לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




חרדת היכרויות

חרדת היכרויות

העסק מתקדם מצוין, אבל היא מתה מפחד ממה שעלול לקרות בהמשך.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בת 27 ועד כה חיי נהדרים. יש לי משפחה אוהבת ומקבלת, המון חברים ושום בעיות או קשיים מיוחדים. אני נמצאת בזירת ההיכרויות זמן קצר, ובחודשים האחרונים אני יוצאת עם אדם מקסים באמת. הוא בחור ישר, רגיש, חכם, מושך ובעל מטרות חיים זהות לשלי.

הבעיה שלי היא שאני פוחדת! אני דואגת שכל פגישה תהיה האחרונה, למרות שאני יודעת שהוא מעוניין בי. כשאני שומעת שחברה שלי קיבלה הצעת נישואין, אני נכנסת ללחץ כשאני מדמיינת שזה יקרה לי. כשחברות מספרות לי איך הקשר הזוגי שלהן מתקדם ומתפתח, אני מתרגשת בשבילן, רוצה לשמוע פרטים וכו'. אולם כשאני הגיבורה הראשית בסיפור, אני נכנסת ללחץ מוגזם ולא מסוגלת להתמודד עם זה!

זה מעכב אותי מלפתח את המעורבות הרגשית שלי עם הגבר שאני יוצאת איתו, והייתי רוצה להתגבר על הבעיה. מדוע אני מאמינה שהסיפורים הרומנטיים האלה יכולים לקרות לכל אחת אחרת אבל לא לי?

ט.

ט. יקרה,

קל לנו להבחין מדוע את חרדה ביחס לקשר שאת בונה עם הבחור שהכרת. עצם המחשבה שאת צריכה להחליט שאדם מסוים הוא זה שאיתו תתחתני ותחיי את כל חייך, מפחידה באמת. למעשה, כשמדובר בצעדים כל כך משמעותיים בחיים, רוב האנשים ה"נורמאליים" חרדים במידה מסוימת!

הם שואלים את עצמם אם המראה שלהם ימצא חן בעיני האדם עמו הם נפגשים בפעם הראשונה, ואם מישהו שהם יוצאים איתו כבר כמה זמן מה יאהב את מה שהם לובשים. הם שואלים את עצמם אם ומתי הם יתחילו להרגיש קשר רגשי לאדם שעמו הם יוצאים, וכשהקשר נוצר, הם ידאגו אם גם בן הזוג שלהם חש כמותם. כשהקשר נהיה רציני יותר, הם יכולים לחשוש שהעסק מתקדם יותר מדי טוב, או מהי משמעותו של הויכוח הראשון ביניהם, או כיצד בן הזוג יגיב לחשיפה אישית עמוקה מצידם.

לרוב האנשים שנמצאים בשלב ההיכרויות יש חששות כאלה, וסביר מאוד שגם החברות שלך, שעל פניו נראה כאילו הן זורמות את שלב ההיכרויות, חוות דאגות רבות בדומה לאלה שתיארת. יתכן שחלקן לחוצות לא פחות ממך, אולם מצליחות להסתיר היטב את רגשותיהן משום שהן לא רוצות שאחרים ידעו מה הן עוברות.

זה אומר שתצטרכי ללמוד טכניקות להרגיע את עצמך ולהפחית את עוצמת דאגותייך

נראה שאת מבלה זמן רב יותר בהתבוססות במחשבות המפוחדות שלך מאשר רוב חברותייך, משום שמטבעך את יותר דאגנית מהן. חשוב שתביני שמי שנוטה לחרדה יתרה יחסית לאחרים באספקטים שונים של החיים, יהיה כפי הנראה גם חרד יותר בנושא ההיכרויות. אולם אין זה אומר שמשהו לא בסדר איתך – ישנם אנשים שהם פשוט יותר רגישים בתחום הזה מאחרים, אבל זה בהחלט אומר שתצטרכי ללמוד טכניקות להרגיע את עצמך ולהפחית את עוצמת דאגותייך.

טיפים וטכניקות

להלן כמה עצות שיעזרו לך בתחום הזה:

ראשית, דאגי למצוא מישהי שאיתה תוכלי לשוחח על הקשר שלך. זאת צריכה להיות אישה שנשואה לפחות כמה שנים, שיש לה גישה בריאה לנישואין והמון קומון-סנס, ושתרגישי נוח לשתף אותה בדברים אישיים. הניסיון מוכיח שרוב האנשים שיוצאים להיכרויות מפיקים תועלת מקשר עם מנטור שיכול לענות על שאלותיהם ולתרום פרספקטיבה של אדם נשוי. מי שלחוץ בהיכרויות יכול להרוויח במיוחד מאנשים שיכולים לעזור לו להבין אם הוא סובל מ'חרדה מוכללת' (שהיא תופעה נורמלית וסתגלנית למצב חדש ומאיים), או שמדובר בחשש אמיתי שדורש התייחסות.

נראה שאותה 'חרדה מוכללת', היא הדבר שמולו את מתמודדת כעת. זאת אומרת שהיא אינה מתבססת על שום דבר ממשי, אלא על דאגות כלליות ביחס למה שיכול לקרות בעתיד הלא ידוע. טוב יהיה אם תשקיעי זמן מה כדי לבדוק ממה בדיוק את מודאגת. מצאי לעצמך זמן פנוי וקחי דפים וכלי כתיבה. חשבי על כל אחת מהפגישות שלך, ונסי להבין מה בדיוק בפגישה גרם לך תחושת דאגה. אם את מודאגת מהפגישות העתידיות, כתבי אילו מחשבות בדיוק מעוררות בך חרדה. כשתסיימי, עברי שוב על הרשימה ובדקי אם קיים מוטיב משותף לטריגרים מעוררי החרדה.

השלב הבא שלך יהיה למצוא דרכים להתמודד עם החרדה. אחת האפשרויות היא לשוחח על הטריגרים והמוטיבים הספציפיים עם המנטורית שלך, לדון מה כל כך מפחיד בהם, וכיצד תוכלי להשתמש ב"בדיקת העובדות במציאות" כדי לאפס את עצמך אל מול הפחדים מהעתיד הלא ידוע. אנשים רבים מגלים שהטכניקה הזאת עוזרת להפחית להם את תחושות החרדה.

דרך אחרת שתעזור לך לא להתעסק יותר מדי במחשבות החרדתיות, היא למצוא דרכים להסיח את דעתך. את יכולה לנסות משהו שיעסיק את ידייך ואת מחשבותייך גם יחד – יצירה, רקמה, שירה או אפייה. גם התעמלות היא דרך נפלאה לשכך חרדה, אז חשבי על לצאת להליכה, לרכב על אופניים או לשחות. גם קריאה, האזנה למוזיקה או משחק מחשב יכולים להועיל לך.

טכניקה נוספת ויעילה במיוחד היא לנסות "להיות" בהווה. התמודדי עם יום אחד בכל פעם, העריכי את הרגע, והשתדלי מאוד לא להרהר במה שהעתיד נושא בכפיו. הטכניקה הזאת עשויה להועיל במיוחד כשאת נפגשת. אם את מתחילה לחשוב מה יהיה הצעד הבא של בן זוגך להיכרות או אם הוא האדם המתאים לך, סלקי את המחשבות האלה והתרכזי במה ששניכם עושים, משוחחים, שומעים, רואים, טועמים וחווים כעת.

אם תיישמי את ההמלצות האלה, לא תהפכי להיות 100% נטולת-דאגה, אולם את אמורה להבחין בשיפור ניכר. אם את מחליטה שעדיף לך לפנות לעזרה מקצועית, חפשי אחר מטפל(ת) שמשתמש בטיפול התנהגותי קוגניטיבי כדי לעזור לך להפחית את החרדה.

חשש אמיתי

עד כה נתנו לך עצות כיצד להתמודד עם סוג החרדה המוכללת שאנשים רבים חווים בזמן ההיכרויות. מניסיוננו ראינו שבמהלך העבודה על תרגיל הכתיבה עליו המלצנו, את עלולה לגלות שלמשהו שהדאיג אותך יש בסיס ממשי. יתכן שהיה זה חוסר הסכמה ביניכם, משהו שהוא עשה והטריד אותך או נושא שלדעתך דורש הבהרה. כאן יכולה המדריכה שלך להיות לך לעזר רב. היא יכולה לעזור לך לבחון את הבעיה מפרספקטיבות שונות, ולעזור לך להחליט כיצד להתמודד איתה בעצמך או יחד עם בן זוגך.

מה שחשוב לזכור הוא שתקופת ההיכרויות יכולה להיות מלאת חששות, ושאנשים רבים לחוצים לא פחות ממך. אנחנו מקווים שתשתמשי בעצות שלנו, ותתקדמי בנתיב ההיכרויות מתוך ביטחון עצמי ו(יחסית)בלי חשש.

רוזי ושרי

22/12/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) לראות את הנולד., 25/12/2013 19:54

לעתים החרדות הם נבואה המגשימה עצמה. מעין תחושת בטן מוקדמת ואין לזלזל בכך.

הכתבה יפה; אך לעתים נשים חשות מראש ולא נשמעות לאינטואיציה הפנימית ו. . .אוכלות אותה. לא כל חרדה היא חסרת בסיס. יכול להיות שלפונה אליכם יש חיישנים רגישים במיוחד. הבירור צריך להיות מעמיק.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub