לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




בקצב שונה

בקצב שונה

עד שהיא מעוניינת אני כבר מאבד עניין.

מאת

אני גבר בשנות השלושים המאוחרות של חיי, ולמרות שאני יוצא להכרויות כבר שנים ארוכות, במשך זמן רב לא חשתי מוכנות רגשית לנישואין. יצאתי בצורה בלתי יעילה וחיפשתי דברים לא נכונים בבת הזוג. לפני מספר שנים, החלטתי ללכת לטיפול ובאמת עבדתי על עצמי. למדתי לתקשר טוב יותר, לבנות ידידות עמוקה, וטיפלתי בעוד בעיות שאולי עכבו אותי בעבר.

בשנים הארונות, אני מרגיש שאני מוכן לנישואין. אולם נושא חשוב אחד חוזר על עצמו:

כשאני מתחיל לצאת עם מישהי, אני מבחין בפוטנציאל (אם יש כזה) הרבה יותר מהר ממנה. זו לא אהבה ממבט ראשון – אני מתכוון לכך שאני נהנה מהזמן שלנו יחד ומרגיש שהקשר מתפתח יפה. אבל אינני רואה רגשות דומים מצד האישה. ואז, אחרי הרבה זמן, כשאני כבר מתחיל לאבד ענין וחושב שהגיע הזמן להיפרד, היא אומרת, "תודה שנתת לי את המרחב שאני צריכה, אני באמת מרגישה שזה מתאים לי". אולם אז אני כבר באמצע ההתנתקות, אחרי שהשקעתי ולא קיבלתי שום משוב חיובי... וזה מותיר אותנו במבוי סתום.

כיצד הייתן מציעות לי להתמודד עם זה?

ד.

ד. היקר,

המכתב שלך מתאר הבדלים בקצב האישי, שבאים לידי ביטוי בחלק ממערכות היחסים המתפתחות. אנחנו מודות לך שפנית אלינו כדי לברר כיצד תוכל להימנע מלחזור על תבנית זו בעתיד. על מנת שתוכל להצליח, כדאי שתבין תחילה כיצד פועלת התבנית הזאת.

נפוץ מאוד שאחד מבני הזוג נכנס רגשית לקשר ההיכרות לפני השני. ייתכן שגבר יימשך לאשה שפגש בפגישה עיוורת תיכף ומיד, ומאידך יידרשו לה מספר פגישות כדי לגלות שגם היא נמשכת אליו. טיפוסים מעט ביישניים או מופנמים זקוקים לזמן ארוך יותר מאחרים, כדי להרגיש נוח מספיק להיפתח ולהיחשף. גבר עשוי לחבב את בת זוגו מההתחלה, ועם כל פגישה נוספת לראות את הפוטנציאל שלהם כזוג באור חיובי יותר, בעוד היא חושבת, "הוא בחור נחמד, אמשיך לצאת איתו ונראה מה יתפתח."

בשלב מאוחר יותר של הקשר, אחד מבני הזוג עשוי להרגיש שפגש את "האחד (או האחת) המיוחד/ת", ולכן עליו לחכות שרגשותיו של השני יתפתחו בכוון הזה. למרות שהשכל אומר לנו שכל אדם שונה, ושהגיוני שבני זוג להיכרות יתקדמו על פי לוחות זמנים שונים, לפעמים מתסכל לחכות שהשני יגיע לאותה נקודה.

המצב שלך יכול להיות אף יותר מתסכל, משום שבעיניך לוקח לאישה הרבה זמן להשקיע בבניית מערכת היחסים. זה יכול להיות מהסיבה שכמוך, גם בת הזוג הנוכחית שלך, יוצאת לפגישות כאלה כבר כמה שנים. יתכן שהיא כבר התנסתה בפגיעות ובאכזבות, והיא יותר מהססת להיפתח ולאפשר לעצמה ליצור קשר רגשי.

#יש אנשים שזקוקים לזמן רב יותר כדי להרגיע את מערכות ההגנה שלהם

למעשה, גילינו שרוב האנשים שיוצאים במשך שנים רבות, צריכים יותר זמן מאלה ש"צעירים" יותר בתחום ההיכרויות – כדי להרגיע את מערכות ההגנה שלהם, להתקדם מעבר לשיחה שטחית, להיות פגיעים, ולאפשר לרגשותיהם האמיתיים להיחשף. יתכן שלך קל יותר לעשות את זה, בשל הזמן שהשקעת בעבודה עצמית כדי להתגבר על העכבות האישיות שלך. אתה מבחין מהר יחסית בפוטנציאל שבמערכת יחסים חדשה, ומסוגל להירגע ולאפשר לקשר להתפתח בטבעיות.

לעומת זאת, יתכן שבנות הזוג שלך אומרות לעצמן, "ד. נראה בחור חביב, ויש בו הרבה מהתכונות שאני מחפשת, אולם קרה לי בעבר שהרגשתי כך והבחור ניתק את הקשר די מהר. עדיין לא התחברתי אליו. אני אתרכז בכל פגישה בפני עצמה."

נראה שאתה גם נותן להן את ההרגשה שאתה מוכן להתקדם בקצב האיטי לו הן זקוקות, דבר שלמעשה מעודד אותן לבחור במסלול האיטי יותר. לרוע המזל, אתה כנראה לא מסוגל לחכות כל כך הרבה זמן.

אמצעים מעכבים

כעת, כשאתה מבין את המכניזם של ההבדלים בתבנית, נדבר על הדרך כיצד לפרוץ אותה. עצתנו הראשונה היא שתמצא מדריך/יועץ היכרויות – גבר (או אישה) נשוי שאתה מעריך ושנוח לך לדבר איתו על היכרויות. אדם זה יכול להיות 'הכותל' שלך ולעזור לך לראות את הדברים מנקודת מבט שונה. הוא יכול גם לעזור לך לתאם ציפיות לגבי משך הזמן שייקח למערכת היחסים להיווצר, ולהתאים את הקצב שלך, כך שלא תתייאש בטרם עת אם לוח הזמנים של בת זוגך יהיה איטי משלך.

המדריך יוכל לעזור לך גם לברר אם יש סיבות אחרות מדוע התבנית הזאת ממשיכה לחזור על עצמה. האם יתכן שאתה מאבד עניין במערכת היחסים דווקא ברגע שאתה חש שהאישה שאתה אתה יוצא מפתחת סוף סוף רגשות כלפיך? אולי משהו אחר מעכב אותך – האם יתכן שאתה עדיין חושש מעט מנישואין, ובאופן תת מודע מחבל בקשר, בתקווה שבסופו של דבר לא יצא ממנו כלום? אלו הן רק אפשרויות, אבל כדאי מאוד שתבחן אותן.

#כדי לקדם את הקשר החלף את המקום ואת אופי הפעילות בכל פגישה

ישנן גם דרכים שבהן תוכל לקדם בעדינות את בת הזוג שלך. הראשונה היא לעשות משהו שונה בכל פגישה – להחליף את המקום ואת האופי של הפעילות, כך שתוכלו לראות צדדים שונים זה בזה ויהיו לכם יותר נושאים לשוחח עליהם. חלק מהפעילויות שלכם יכולות להיות אינטראקטיביות (כמו צביעת אריחי חרסינה, משחק חשיבה או לעזור זה לזה לקנות מתנות לחנוכה).

לפני כל פגישה, חשוב על נושא משמעותי אחד או שניים שהיית רוצה ללמוד על בת זוגך או לספר לה על עצמך. חשוב כיצד להעלות את הנושא בשיחה שלכם, אילו שאלות היית רוצה לשאול ובאיזה מידע לשתף. היה קשוב לבת זוגך ושאל שאלות שישדרו את העניין שלך בהתנסויותיה, רעיונותיה ורגשותיה ביחס לנושא המדובר. בהדרגה, אתה יכול לדבר על נושאים מעט עמוקים יותר, כדרך להכיר זה את זה טוב יותר.

אם תתחיל להרגיש מתוסכל שלבת הזוג שלך לוקח יותר מידי זמן להיפתח, או שהקשר מתקדם לאט מידי מסיבות אחרות, יתכן שיועיל אם תאמר לה את זה. אם יש צד שלישי כלשהו שמעורב בקשר שלכם (כגון חבר טוב משותף לשניכם, או מי שהכיר ביניכם) ויכול לשמש כמתווך, שאל אם הוא יכול לעודד את בת הזוג שלך להתאמץ להפתח יותר בשיחות שלכם. אם אין צד שלישי כזה, חשוב על דרך עדינה בה תוכל לעודד אותה בעצמך. פעמים רבות, קצב מערכת היחסים עלול לעלות, כשבת הזוג המאופקת יותר מבינה שבן זוגה מעונין שהקשר יהיה רציני יותר.

מקוות שעצותינו יועילו לך, ומאחלות לך הצלחה רבה בדרכך.

רוזי ושרי

24/7/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) שירה, 27/7/2017 08:55

הצד השני

הי רוזי ושרי נהניתי מאד לקרא את המאמר אפשר לומר שאני באה מהצד השני. אני בת 26 יוצאת לא מעט שנים. ועדיין קשה לי להפתח בפגישות. אפשר לומר שביום יום אני מאד זורמת ומתחברת מהר (אם כי לא נפתחת ולא חושפת כמעט רגשות) בפגישות עם בחורים אני משתפת פעולה, אבל מרוחקת. אני חושבת שהבחורים חושבים שאני משעממת וחותכים את הקשר די מהר. מה אפשר לעשות? תודה שירה

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub