לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




נמשכת רק ל'מראה' אחד

נמשכת רק ל'מראה' אחד

הצילו! היא נמשכת רק למראה מסוג אחד, ולא מצליחה להתגבר על זה.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

נכנסתי למעגל קסמים בתחום ההיכרויות, שמתסכל ומוציא מהדעת אותי ואת כל מי שסביבי.

כשבחור מגיע לקחת אותי לפגישה, עוד לפני שהוא פותח את הדלת, אני יכולה להחליט מיד אם יש לנו עתיד, על פי הצצה מחלון המטבח. יש סוג של מראה מסוים שמושך אותי פיזית, ואני לא מאפשרת לעצמי להתקדם מעבר ל"לוק" הזה.

כן, אני מבינה שישנם סוגי משיכה שונים. אני מבינה את משמעותה של משיכה רגשית ואינטלקטואלית לאנשים. אולם כשמדובר בהיכרויות למטרת נישואין, האם עליי לוותר על ה"לוק" שאני אוהבת, כאשר אני אמורה לחיות עם האדם הזה כל חיי?

מופעל עלי לחץ חברתי רב לשנות את הגישה שלי. הייתי רוצה לשמוע מהי דעתכן.

א.

א. היקרה,

מכתבך מנסח במילים רגשות שאנשים רבים בשלב ההיכרויות חווים אך לא מבטאים. לרוב האנשים יש בראש ציור דמיוני איך הם היו רוצים שבן זוגם לחיים ייראה, ובאופן טבעי הם נמשכים למישהו עם ה"מראה" הזה. כמוך, הם מחפשים אותו, ופעמים רבות מסרבים לשקול אפילו היכרות עם מישהו שנראה אחרת.

היינו רוצות להבהיר היטב: משיכה גופנית היא פן חשוב במערכת יחסים

ובכל זאת, מניסיוננו, רוב האנשים אינם מתחתנים בסופו של דבר עם מישהו שנראה כמו שהם דמיינו! ברצוננו להסביר מדוע זה כך, אולם תחילה, היינו רוצות להבהיר היטב: משיכה גופנית היא פן חשוב במערכת יחסים, והיא בהחלט משהו שאת צריכה לצפות לחוש כלפי הגבר שאליו תינשאי.

אז בעוד שמשיכה פיזית היא רכיב חיוני במערכת יחסים בריאה, השאלה אם למישהו יש או אין "לוק" מסוים, אינה כזאת. המראה האידיאלי הדמיוני הזה הוא דבר שאנחנו מפתחים בשל שילוב של גורמים:

  • תרבותי – סרטים, טלויזיה ומגזינים שמקדמים סטנדרטים שמגדירים לחברה מה אמור להיחשב כיפה.

  • עדתי – יתכן שנעדיף מישהו מהקבוצה האתנית שלנו או מקבוצה אחרת שאנחנו אוהבים.

  • ניסיון חיים – לעתים קרובות החשיפה המוקדמת שלנו מעצבת לנו את הטעם.

  • העדפות טבעיות – כלומר, מה שמגרה את החושים שלנו.

נטייה לסוג מסוים של מראה היא נורמאלית, אולם, כאשר היא הופכת לקריטריון העיקרי שעל פיו אנחנו מחליטים אם לצאת עם מישהו או לא, אנחנו בסופו של דבר מרמים את עצמנו בשני מישורים. הראשון הוא שאנחנו ממעיטים בערכם של כל הקריטריונים החשובים האחרים, והשני הוא שבגלל שאנחנו כל כך נעולים בעמדתנו, אנחנו לא מחכים לבדוק אם נוכל לפתח משיכה לאדם הזה. והרבה פעמים אנחנו יכולים.

פעמים רבות לוקח זמן עד שהמשיכה הגופנית מתפתחת. נסי להיזכר אם אי פעם פגשת מישהו – בן כיתה או חבר לעבודה, שנראה לך בהתחלה בעל מראה בינוני למדיי. אולם כשהכרת אותו טוב יותר, הוא התחיל פתאום להיראות מושך? ברגע שהרגשת נוח עם האישיות שלו והתחלתם להתחבר מבחינה רגשית, התחלת לראות אותו מפרספקטיבה שונה מזאת שהייתה לך בתחילה.

כעת, היזכרי במישהו שבהתחלה נראה לך יפה באמת, אולם הסתבר שהוא אדם שתכונותיו הפנימיות אינן מתאימות לך. האם תחושתך לגבי המראה שלו השתנתה?

דבר דומה יכול לקרות גם בהיכרויות. מישהו שה"לוק" שלו מוצא חן בעיניך בתחילה, עלול להתברר כאדם שחסרות לו תכונות חשובות נוספות. ולהיפך, מישהו בעל מטרות, ערכים, תכונות ואישיות שאת מעריכה, עשוי תוך זמן קצר להיראות בעיניך מושך באמת. וזה משום שכאשר אתם בונים ביניכם קשר בין אישי, אתם יכולים להשתחרר מהמראה הדמיוני ולהסתכל על האדם השני מבעד לעדשות חדשות.

זה לא דבר שמתרחש רק לעתים נדירות, אלא דבר כל כך נפוץ, שרוב הזוגות הנשואים באושר שאנו מכירות חוו.

בן זוג בלי קמטים?

חשוב להזכיר אספקט נוסף של משיכה גופנית. שאלי את עצמך מה יקרה אם תתחתני עם מישהו בראש ובראשונה בגלל שהוא מושך אותך, ועם הזמן המראה שלו ישתנה. הפנים שלו יתעגלו, השיער שלו ידלל, הוא יעלה מעט במשקל. האם עדיין תימשכי אליו? האם עדיין תרצי להישאר נשואה לו?

אם המראה היה הסיבה העיקרית שבגללה התחתנת איתו, התשובה תהיה ככל הנראה "לא". אולם אם בחרת בו בשל מעלותיו האישיות, מטרות משותפות לעתיד והתאמה כוללת, את תסתגלי לשינויים החיצוניים שלו. עדיין תימשכי אליו, אפילו אם הוא כבר לא יהיה צעיר, בכושר או נטול קמטים כמו כשנפגשתם בפעם הראשונה. משום שהמראה שלו לא היה המיקוד המרכזי של מערכת היחסים שלכם, משיכתך אליו התבססה על מגוון גורמים אחרים והמשיכה להתפתח בזמן שבניתם את חייכם יחד.

מובן שהעיקרון הזה אינו חל רק אצל "נשים שבוחרות גבר". למעשה, הניסיון מראה שהנושא עוד יותר רלוונטי עבור "גברים שבוחרים אישה".

אז תשובתנו לשאלתך היא: אל תסגרי את עצמך לגברים שאין להם את ה"לוק" שאת אוהבת. אם לגבר יש הרבה מהמעלות האחרות שאת מחפשת, אולם את לא נמשכת אליו בתחילה, צאי איתו ואמרי לעצמך לתת לזה קצת זמן. אם נהנית מהפגישה הראשונה, או אפילו אם את מרגישה ניטרלית ביחס לזמן שהייתם יחד, צאי שוב. תני לעצמך שלוש ארבע פגישות כדי לבדוק אם את מתחילה ליהנות מחברתו ואתם מתחילים לחוש קשר. ואז שאלי את עצמך אם הוא נראה לך יותר טוב מאשר בהתחלה. האם שמת לב למאפיינים מסוימים כמו החיוך שלו, גומות חן או עיניים, שמתחילים למצוא חן בעיניך? האם המראה הכללי שלו "מתפתח" בתוכך?

משמעותה של תשובה חיובית היא שמשיכתך אליו משרישה ושאת מתחילה להעריך גם את התכונות הפנימיות שלו.

ובניגוד, אם הרגשות האלה לא התחילו להתפתח בפגישה הרביעית חמישית, רוב הסיכויים שזה לעולם לא יקרה, וכפי הנראה בשלב זה עליכם להפסיק להיפגש.

בברכת דרך צלחה בנתיב ההיכרויות,

רוזי ושרי

19/1/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 4 תגובות ב-3 דיונים

(3) רווקה, 28/2/2014 07:53

תודה רבה!

הייתי צריכה לשמוע את זה.

(2) בת צלפחד, 22/1/2014 20:58

בעולם הדתי, ואני שייכת אליו, יש נטייה ללחוץ רווקים\ות לשים לב לאופי ולרוח ולהתעלם מתחושת הלב שהוא המצפן שאלוקים נתן לנו

אני מכירה זוגות נשואים ומתוסכלים שהתחתנו עם ההבטחה שהאהבה תבוא עם הזמן; הנחייה להתייחס לתכונות, מזג, תפיסת עולם וכמעט 'כפייה' להתעלם מתחושות הבטן שאלוקים נטע בתוכנו. אז סליחה על האמירה הישירה אבל זה שוב נשמע כמו עצות הסבתא והדודות הזקנות שרק רוצים שתתחתני וזהו! די, זה פשוט לא אמיתי! איך אמר הקב"ה למשה ביחס לבנות צלופחד? "לטוב בעיניהם תהיינה לנשים" (במד' לו') הדגש על המילה בעיניהם. גם בגמרא כתוב שאסור לאדם לישא אישה עד שייראנה, שכן כתוב 'לא תשנא את אחיך בלבבך' (אז לא התייחסו לאישה כאל אדם אלא כאל אובייקט שרוצים או לא רוצים אותו; לא כסובייקט שיכול לבחור, להעיד, להחליט) ואם אדם נושא איש\ה בניגוד לתחושת הבטן שלו הדברים יחזרו אליו כבומרנג בנישואים מלאי ריקנות רגשית! למה לא מאפשרים ביהדות לאדם (אגב, גם אישה היא 'אדם') להיות אותנטי ומחובר לעצמו באמת? די עם הכפייה הרגשית הנוראה הזו!

אחד, 13/3/2014 11:32

הרב מליובאווויטש

הרבי מליובאוויטש כותב במכתביו שמשיכת הלב היא תנאי שאין לוותר עליו לפני אירוסין!

(1) רינה, 22/1/2014 19:32

דוגמה מהחיים. סיפור אמיתי

יש לי דוגמה מהחיים: חברה שלי נפגשה עם בחור די נמוך, שהיה יותר נמוך ממנה. אחרי הפגישה הראשונה היא אמרה שמה שמפריע לה זה הגובה שלו. אחרי הפגישה השניה היא אמרה שקרה נס, הוא גבה קצת... כמובן שלא היה שום נס, פשוט היא הכירה יותר את האופי, והתכונות הפנימיות שלו, והן מצאו חן בעיניה, והצד החיצוני כבר לא היה כל כך חשוב.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub