהם תוכלו לדבר ככל שיימשכו הפגישות: ההעדפות שלכם בתחומי האוכל, הביגוד, הריהוט, האמנות והמוסיקה. ההבדלים ונקודות הדמיון בדרך בה חונכתם. אנשים שאתם מעריכים יותר מכל. החופשה האהובה עליכם. הדרך בה הייתם רוצים לבלות אחר צהריים פנוי. הנכס היקר ביותר שלכם.

בעודכם לומדים יותר זה על זו, שוחחו גם על נושאים יותר פילוסופיים – הגישות שלכם בנושאים כגון כנות, חוויה רוחנית, משהו שגרם לכם להחליט שברצונכם להתקרב ליהדות או לאלוקים, החשיבות של מתן צדקה וכן הלאה.

אם אתה רוצה להחמיא לה – על רעיון שהעלתה, הדרך בה היא מבטאת את עצמה, הופעתה, פריט לבוש וכו' – אתה בהחלט יכול לעשות זאת, אבל חשוב שהמחמאה שלך תהיה כנה. מחמאות מזויפות ושבחים מופרזים אינם מעוררים אמון או מושכים - בדיוק להיפך.

מהפגישה הרביעית והלאה, אנו מציעות ששניכם תעסקו בפעילויות אינטראקטיביות כלשהן, כך שתוכלו להיפגש זה עם זו גם בסביבות אחרות. לכו לרקוד, לכו למוזיאון, צאו לשיט בסירת פדלים או לכו לבאולינג, רכבו על אופניים ביחד, עשו ביחד פעילות יצירתית (עיסת נייר, לדוגמה), אספו מזון לנזקקים, בקש ממנה לעזור לך לקנות לאמך מתנת יום הולדת, או מצא מקום ששניכם מעוניינים לסייר בו. זה רעיון טוב שכל אחד מכם יארוז אוכל לפיקניק ופשוט תצאו לטייל.

ככל שתרגיש שהקשר הרגשי ביניכם נבנה ומתפתח, התייחס לדברים שבת זוגך אומרת, כדי להראות לה שאתה שומע אותה והיית רוצה לשמח אותה. לדוגמה, אם היא אומרת שהיא אוהבת ממתק מסוים, למה שלא תקנה לה אותו? קנה לה תקליטור חדש של הלהקה האהובה עליה. אם היא אוהבת פרח מסוים, קנה לה זר מפרחים אלה.

אם אתה נהנה בכנות מחברתה של בת הזוג, אם אתה מרגיש שאתם הולכים ומתקרבים ואתה מצפה לפגוש אותה יותר ויותר, אל תגזים עם זה. זה רעיון טוב שיהיו לכם שתי פגישות ארוכות, גם כדי לראות כיצד כל אחד מכם מגיב כשאתם עייפים ופחות עומדים על המשמר, אך את שאר הפגישות השאירו במסגרת של 3 או 4 שעות. אל תחכו לשלב בו שניכם עייפים והשיחות מתחילות לשעמם כדי לסיים את הפגישה. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני מאוד נהנה, אבל הייתי רוצה לשמור חלק מהשיחה לפעם הבאה שניפגש. מה דעתך שנלך עכשיו ונראה מתי נוכל להיפגש שוב?" או "אני נהנה לדבר אתך, אבל אני לא רוצה להישאר מאוחר מדי הערב. מה דעתך שנלך עכשיו?"

נסו להיפגש פעמיים בשבוע לכל היותר, למרות שאתם יכולים לשוחח בטלפון מספר פעמים במהלך השבוע. שוב, איננו ממליצות על שיחות ארוכות הנמשכות שעות. תנו לעצמכם משהו לחכות לו לקראת הפגישה פנים-אל-פנים. כעת, כשאתם מתחילים לבנות משהו ביחד, אתם יכולים לדבר על חוויות מעניינות או מצחיקות בעבודה או באוניברסיטה, חדשות שעוררו את העניין שלכם, או משהו שראיתם שהזכיר לכם זה את זו. בסופו של דבר, תלוי כמה שניכם ממוקדים באירוסין ונישואין, תדברו גם על החשיבות שהייתם רוצים שתקבל היהדות בביתכם, הדגש שהייתם רוצים לשים על לימודי תורה, מעורבות בקהילה, סגנון החיים שהייתם רוצים וכיצד הייתם רוצים לגדל את ילדיכם. ככל שתרגישו יותר בנוח זה בחברת זו, נושאים אחרים יתעוררו בעקבות אלה.

אל תדאג אם האישה שאתה נפגש עמה רוצה גבר ש"תופס פיקוד". היה עצמך, אך הפגן מידה מסוימת של ביטחון עצמי. אם אתה לא כל כך בטוח בעצמך, התכונן לפגישות מראש על-ידי תרגול שיחה. דרכים אחרות להתכונן לקראת פגישה כוללות בחירה מראש של המקום אליו תלכו (או שתי אפשרויות שתעלה בפני בת הזוג שלך), רחיצת האוטו ומילוי דלק, דאגה לכך שיהיה לך מספיק כסף כך שלא תזדקק לכספומט וכן הלאה.

מעבר לנקודה זו, קרוב לוודאי שיתעוררו בך שאלות נוספות, בעיקר כשיגיע השלב בו יש לחשוב על אירוסין. במצב זה, ייתכן שתזדקק למישהו אמין – אדם נשוי באושר עליו אתה סומך – שישמש לך כיועץ. אנו ממליצות לך למצוא חבר נשוי, רצוי מישהו שנשוי באושר מספר שנים, שיפעל כיועץ לענייני היכרויות ויענה על השאלות שיתעוררו לך בעתיד.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי

28/7/2007

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) יואב, 8/4/2012 07:15

כל הכבוד

עזרתם לי מאוד עצות נבונות ונותנות מוטיבציה ..ישר כוח

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub