לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




כישלון מקצועי

כישלון מקצועי

אני אוהבת את הבחור הזה אבל נראה שהוא לא יצליח בחיים.

מאת

 רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם בחור מקסים, ואנחנו מסתדרים מצוין, ממש כמו שני גרגרי אפונה. הכרתי גברים רבים ומעולם לא הרגשתי קשר כזה! רגשותיו כלפיי זהים, ואנחנו שוקלים ברצינות נישואין.

הבעיה היחידה היא שאני חוששת שהוא לא יוכל להחזיק בעבודה. הוא נפלט מבית ספר לרפואה בגלל ציונים נמוכים, ולבסוף סיים את לימודיו בבית ספר מקצועי בתחום הרפואה רק לאחר שנשאר כיתה. ואז הוא הצליח לקבל התמחות מצוינת, אבל איבד אותה משום שנכשל במבחני הקבלה. בשלב זה הוא עובד כעוזר למומחה בתחום הרפואה, והוא מתכנן להגיש שוב בקשה להתמחות, ולהיבחן שוב.

אני משוגעת עליו, אבל אני חוששת שהוא לא יצליח להחזיק במשרה או שהוא לא יימצא כשיר לעסוק במקצוע שלמד. מה לעשות? אני נואשת.

ק.

תשובה:

ק. יקרה,

במבט ראשון, נראה כאילו את מתלבטת בבחירה בין אהבה לכסף – האם את בוחרת להישאר עם גבר שהתחברת אליו באמת, או שאת עוזבת אותו משום שאת חוששת שלא יוכל להחזיק משרה או להרוויח משכורת מכובדת. אולם מובן שהסוגיה שעמה את מתמודדת הרבה יותר מורכבת, ויש בה המון תת-נושאים מתחת לפני השטח.

לא סיפרת לנו למה כל כך קשה לבן זוגך עם הלימודים והבחינות. מצד אחד, נשמע שהוא בחור עקבי, שדוחף את עצמו קדימה גם כשהוא לא מצליח בניסיון הראשון. הוא לא מתייאש. הוא גם מספיק פיקח כדי להתקבל לבית ספר לרפואה ולמוסד מקצועי וכדי לעבור את דרישות הסף להתמחות.

האם הוא נבדק לבעיות קשב וריכוז?

ובכל זאת, מה מונע ממנו להצליח מבחינה אקדמית? האם הוא עבר אבחון כדי לברר אם יש לו בעיות קשב או ליקוי למידה? אם הוא סובל מבעיות כאלה בלי שאובחן, יתכן שלא הצליח לפתח באופן עצמאי את המיומנויות שיאפשרו לו לעבור מבחנים או לתפוס היטב את כל החומר שהוא צריך לדעת. לא נדיר שאנשים מאובחנים לראשונה כסובלים מלקויות למידה בבגרותם, ומטפלים מקצועיים רבים הוכשרו לסייע למבוגרים להתגבר על הקשיים האלה.

אפשרויות נוספות, שהגבר איתו את יוצאת לא מצליח להגיע לביצועים לימודיים טובים, יכולות להיות חרדות ממבחנים, ביטחון עצמי נמוך וחוסר הערכה עצמית או חוסר מוטיבציה ללימודים. יתכן שהוא מעולם לא בחן את הסיבות לקשיים הרבים שלו, או שהוא לא מודע שקיימות מספר דרכי התמודדות לבעיות האלה, שביכולתו לרכוש, ואולי לממש בעזרתן את מטרתו - לעבור את הבחינות, להשלים את ההתמחות ולקבל רישיון לעסוק במקצועו.

חשוב שתשוחחי עמו על כל הדברים האלה. אם הנושא מספיק מטריד אותך כדי לכתוב מכתב ולבקש עצה, סימן שיש להתייחס אליו. אינך יכולה להתעלם ממנו ולקוות שהוא ייפתר מאליו, או לחשוב שתוכלי להינשא לבן זוגך ואחר כך לשכנע אותו לעבוד קשה יותר או ללמוד טוב יותר. הוא צריך לשמוע על חששותיך לגבי יכולותיו או היעדרן. אם תרצי שייפגש עם מומחה לליקויי למידה או פסיכולוג חינוכי את צריכה לומר לו את זה. וההחלטה כיצד להתקדם מנקודה זאת ואילך תהיה שלו.

חיפוש עזרה

Focus on how he can succeed in the future.

יתכן שאת נרתעת מלהעלות את דאגתך משום שאת חוששת לפגוע ברגשותיו, או משום שזה עלול להיראות  שאת לא מכבדת אותו מספיק. נכון שזהו נושא עדין, ויהיה עלייך לגשת אליו בזהירות. אחת הדרכים לעשות זאת היא לשוחח קודם על כל מעלותיו והתכונות שאת כן מעריצה בו, ורק אז לומר לו שאת מוטרדת מהקשיים שלו ולהסביר מדוע. שאלי אותו איך הוא מרגיש עם הנושא, וממה הוא מוטרד. שאלי אותו אם ניסה לברר מה גורם לקשיים האלה, ומה דעתו לגבי אבחון ועבודה עם בעל מקצוע כדי לטפל בכל קושי שהאבחון עשוי לגלות.

התמקדי בדרך בה הוא יכול להצליח בעתיד

הקשיבי לו בלי שיפוטיות, ובלי לומר לו במה הוא טעה או מה הוא היה יכול לעשות אחרת. התמקדי בנושא הנתון – כיצד הוא יכול לסייע לעצמו להצליח בעתיד. זוגות אחרים השתמשו בהצלחה בגישה הזאת כדי לשוחח על נושא שאחד מהם או שניהם הרגישו שחייבים לפתור לפני שמחליטים על נישואין.

שניכם צריכים להבין שבסופו של דבר ההחלטה מה לעשות תהיה שלו, ושיזדקק לזמן כדי לשקול את האפשרויות. ואז, כשיגיע להחלטה, גם את תצטרכי להחליט. אם יחליט לעבור אבחון ולפנות לעזרה מקצועית, האם תוכלי להיות תומכת ומעודדת? או שתהיי מתוסכלת התווית "קשיי למידה", ותצפי ממנו שיגיע להישגים שאולי נמצאים מעבר לטווח היכולת שלו. האם תוכלי לקבל את העובדה שיתכן שלמרות מאמציו הרבים, הוא לעולם לא יהיה סופר-סטאר?

האם תוכלי לכבד אותו על מה שהוא, גם אם לא יגיע למשכורת גבוהה או שתהיינה לו התמודדויות בתחום הקריירה? האם הרגשתך כלפיו תישאר זהה גם אם לא יצליח בתחום הרפואה וייאלץ לבחור בכיוון מקצועי שונה? חשוב מאוד שתשאלי את עצמך את השאלות האלה ותשיבי עליהן בכנות.

ולסיום, אם הוא מחליט לא לטפל בקשייו, האם תרצי להמשיך את הקשר ביניכם איך שהוא? אם הוא לא מוכן לבחון מהן הסיבות האפשריות לקשיים שלו ולנסות להתגבר עליהם, את עלולה לחוש תסכול ולהתחיל לכעוס עליו. מצד אחד לא נראה שכדאי שתציבי בפניו אולטימטום לגבי עזרה מקצועית כדי לטפל בקשייו הנוכחיים – משום שזאת צריכה להיות הבחירה שלו, אולם מצד שני, יתכן שתחליטי לראות בבחירה לא לעשות זאת סיבה לפרידה.

הצלחה ארוכת טווח

אנחנו רואות שאת מעוניינת בהצלחתה של מערכת היחסים הזו, משום שאת חשה כלפיו קשר רגשי עמוק. אנחנו רואות גם שאת מבינה שנישואין מוצלחים בנויים על יותר מרגש האהבה. נישואים יציבים ומספקים מבוססים על ערכים ומטרות תואמים, והערכה וכבוד הדדיים. יתכן ששניכם מעריכים התמדה ומאמץ כדי להתגבר על קשיים. יתכן שאת מעריכה אצלו מעלות אישיות שאינן קשורות ליכולתו לעבור את המבחנים או להרוויח משכורת טובה – את טוב הלב שלו, את יחסו לזולת, את נחישותו. ויתכן שתחליטי שאת יכולה להסתפק ולשמוח עם חיים צנועים. בכל אופן, אם את מאבדת מהכבוד שאת רוכשת כלפיו בעקבות הקשיים שלו – והוא לא מסכים, או שאת שואפת לסגנון חיים שלא תוכלו להשיג בשל הקשיים שלו, יתכן שאינכם מתאימים זה לזה.

האם את מעריכה אותו על מה שהוא? האם יש לו תכונות שאת מעריצה? האם תוכלי לקבל אותו על כל מעלותיו יחד עם חסרונותיו? אם אינך יכולה לענות "כן" לכל אחת מהשאלות האלה, נראה שאתם לא מתאימים זה לזה.

השתמשת במלה "נואשת" בסוף המכתב. מה זאת אומרת? האם את נואשת לעצה? נואשת למערכת יחסים? להתחתן? בחירת בן זוג לנישואין אינה יכולה להיעשות ממקום של ייאוש.

אם הערכים ומטרות החיים שלכם תואמות, אם אתם מעריכים, מעריצים ומקבלים זה את זה על מי שאתם ברגע זה, יש לכם את היסודות לנישואין ארוכים ויציבים.

בברכת הצלחה רבה בהמשך דרכך.

רוזי ושרי

31/8/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-2 דיונים

(2) שמואל, 19/9/2016 15:06

אהבתי

אהבתי את התמונה

(1) נעמי, 7/9/2016 09:39

רוזי ושרי - איך פונים אליכן?

דיני, 8/9/2016 13:44

sherryz@smile.net.il

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub