לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




נו, מה כבר יש לך להפסיד?

נו, מה כבר יש לך להפסיד?

כיצד להתמודד עם אנשים בעלי כוונות טובות שלוחצים עליי לצאת עם בחור שאני יודעת שהוא לא בשבילי?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני רווקה בת 28, שיוצאת כבר מספר שנים, ומוצאת את עצמי משתנה ולומדת על עצמי כל הזמן ומכל התנסות. למדתי שלמרות שלא קל להיות רווקה במשך זמן רב כל כך, זכיתי בהזדמנות להמשיך ללמוד כמה שרציתי, לטייל, להתנדב ולצמוח מכל ניסיון.

אני מרגישה שבעוד שחיי חסרים את הדבר שאני הכי רוצה, אלוקים נותן לי את ההזדמנות להיכנס לנישואין כאישה נותנת יותר וחכמה יותר. אני משתדלת לשמור על מבט חיובי, לשמוח ולהעריך את מה שיש לי, אולם לאחר שנים של התנסויות שליליות, לקחתי אחריות על חיי ההיכרויות שלי. ניתחתי את ניסיון העבר, וערכתי רשימה קצרה של 3-4 תכונות אופי שעליהן איני מוכנה להתפשר.

למדתי לבטוח באינסטינקטים שלי לגבי בחור שאיתו אני יוצאת או שמציעים לי. אבל, תמיד, אם אני מחליטה לדחות הצעה, אנשים מנסים לשכנע אותי לשנות את דעתי, ומעירים "מה כבר יש לך להפסיד"?

למען האמת, יש לי המון מה להפסיד. כשאני יוצאת עם מישהו שממש לא מתאים לי, זה גובה מחיר רגשי. גם הביקורת שמעבירים עלי כשאני פוסלת הצעות לא מתאימות, גובה ממני מחיר – זה גורם לי להרגיש כאילו שאני חייבת להתנפל באופן נואש על כל הצעה שאולי תעזור לי לברוח מהרווקות "מעוררת הרחמים" שלי. אז שאלתי היא: כיצד להתמודד עם אותם אנשים בעלי כוונות טובות שלוחצים עליי לצאת עם בחור שאני יודעת שהוא לא בשבילי?

ג.

ג. יקרה,

תודה על מכתבך המקסים. הבנתך שהנישואין יגיעו על פי לוח הזמנים של אלוקים ולא שלך, היא דבר שיכול להועיל לכל מי שמתוסכל מחוסר היכולת שלו להשיג מטרה אליה הוא שואף. את השכלת לראות בתקופת החיים הזאת מתנה, ולנצל אותה כדי לפתח את אישיותך ולצמוח מניסיונך. ואת מבינה שהשתנית בדרך שתוכל לאפשר לך ליצור זוגיות טובה יותר.

את רוצה שיראו בך אדם שלם ולא מושא לרחמים

אנחנו מבינות מדוע את רוצה שיותר אנשים יאמצו את הפרספקטיבה החיובית הזאת. את רוצה שיראו בך אדם בעל ערך שנהנה מחיים מלאים, ולא מושא לרחמים משום שעדיין לא מצאת בן זוג לנישואין. זה דומה לאדם שמחפש עבודה ורוצה שיעריכו אותו על מעלותיו האישיות, ולא יתייגו אותו סתם בתור "מובטל".

לרוע המזל, רבים מאיתנו עלולים להיכשל בכך, כאשר אנחנו מנסים לעזור לשכן למצוא עבודה, או למצוא שידוך לידיד(ה) לא נשוי. אנחנו כל כך נעולים על ה"משימה" שלנו, עד שזה ההיבט היחיד שבו אנו מבחינים באדם לו אנו רוצים לעזור. לכן את מרגישה לפעמים שאנשים רואים אותך בתור "הרווקה" – במקום בתור האישה המוכשרת, המצליחה והאופטימית שאת באמת.

אז בעוד שחשוב לעודד אחרים לחשוב עליך כאישיות רבת פנים ובעלת חיים עשירים, טוב להבין מאיפה הם מגיעים. הם פשוט רוצים לעזור לך. לכן חשוב כל כך להתמקד במאמצים החיוביים שלהם. אם את יכולה להפגין הערכה אמיתית, יתכן שתוכלי לסלק את התרעומת שלך. ואז תוכלי להיות בעמדה הרבה יותר טובה כדי להזכיר להם, בצורה לא ביקורתית, שהיית רוצה שהם יראו את התמונה הרחבה יותר.

עצתנו לך היא לאלץ את עצמך להודות לכל מי שמציע לך שידוך – גם אם הוא נשמע מגוחך לחלוטין. את יכולה פשוט לומר: "אין לכם מושג כמה משמח אותי שאתם חושבים עלי." אמירה שכזאת מעודדת את מכרייך להמשיך לחשוב על רעיונות בשבילך, משום שיתכן מאוד שבעתיד, תהיה להם הצעה טובה באמת. בנוסף, כשאת מבטאת הערכה במילים, זה יוכל לעזור לך להפנים את המסר, ולהעריך באמת את מאמציהם ודאגתם של האנשים שמנסים לעזור לך.

מחוץ לקופסה

וכעת לשאלתך: איך ליידע אותם שההצעה הספציפית הזאת לגמרי לא לעניין?

נסי לא לדחות הצעות מיד, אלא אם את יכולה לומר משהו כמו, "אתם יודעים, אנשים חכמים חושבים בצורה דומה. מישהו כבר הציע לי אותו וכבר יצאנו. זה היה רעיון טוב, אבל לא התאמנו זה לזה". ברוב המקרים, שאלי כמה שאלות כדי להראות שאת מעריכה את הזמן והמחשבה שהושקעו בהצעה. "אני רוצה לחשוב על ההצעה שלכם, אולם אני זקוקה למידע נוסף. עד כמה אתם מכירים את הגבר שהצעתם? מדוע נראה לכם שהוא מתאים לי? איך הייתם מתארים את סוג הטיפוס שלו ואת שאיפות החיים שלו? האם יש עוד מישהו שמכיר אותו ויכול לספר לי עליו יותר?"

אפילו אם התיאור הראשוני של חברייך לא נשמע מוצלח, השקיעי כמה רגעים כדי לשאול את השאלות האלה. יתכן שתגלי שלגבר שעליו הם חושבים יש בעצם כמה תכונות שיכולות להיזקף לזכותו. לפעמים רעיון מצוין להיכרות יכול להיות מעט "מחוץ לקופסה", אך יחד עם זה להכיל את אותן מעלות בסיסיות שחשובות לך, אולם לעולם לא תדעי זאת אם תפסלי את ההצעה מיד. כמו כן, יתכן שתגלי האינסטינקטים שלך שהוא לא מתאים לך היו נכונים, אבל אולי הוא כן מתאים למישהי אחרת שאת מכירה!

הם עלולים להיפגע שאת לא מעריכה את ההבנה שלהם

למרות שאת לא חייבת לספק סיבה מדוע פסלת הצעה מסוימת, אנחנו חושבות שטוב להסביר שיש לך סיבה טובה מדוע פסלת אותה. זכרי שלפעמים מישהו שמציע הצעה יכול להיות כל כך לכוד במחשבה שההצעה שלו הייתה יכולה להיות "שידוך המאה", שהוא כבר מדמיין איך שניכם עומדים מתחת לחופה – למרות שהם אולי לא מספיק מכירים את הגבר שהציעו לך או יודעים מה את מחפשת.

יתכן שהם חושבים שאם את דוחה את הרעיון שלהם, זה בגלל שאת בררנית או חסרת גמישות, או שאת צריכה להיות יותר פתוחה, והם עלולים להיפגע מכך שאת לא מעריכה את המאמץ שלהם לעזור לך. אל תתחמקי מלהסביר מדוע ההצעה לא התאימה לך – היי ישירה וכנה. זאת ההזדמנות ליידע אותם מהם הקריטריונים שהם יוכלו לבחון בפעם הבאה שעולה בליבם רעיון.

אם חברים שלך לא מבינים מדוע אינך לפחות מנסה הצעה מוטלת בספק, רק בגלל ש"מקסימום תשתו יחד כוס קפה " או "מה כבר יש לך להפסיד?", תוכלי להסביר להם ברוגע עד כמה קשה לך חוויית ההיכרות:

"כשאני יוצאת עם גבר שנראה שיש לו את התכונות שחשובות לי, אני מרגישה טוב עם עצמי – אפילו אם בסוף לא יוצא מזה כלום. אבל כשאני מסכימה לצאת עם מישהו שאין לו את התכונות האלה, אני מרגישה כאילו שאני עושה מעשים נואשים. ובסופו של דבר זה פוגע בביטחון העצמי שלי. ובדרך כלל גם בשלו."

לבסוף, בטאי עידוד והערכה: "למרות שהגבר שהצעתם הפעם לא נראה כמו מה שאני מחפשת, אני מקווה שתמשיכו לחשוב על רעיונות בשבילי, בגלל שאולי הרעיון הבא שלכם יתאים בצורה מושלמת." ואולי באמת!

בהצלחה רבה בדרכך במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי

30/1/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) רינה, 5/2/2014 16:12

מקסים - תודה

(1) רות בנימין, 5/2/2014 10:18

אי אפשר היה לכתוב את המכתב ואת המענה באופן מושלם יותר!!

מעניק לכל הצדדים חומר חיובי ואפקטיבי להרהור, לניסוח ולמעשה. מודה לכן גם כמי שעוסקת במקצוע וכמובן גם כאם .... תודה רבה, מתמידה לקרוא את הפינה שלכן.... רות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub