לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 72: הבחור הנפלא שנראה רק

שאלה 72: הבחור הנפלא שנראה רק "בסדר"

הוא מתחשב, אינטליגנטי, אכפתי ושאפתן. יש לו נשמה טובה ונדיבה והוא אפילו בדרך להיות רופא – האם בגלל חוסר משיכה פיזית לשבור את הקשר?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בשנות ה-20 לחיי ובשנה האחרונה אני בקשר עם מישהו שגר רחוק ממני. אנחנו מדברים בטלפון לפחות פעם ביום, ובדרך כלל פעמיים ושלוש. אנחנו נפגשים מדי חודש לסוף שבוע ומדי כמה חודשים אחד מאתנו נוסע לבקר את השני למשך שבוע או שבועיים. כך שלמרות המרחק הגדול המפריד בינינו, אנו מכירים זה את זו טוב מאוד.

הגענו לנקודה שצריך לקבל החלטה. שנינו רוצים להינשא. המצב הנוכחי נמשך מספיק זמן ואנחנו רוצים להתקדם לשלב הבא בחיינו. הוא היה מוכן להתארס אתי אתמול. אני, לעומת זאת, לא בטוחה שהוא "האחד והיחיד" בשבילי. אני נמצאת בכזאת התלבטות, שאני תוהה אם גם לאחרים לקח כל כך הרבה זמן לדעת אם הם רוצים לבלות את חייהם עם מישהו.

הכל לגבי הגבר הזה הוא בדיוק כמו שחלמתי על בעל… הוא נדיב, מתחשב, אינטליגנטי, אכפתי, שאפתן. הוא מתמחה ברפואה, כך שאני מצפה שירוויח טוב לפרנס את משפחתו ולחיות חיים נוחים. יש לו נשמה טובה ונדיבה והוא דואג למשפחתו ולחבריו לפני שהוא דואג לעצמו. הוא באמת מקשיב לי ומנחם אותי כשאני במצב רוח רע. המטרות שלנו וחלומותינו לגבי משפחה כל כך מתאימים שזה מפחיד! הוא מתייחס אליי כמו אל מלכת העולם. אני יודעת שיהיו לי חיים נהדרים אתו.

אבל (הרי תמיד יש איזה אבל)… אני חושבת שהוא נראה "בסדר", אבל אני לא כל-כך נמשכת אליו. זה נשמע קצת שחצני, אם לוקחים בחשבון את כל הדברים הטובים שבו. זה נראה כמו פרט שולי בהתחשב בדרך שבה הוא מתייחס אליי ובכך ששאיפותינו כל-כך דומות. המראה שלו מעולם לא הלהיב אותי, כבר מההתחלה, אבל לא רציתי לעשות עניין כי הנחתי שהמשיכה שלי כלפיו תגבר ככל שאכיר אותו טוב יותר.

לפני שנפגשנו, דיברנו בטלפון והתכתבנו בדואר אלקטרוני במשך מספר שבועות. במבט לאחור אני חושבת שזה היה לרעתנו, כי כשנפגשנו בסופו של דבר, שנינו כבר היינו שקועים רגשית במערכת היחסים.

תמיד דמיינתי את עצמי מאושרת ואוהבת מאוד את בן זוגי, כך שכשהוא יציע לי נישואין, אומר כן בלי שום היסוס!!! האם לא כך זה אמור להיות? האם העובדה שאני לא ממש נמשכת אליו מונעת ממני לאהוב אותו? האם כולם שוברים את ראשיהם בניסיון להחליט או רק אני? חברותיי הנשואות באושר מתארות הרגשה של ידיעה שהן מצאו את הגבר הטוב ביותר בעולם ושאין מישהו אחר שהיו מעדיפות להיות אתו.

בכל הספרים שקראתי כתוב שאהבה ומשיכה הן לא הדבר הכי חשוב, אלא המטרות והחלומות המשותפים – ואת זה יש לנו. אנחנו מספרים זה לזו הכל. אני מרגישה מאוד נוח בחברתו והוא מתייחס אליי נהדר. אני אוהבת את חבריו ומסתדרת עם בני משפחתו. זה כמעט טוב מכדי להיות אמיתי… כמעט.

אבל האם זה פשע לרצות להימשך לבן הזוג שלך?

חברה קרובה אמרה לי שאני מחפשת את האדם המושלם, אבל אין אף אדם שהוא מושלם. היא אמרה שאם אמצא מישהו שאמשך אליו, ייתכן שהוא לא יתייחס אליי באותה צורה. היא חושבת שאני פוחדת להיפרד מגבר זה – בצדק! - מחשש שלא אמצא מישהו שיתאים מכל שאר הבחינות.

היא צודקת, מובן שאיש אינו מושלם. אבל האם זה פשע לרצות להימשך לבן הזוג שלך? האם לא מגיע לי לאהוב את בעלי ולהיות מאושרת עד השמיים - ולדעת בוודאות שהוא האחד בשבילי? אני מתפללת כל לילה לבהירות שתסייע לי להגיע להחלטה, אבל בבוקר אני מתעוררת עם אותה דילמה. אני מנסה לשכנע את עצמי שאני מגוחכת, אבל האם אני באמת כזו?

ו.

ו. היקרה,

תודה שכתבת אלינו. נראה שמצאת גבר נהדר ואנו מכירות בכך שמשיכה פיזית חייבת להיות נוכחת כששני אנשים נישאים.

עם זאת, ההגדרה שלנו למשיכה שונה מההגדרה המקובלת. לא הכרחי לחשוב שבן זוגך הוא הגבר היפה ביותר בעולם, או אפילו שהוא נראה טוב במיוחד.

ההגדרה שלנו למשיכה שונה מההגדרה המקובלת.

הגדרתנו למשיכה שונה לגבי גברים ונשים. גברים זקוקים לרמה גבוהה יותר של משיכה לנשותיהם מאשר נשים, משום שגברים הם יותר ויזואליים. לכן, עליהם להימשך להופעה החיצונית של בנות זוגן לעתיד. נשים, לעומת זאת, יכולות להתמקד בכמה מאפיינים של בני זוגן וללמוד להעריך אותם מבחינה גופנית. לדוגמה, אישה יכולה לגלות שעיניו של בן זוגה מאוד מרגיעות ומנחמות, או שהיא עשויה לאהוב את הדרך שבה הוא מחייך, או לחשוב שיש לו ידיים יפות. אם היא מרגישה בנוח עם הופעתו הכללית ויכולה למצוא תכונה אחת או שתיים שמושכות אותה, שניהם יוכלו לקיים מערכת יחסים אוהבת ומתגמלת.

מניסיון, אנחנו יכולות לומר לך היכן החלה ה"בעיה" שלך עם המשיכה. את צודקת כשאת מניחה שהיא החלה כשהתכתבתם מספר שבועות לפני שנפגשתם בפעם הראשונה. במהלך אותו זמן, פיתחת תמונה בראשך שכמותה היית רוצה שבן זוגך ייראה. מכיוון שהוא היה כל כך רגיש ונחמד, בוודאי הייתה התמונה בראשך מאוד מושכת. זוהי אחת הסיבות שאנו מעודדות אנשים המתכתבים באינטרנט להיפגש פנים אל פנים ברגע שהדבר ניתן לביצוע. כשלא נותנים לפנטזיה את הזמן להתקבע במוח, הפגישה הראשונה פחות מאכזבת. במצב כזה, את פתוחה יותר לאפשר למראה של בן זוגך למצוא חן בעינייך או, כפי שקורה לעתים קרובות יותר, ללמוד לחבב אותו.

מכיוון שאינך יכולה לשנות את העבר ומכיוון שנשמע לנו שאכן פגשת אדם נדיר שעמו תוכלי להיות מאושרת מאוד, היינו רוצות להציע כמה צעדים שיעזרו לך להעריך את הופעתו של בן זוגך ולהבין שאינך מפסידה דבר.

קודם כל, אנו מציעות לך למחוק את התמונה שיצרת במוחך לפני שנפגשתם. ייתכן שדמיינת איך הוא ייראה או אפילו דמיינת את הגבר שלו תמיד רצית להינשא. נסי לדמיין הכל לגבי אותו גבר דמיוני – פניו, חיוכו, צליל קולו, תספורתו, צורת הליכתו.

כעת, מלבד המאפיינים הגופניים, דמייני מה הוא עושה למחייתו, מהם תחומי העניין שלו. במוחך, "צלמי" כל זאת ודמייני שאת מחזיקה את התמונה בידייך, כך שתוכלי להסתכל בה בכל פעם שתרצי. כעת, קרעי את התמונה לשתיים, ואז קרעי את החתיכות שוב לשתיים. הביני שלעולם לא תינשאי לדמות שבתמונה. אף אחד לא עושה זאת. הדמות הזו לא קיימת, עבור אף אחד.

תני לעצמך יום או יומיים כדי להוציא תמונה זו ממוחך ואז התמקדי במה שנכון לגבי הגבר המדובר. את כבר מודעת לתכונות הנהדרות שיש לו. כעת התמקדי באותם מאפיינים גופניים שאת אוהבת: אולי החיוך שלו, עיניו, או המחוות המאפיינות אותו. אולי יש לו גומות חן, או גומה בסנטר.

משיכה פיזית חשובה בנישואין, אבל ההרגשה "הוא/היא מהמם/ת" אינה חשובה.

הצעה חשובה נוספת היא להפסיק לדבר על הנושא הזה עם נשים המתעקשות על כך שהן ידעו שבעלן היה "האחד" מן הרגע הראשון, או שהן מיד נמשכו אליו, או שסבורות שבעלן מהמם ביופיו. אף אחת משתינו לא הרגישה כך לגבי בעלה ורוב הנשים שותפות לרגשותינו. רבות מאתנו נוכחו לראות שהמשיכה כלפי בעלינו גדלה עם הזמן. נשים אחרות עשו מה שהמלצנו לך לעשות – הן התמקדו בהיבטים מסוימים בהופעתו של הגבר ומצאו שבאופן זה הן נמשכו אליו.

השורה התחתונה היא – כן – משיכה פיזית חשובה בנישואין, אבל ההרגשה "הוא/היא מהמם/ת" אינה חשובה. נראה שאת כבר יודעת שמשיכה אינה המרכיב החשוב ביותר שיגרום לבני זוג להיות מאושרים ביחד. אינטימיות רגשית בין בעל ואישה היא התכונה המשמעותית והמספקת ביותר שלה זקוקים בני הזוג.

אם אחרי כל זאת תגלי שלא קיימת משיכה מכל סוג שהוא, ייתכן שעלייך לסיים את הקשר למרות שבן זוגך נפלא בכל המובנים האחרים.

רוזי ושרי

2/10/2006

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 14 תגובות ב-14 דיונים

(14) אנונימי, 20/3/2012 09:47

לא! למה בכלל נתתן לה רעיון להפרד ממנו?!?!

חייבת להתחתן איתו. היא תהיה מאושרת.

(13) גבר שנמצא באותה בעיה, 6/10/2010 17:52

בתור גבר שנמצא באותה בעיה

חייב עזרה- אני בחור דתי שהכרתי מישהי דתיה כמובן (פגישות בודדות) ולכאורה הכרנו אחד את השניה די טוב ומצאתי חן בעיניה והיא באמת בחורה מקסימה עם מידות והכל ממש ממש טוב,אבל....מבחינה חיצונית (לא מלאה או משהו כזה...) אני פשוט לא מתחבר למראה שלה ולכן אין לי משיכה אליה...מה לעשות? להמשיך לבדוק עוד כמה פגישות או להפסיק את הקשר ולבדוק הצעות אחרות?

(12) דנה, 7/7/2008 23:58

משיכה פיזית

היום אני בת 45 . גם לי היה אותו סיפור . היום אני נשואה לזה שנמשכתי אליו פיזית וזה מחיר כבד . למרת שללא משיכה אי אפשר נישואים תקינים

(11) אנונימי, 7/12/2006 16:12

בתור זכר, הרשו נא לי הבנות לחלוק איתכם מחשבה

קראתי את התגובות של כולכן.. ואני מזדהה איתכן רק מהצד השני.. יש לי חברה, ואני אוהב אותה עד הגג, מוכן לעשות הכל בשבילה.. הכל.
איני נראה טוב, בעקבות כך רגשותי לפעמים נוטות לעצבות ותסכול ואף רגשי נחיתות, אני סבלני ועדין ומתחשב מאד בחברה שלי.
הכרנו דרך האינטרנט, התאהבנו אחד באופי של השניה, אבל במשך שלושת החודשים הראשונים לא נפגשנו..
ככל שעבר הזמן ככה נהייתי יותר ויותר מתוסכל ומפוחד, עברו לי בראש סיטואציות מפחידות: "אולי ניפגש.. והיא פשוט לא תרצה.. " "אני יודע למה..! כי אני מכוער" "אולי אני פשוט יפרד ממנה עכשיו?" "חבל שהיא תסבול כשתראה אותי.."

נפגשנו.. והכל היה כל כך טוב.. זה זרם והיה מעולה, ועד עכשיו הכל מושלם.
אבל עדיין נוטות מחשבותי לעיתים לרגשי הנחיתות.. וכשקראתי את תגובתיכן חזר התסכול העמוק, "אז מה יהיה עוד כשלוש שנים.. כשנעמוד להתחתן.. היא לא תימשך אלי? " "אז נו.. נגזר עלי להיות בודד.. כי כל הבנות שאכיר יגיעו לשלב של החשבון נפש המזעזע הזה.. ויגיעו למסקנה שאני לא מושך ולא ירצו לחיות את שאר חייהם איתי" "נגזר עלי למות לבד?"

בנוגע למקרה שלך:
כשהאופי כלכך טוב, ואת יודעת שאת תחיי חיים מאושרים עם אותו בחור, והוא מתאים לך מבחינה מושלמת.
ואם עינייך בראשך, את יודעת שהסיכויי קטן למצוא גבר שיהיה כלכך מתאים לך מבחינה פנימית, ויהיה יפה ומושך.. האביר על הסוס הלבן.
(למה כל הבנות מחפשות את הגבר המושלם ולא רואות את המציאות?? למה?)
אולי מבחינתו גם את נראת לא כלכך טוב..
ואין ברירה.. הוא לא נמשך אלייך,
אבל הוא נלחם עם עצמו וקבע שהפנימיות שלך מנצחת כל דבר?
למה לעזאזל תזרקי אותו? למה?
אני חש כמה עקרות מילותי וזועק לשמיים ליבי.. על הכאב והצער בלהיות נראה "בסדר".

איני מתיימר להיות מושלם, טוב לי איך שאני.. אבל למה בעולם החיצוניות הזה אני לא ישרוד? אולי אפגוש יום אחד בת שלא תסתכל על החיצוניות.. אולי.

אילו יכולתי לחיות בעולם שמתאים לי..

(10) קוראת מזדמנת, 4/12/2006 07:55

סליחה???

"גברים זקוקים לרמה גבוהה יותר של משיכה לנשותיהם מאשר נשים, משום שגברים הם יותר ויזואליים."
איך בדיוק הגעתן למסקנה הזאת?
לי זה נראה כמו שקר שגברים אינפנטילייים נוהגים למכור, כדי להצדיק את אי-רצונם לתת הזדמנות לבחורה שאיננה מלכת היופי. מוזר ששתי נשים שאמורות להיות מקצועיות מצטטות אותו כאילו הוא עובדה מדעית.
למעשה, נשים בעלות מראה בינוני ומטה מצליחות להגיע לזוגיות טובה לא פחות מאשר גברים באותה רמת מראה.
המסקנה: ויזואליות או לא ויזואליות, למשיכה יש מעט מאוד קשר למראה החיצוני, וזה נכון לגברים ולנשים במידה שווה. מה שכן, לנכונות להתגמש על היבטים ויזואליים יש קשר חזק מאוד לבגרות נפשית...

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub