רוזי ושרי היקרות

נישאתי לא מזמן בגיל 39. במשך שנות הרווקות שלי רכשתי חברות רבות. כשנכנסתי לקשר רציני והתארסתי, חלק מהחברויות החזיקו מעמד, וחלק לא, כצפוי.

בכל אופן, מאוד קשה לי בנוגע לשתי החברות הקרובות שלי, שאיתן הייתי מיודדת במיוחד במשך שנים רבות. שתיהן רווקות, ואני יודעת שהאירוסין והחתונה שלי היו קשים להן. אני יודעת איך הן הרגישו, משום שהייתי בנעליים שלהן. חברה אחת ואני עדיין שומרות על קשר סדיר, אולם השניה התנתקה באמת, ואנחנו כמעט לא מדברות יותר. אני כל כך מתגעגעת אליה, ויחד עם זה אני מרגישה שאני צריכה לכבד את הצורך שלה במרחב אישי.

חשבתי שאחרי החתונה המצב ישתפר, אולם למעשה, אני מרגישה יותר רחוקה מהן מאשר קודם. האם משמעותה של חתונה היא לומר שלום לחברות הרווקות שלי?

א.

א. יקרה

ראשית, מזל טוב על נישואיך. אנו מאחלות לך ולבעלך חיים מאושרים יחד.

כמו כל הנשואים הטריים, את מגלה שחיים משותפים עם מישהו אחר כוללים שינויים רבים, חלקם כאלה שמעולם לא העלית בדעתך שתצטרכי לעשות. אחד השינויים האלה כולל את הקשר שלך עם חברותייך. אפילו החברויות הקרובות ביותר צריכות להשתנות, במידת מה.

חברים שהיו רגילים לצאת יחד בסופי שבוע או לחופשות, מגלים שמקומם הוחלף בבעל או אישה

כפי שראית מניסיונך האישי, השינויים האלה מגיעים כבר בשלב ההיכרויות, כשבני הזוג מתחילים לפתח ביניהם חיבור רגשי. ככל שהם נמצאים יותר זה עם זה, ומשתפים ביניהם חוויות, סודות, תקוות וחלומות, טבעי שחלק מהזמן והכוחות שהם הקדישו עד כה לחבריהם, מופנה אל מערכת היחסים הזוגית. הדבר מתגבר כאשר הם מתכננים חתונה ובונים בית. חברים שהיו רגילים לצאת יחד בסופי שבוע או לחופשות, מגלים שמקומם הוחלף בבעל או אישה.

למרות שלא התכוונת לתוצאה הטבעית הזאת, היא בלתי נמנעת – לא משנה בת כמה את כשאת מתחתנת. זהו חלק מהתהליך של בניה ושמירה על קרבה רגשית עם בן הזוג שלך. בתחילת הנישואין, הזוגות הצעירים חיים קצת בתוך בועה, הם נהנים להיות זה עם זה ונשאבים להיכרות ולהסתגלות ההדדית.

יתכן שיקח לך זמן מה למצוא כיצד לשלב את חברותיך ואת תחומי העניין השונים שלך בחייך החדשים. אפילו אם רגשותיך לחברותיך לא משתנים כשאת עוברת את התהליך הזה, הן מבינות שטבעה של החברות שלכן השתנה.

זה לא אומר שאת צריכה לאבד את החברות שלך ברגע שאת נכנסת למועדון הנשואים. אתן עדיין יכולות להיפגש לכוס קפה, לצאת לצהריים, ללכת יחד למכון כושר, להזמין זו את זו לסעודות שבת, ומידי פעם לצאת ללילה של בנות. אתן עדיין יכולות לצחוק על אותו סוג של בדיחות, להקשיב לאותה מוזיקה, לדבר את אותן שיחות עמוקות, וליהנות לעשות יחד דברים.

מלאי את החלל

מדוע אם כן, חלק מהידידויות מחזיקות מעמד והאחרות לא? יש לכך סיבות רבות. חלק מהחברות אינן יכולות להתמודד עם הכאב העצום של רווקותן. למרות שהן אולי שמחות שמצאת את בן הזוג שלך, את בכל זאת מהווה עבורן תזכורת תמידית שהצלחת להשיג משהו יקר ערך שעדיין חומק מהן.

זה יכול לקרות גם אם גילית רגישות רבה לתחושותיהן, על ידי סינון וצינון השיחות על ההכנות לקראת החתונה, ופרטים ממערכת היחסים החדשה שלך.

יהיו אנשים שיטענו שהם לא יכולים להיות איתך יותר, בגלל שאת כבר לא יכולה לצאת ברגע האחרון, לעזוב את הכל כדי לעשות משהו מטופש, להשתתף בסיפורי אימה על היכרויות או לחלוק איתן את ההרגשה כמה נורא להיות רווקה. רגשות כאלה מובנים במיוחד אם הידידות שלכן התאפיינה בפעילויות כאלה.

חברות אחרות, לרוב אלה שהכי קרובות אליך, עלולות לחוות תחושת אבדן, מכיוון שאין לך יותר את אותה כמות של זמן בשבילן, ואת לא יכולה יותר להיות איתן ולחלוק איתן סודות. הן עלולות להרחיק את עצמן מתוך ניסיון למלא את החלל. ויתכן אפילו, שמתוך גילוי ידידות אמיתי, הן עשויות להעניק לך בכוונה את המרחב נטול רגשות האשמה אשר לו את זקוקה, כדי לשחרר את הקשרים שלך איתן, על מנת שתוכלי להיקשר לבן זוגך.

קחי יוזמה

אנחנו מבינות שלא קל לך לשמוח, כשאחרי חיפוש ארוך אחר הגבר הנכון לבנות עמו את חייך, את בו זמנית מרגישה שבגלל זה איבדת כמה חברות טובות. אולם חברויות יכולות לשנות צורה, ויתכן שאחרי שבועת העיסוק העצמי של הזוגות הצעירים תתפוגג, תוכלי לחדש חלק מהידידויות האלה או פשוט להסתגל לאופיין השונה.

שווה לקחת את היוזמה ולתת לחברות הקרובות שלך לדעת שאת מתגעגעת אליהן. הזמיני את חברתך לקפה או ארוחה קלה, ואם היא גרה רחוק תראי אם מתאים לה להיות בקשר פעם בשבוע שבועיים. אם אחת מהן תקבל את הזמנתך, מקדי את שיחתכן בעבודה, אירועים עכשוויים ותחומי עניין משותפים. הפחיתי שיחות בנושאים הקשורים לנישואין, כמו מה את ובעלך עושים יחד ואיך אתם מסדרים את הדירה החדשה, אפילו אם החברה שואלת עליהם.

קחי יוזמה, דאגי שחברותייך ידעו שאת מתגעגעת אליהן

אם בא לך לבקש ממנה עצה ביחס לבעל או למערכת היחסים, אז תתגברי. שאלות כאלה רק יסבכו עוד יותר את הידידות, ובאופן כללי, רווקים כמעט אף פעם אינם מסוגלים להציע פרספקטיבה נבונה ביחס לחיי נישואין.

יהיה מה שיהיה, את בכל אופן יכולה לעשות כמה דברים למען החברות שלך, בין אם הן עדיין חלק גדול בחיים שלך או שהן התרחקו. ראשית, זכרי אותן בכל פעם שאת נפגשת עם חברים או בני משפחה חדשים של בעלך. האם יש להם בן דוד, שכן, חבר לעבודה או בן זוג למשחק טניס רווק, שיכול להתאים לאחת מהחברות שאת מכירה טוב?

בנוסף, נסי להשאיר לחברה שלך דלת פתוחה כדי לחדש את הקשר ברגע שהיא תרגיש מוכנה. התקשרי אליה לפני ראש השנה לאחל לה שנה טובה, וחשבי לשאול אם היא הייתה רוצה להצטרף אליך ולבעלך, יחד עם חברות אחרות, לסעודת שבת.

למרות שלא בטוח שהכל יצליח בדיוק בצורה שהיית רוצה, עם הזמן, את וחברותיך תוכלו להסתגל ולהתאים את עצמכן למצב החדש הזה ולמצוא איזון חדש שיענה על הצרכים של כולכן, לאור השינוי באופיה של הידידות שלכן.

רוזי ושרי