רוזי ושרי היקרות,

אשתי ואני נשואים מזה ארבעה חודשים ותודה לא-ל, הנישואים שלנו טובים. אבל, אני מרגיש צורך שמערכת היחסים שלנו תהפוך להיות עמוקה ואוהבת יותר, כך שנרגיש יותר תלויים זה בזה. אשתי לא הביעה צורך זה (כנראה כיוון שהיא אינה מרגישה אותו), אולם היא הייתה רוצה לספק צורך זה אצלי, למעני.

קיוויתי שתוכלו לייעץ לי כיצד לחזק את הקשר בינינו, ולהראות לי כיצד לעודד את אשתי להרגיש רצון עז יותר בקרבה. כמו כן, ייתכן שחשוב לכן לדעת, שהמטרה המשותפת העיקרית שלנו היא לגדל את ילדינו כך שיהיו מאושרים ככל האפשר.

י.

י. היקר,

ראשית כל, ברכותינו לרגל נישואיך. אנו מאחלות לך ולאשתך חיים אוהבים, מאושרים ומספקים ביחד. אנו אסירות תודה לך, ששאלת אותנו על אינטימיות רגשית בנישואין, כיוון שזהו נושא שאנשים הנמצאים בתהליך של היכרות, אירוסין או נישואים, נוטים לשכוח פעמים רבות.

אינטימיות רגשית היא היסוד למערכת יחסים חזקה ואוהבת והיא חיונית לשמירה על נישואים יציבים.

אינטימיות רגשית היא היסוד למערכת יחסים חזקה ואוהבת והיא חיונית לשמירה על נישואים יציבים. כשבני זוג נמצאים בשלב ההיכרות, הם בונים אינטימיות רגשית על ידי חשיפת מידע אישי, שיתוף ברעיונות ומחשבות וגילוי סודות זה לזה. במשך הזמן, הם מפתחים אמון הדדי ותמיכה רגשית והחיבה שלהם זה לזה גם היא גדלה. רוב הזוגות מזינים את ניצני האינטימיות ביניהם על ידי קשר טלפוני תדיר, כדי לדבר על היום שעבר עליהם והם עושים מאמצים כדי להראות שהם מעריכים זה את זו ושאכפת להם זה מזו. במשך הזמן, הם רואים זה את זו כחברים קרובים ומהימנים, ומצפים בשמחה לבילוי זמן ביחד.

ברגע שגבר ואישה מודיעים על אירוסיהם, הם עלולים להפוך להיות כל כך שקועים בפרטי החתונה וחייהם המשותפים ביחד, שהם "שמים בצד" את האינטימיות הרגשית ביניהם למשך זמן מה. זה לא בהכרח דבר הרסני. אם הם הכירו זה את זה מספיק זמן כדי לפתח קשר רגשי חזק, במשך זמן מסוים הם יוכלו להמשיך לחיות על ה"ריבית" שהקשר ביניהם צבר. מפעם לפעם, הם עשויים לבצע "הפקדות" בחשבון האינטימיות הרגשית שלהם במהלך האירוסים. אך בין אם יעשו זאת ובין אם לא, לאחר הנישואין חיוני שהם ימשיכו להשקיע (תרתי משמע) באינטימיות הרגשית שלהם.

לאחר זמן מה בו הם חיים על הריבית, הם מתחילים לכרסם ב"קרן". ואם הם מכרסמים יותר מדי, הם עלולים "להיכנס למינוס"....

לרוע המזל, זוגות נשואים רבים אינם מבינים כלל פשוט זה של כלכלת חיי הנישואים. בהדרגה הם שוקעים בחייהם העסוקים כזוג נשוי (עבודה, תשלום חשבונות, תחזוקת הבית, ילדים) ושוכחים לבצע "הפקדות" בחשבון האינטימיות הרגשית שלהם. לאחר זמן מה בו הם חיים על הריבית, הם מתחילים לכרסם ב"קרן". ואם הם מכרסמים יותר מדי, הם עלולים "להיכנס למינוס"....

כולנו מתחילים את חיי הנישואים עם תקוות גדולות. עם זאת, רק מעט מאוד אנשים מבהירים לנשואים טריים כי דרוש מאמץ מתמשך לשמור על חיי נישואים טובים וקרובים. זוגות שיאמצו לעצמם את ההרגלים הבאים ימצאו, כי המאמץ בהחלט שווה את ההשקעה וה"תשואה" תהיה חיי נישואים מספקים, קרובים ואוהבים:

1. הציבו את הנישואים במקום גבוה ברשימת סדר העדיפויות שלכם. מערכת היחסים שלכם עם בן/בת הזוג צריכה להיות חשובה יותר מהקריירה, ההשקעות, הפעילות הקהילתית, הרכוש החומרי והיחסים עם חברים ובני משפחה.

2. צאו ל"פגישה" משותפת, אחת לשבוע או שבועיים. מצאו מספר שעות בהן תוכלו להיות לבד, בלי ילדים או חברים. אתם יכולים לצאת לבלות, לשתות קפה או סתם לטייל בחוץ. זוהי ההזדמנות שלכם ליהנות זה מחברתו של זו ולדבר על הדברים שדיברתם עליהם לפני שהתחתנתם, בשלב ההיכרות. הימנעו מנושאים כגון עניינים הקשורים לבית, בעיות כספיות, חינוך הילדים או נקודות אחרות שעלולות להסיט אתכם מהתמקדות זה בזו.

3. צרו קשר זה עם זו לפחות פעם ביום, באמצעות שיחת טלפון. לא משנה כמה אתם עסוקים, מצאו כמה דקות לומר "שלום מותק, בדיוק חשבתי עלייך ורציתי שתדעי שאני אוהב אותך" או "אני יודעת שאתה עצבני בגלל המצגת שאתה צריך להעביר אחר הצהריים. רציתי שתדע שאני 'מחזיקה לך אצבעות' ואני יודעת שתהיה נהדר".

4. זוכרים עד כמה השתוקקתם לעשות משהו למען בן/בת הזוג בזמן שהייתם חברים? המשיכו בכך: עזרו ברחיצת הכלים, קפלו את הכביסה או התקשרו לומר, "חשבתי לעצור בסופר בדרך הביתה מהעבודה. צריך לקנות משהו?"

5. ביהדות קיים עיקרון בשם "הכרת הטוב" – כלומר, להכיר בדברים הטובים. רבים מאתנו שוכחים להחיל עקרון זה על חיי הנישואים. כולם אוהבים להרגיש מוערכים וכשאנו יודעים שהאדם החשוב ביותר בחיינו מעריך אותנו, אנו מרגישים חיבור חזק יותר אליו. לכן, קנו לכם הרגל לומר, "תודה" ואמרו לבן/בת הזוג שלכם עד כמה אתם מעריכים אותם על מה שהם מהווים עבורכם, עבור הבית והמשפחה שלכם ואפילו עבור הקהילה. במהרה תגלו שאתם זוכים לשמוע "תודה" ומחמאות רבות בתגובה.

6. מכירים את הביטוי "אל תדחה למחר את מה שאתה יכול לעשות היום"? אם אתם ובן/בת הזוג שלכם צריכים לפתור בעיה כלשהי, מצאו זמן מתאים לדבר על כך ולמצוא פתרון. הדבר יכול למנוע מבעיות קטנות לתפוח ולהפוך לבעיות גדולות. כמובן, אם אתם דומים לרוב הזוגות, יהיו לכם בערך שתי נקודות עיקריות (למשל, כסף וגידול ילדים) שיהיו הבסיס למחלוקות רבות במהלך נישואיכם. נקודות אלה לעולם לא ייפתרו לחלוטין ואין טעם לדוש מחדש בכל מחלוקות העבר שלכם בנושא מסוים, בכל פעם שאתם מתווכחים. במקום זאת, דונו בכל נושא בנפרד. אם שניכם מתקשים לפתור חילוקי דעות ביעילות, נסו לקבל עזרה כלשהי בנושא זה, על ידי קריאת ספר לעזרה עצמית או פנייה לאיש מקצוע למספר פגישות על דרכים יעילות ובריאות לפתרון קונפליקטים.

הבינו כי ההתפתחות של אינטימיות רגשית היא תהליך מתמשך, ואם תפעלו בהתאם לעצות הקודמות, תוכלו לראות בהדרגה כיצד הקשר ביניכם מתהדק ומתעצם.

בה בעת חשוב להבין, כי לכל אחד מכם יש צרכים רגשיים שונים ויכולות רגשיות אחרות. ייתכן שאשתך אינה זקוקה לאותה רמה של קרבה רגשית כמוך וייתכן שיידרש לה זמן רב יותר להיפתח אליך.

חשוב גם להבין כי לא רצוי שתהפכו להיות תלויים מדי זה בזה. אין זה מציאותי ואף לא הוגן לצפות מבעל ואישה שיספקו זה את כל צרכיו הרגשיים של זה. רצוי שלכל אחד מבני הזוג יהיו חברים משלו ותחומי עניין נפרדים.

נשואים טריים מגלים בדרך כלל, כי נדרש זמן ללמוד כיצד לאזן בין הצרכים השונים שלהם לבין מערכת היחסים שלהם עם בן או בת הזוג. רוב הזוגות צריכים לעבוד על איזון זה לאורך נישואיהם. אם שניכם תציבו את נישואיכם בראש סדר העדיפויות שלכם, שניכם תגלו את האיזון המתאים בחייכם.

אנו מקוות שעצותינו עזרו לך, ואנו מאחלות לך ולאשתך חיים נהדרים ביחד.

רוזי ושרי