לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 241: רושם ראשוני שלילי

שאלה 241: רושם ראשוני שלילי

איך היא יכולה ליצור קשר רציני עם בן זוג, אם אף אחד מהגברים איתם היא יוצאת לא מעורר בה עניין?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

יש לי בעיה גדולה ביחס לפגישות עיוורות: הגברים שאני יוצאת איתם אף פעם לא מוצאים חן בעיני. אני לא נמשכת אליהם, לא מעוניינת להיות איתם, ולא מסוגלת לכבד אותם.

נראה שלבחורים האלה חסרה את מידת התחכום והמעשיות שלפי הרגשתי אני צריכה למצוא בבן זוג. זה פשוט נראה כאילו שהם לא מסוגלים לאסוף את עצמם.

אני פוגשת הרבה גברים, בדרך כלל במסגרת העבודה, והם לא סובלים מאף אחת מהבעיות האלה (למרות שלא הייתי שוקלת לצאת איתם בגלל שאין לנו רקע משותף).

ההרגשה הזאת מלווה אותי כבר הרבה זמן, אבל אף פעם לא דיברתי עליה כי לא רציתי להישמע יהירה. לא מזמן יצאתי למסיבה ואחת הנשים אמרה, "אף אחד מהגברים שאני יוצאת איתם לא מעורר בי עניין". לאט אבל בטוח, חלק ניכר מהנשים התחיל לבטא רגשות דומים למדי!

מה קורה פה? איך נוכל להתחתן אם כמעט אף אחד מהבחורים אינו מעורר בנו את ניצוץ העניין?

י.

י. יקרה,

המכתב שלך מעורר סוגיה שזועקת לתשומת לב. את מתארת את רגשותיהן של צעירות רבות שאנו מכירות. כשהן מסכימות לצאת לפגישה עיוורת עם מישהו שעל הנייר כולל את רוב המעלות שהן מחפשות בשותף לחיים, הן הרבה פעמים מתאכזבות מהופעתו האישית.

למרבה הצער מדובר בתופעה נפוצה. נשים שחושבות על נישואין מקוות לפגוש מישהו שהן יוכלו לכבד, להעריץ ולראות כשווה (או נעלה) להן ברמתו. אולם כשהבחור יוצר רושם ראשוני עלוב בפגישה הראשונה, הן מחליטות מיד שהוא לא עשוי מהחומר המתאים לנישואין, וכל מה שהן רוצות הוא פשוט לסיים את הפגישה כמה שיותר מהר וללכת הביתה.

יתכן שלבחור יש פוטנציאל להפוך לבעל נפלא

למרות שלבחור הזה יש פוטנציאל להפוך לבעל נפלא, ברגע שהוא נראה לא מאורגן, חסר ביטחון עצמי, מרושל, פרוע או מעורר רחמים, כבר לא משנה מהן מעלותיו האחרות או מה עשוי להתגלות אם הם רק יכירו טוב יותר זה את זה.

לבעיה יש שני צדדים. מצד אחד האישה אינה מוכנה לחנון את הגבר במבט שני, שבו היא עשויה לגלות את היהלום שמסתתר מתחת לחיצוניותו ה"קשה". ומצד שני, הגבר לא טורח מספיק כדי לגרום לעצמו להיראות כמו מישהו שמתאים להפוך לבעל. ולכן כנראה הוא אינו זוכה למבט שני.

גילינו שחלק מהצעירים שהתרכזו במשך חלק ניכר מנעוריהם בעיסוקים אינטלקטואליים, יצירתיים או רוחניים, לא השקיעו די אנרגיה כדי להתפתח בשאר הכיוונים. כתוצאה מכך, יתכן שתחסר להם מיומנות חברתית או רגישות מספקת להופעתם, יחסית לבני גילם. הם עשויים להרגיש שהנשים שאתן הם יוצאים צריכות לקבל אותם כמו שהם, בעוד שבמציאות רוב הנשים לא מסוגלות לעשות את זה.

וזה לא משום שמדובר בנשים שטחיות או ריקניות, אלא משום ש"הוא צריך מישהי שתלמד אותו איך להתלבש/לתקשר, וזה לא מה שאני רוצה לעשות במערכת היחסים שלי". או "איך אני יכולה להעריך מישהו שמגיע לפגישה בלי ארנק, בלי לתכנן מה לעשות או בלי שום מושג איך להגיע לשם?" אנחנו הרבה פעמים שומעות את ההערות האלה מנשים שאומרות לנו, "אני רוצה לפגוש מישהו שאני יכולה להעריך, לא מישהו שלא נעים לי להיות איתו בגלל שמבחינה חברתית אני הרבה יותר מיומנת ממנו."

להפוך את הזרם

מכיוון שמדובר בבעיה דו צדדית, יש צורך בפתרון דו צדדי על מנת שאת וחברותייך תצליחו יותר עם הגברים שאתן מכירות.

נסי לעמוד בפני הפיתוי להשוות את "הגבר הלא מהוקצע" לגברים היותר מיומנים מבחינה חברתית שאת מכירה. יתכן שהגברים שאת מכירה באקראי מצליחים ליצור רושם ראשוני טוב יותר, וקל יותר לשוחח איתם. אבל הקשר שלך עם הגברים האלה - שאינם שותפים לאותם ערכים, מטרות או ציפיות לסגנון חיים דומה לשלך - לעולם לא יוכל להיות יותר מאקראי. מתחת לפני השטח, אף אחד מכם אינו מה שהשני רוצה בתור שותף לחיים.

למעשה, יתכן שזה מה שגורם לפלירטים קצרים להיות כל כך קלים – זה "בטוח" משום שאין לכם ציפיות לשום דבר מעבר לזה. אולי זה גורם לך לחוש מושכת ונשית ונותן לך להרגיש טוב עם עצמך, אבל זה שונה לגמרי ממערכת יחסים אמיתית.

וביחס לצד הגברי, גם כאן יש לנו כמה עצות. גבר שאינו מקדיש מספיק תשומת לב למראהו החיצוני, או שמסתפק במספר פרטי לבוש שמשמשים אותו כבר שנים, יכול להפיק תועלת מרובה מ"יועצת אופנה" (אחות, בת דוד או אשתו של חבר נשוי) שתוכל לעזור לו להתכונן לפגישות.

בנוסף, גבר שלעתים קרובות חש חוסר ביטחון בפגישה, שלא זורם בנוחות עם השיחה, שאינו רגיל לתכנן מה לעשות בפגישה או איך להגיע לשם, יוכל להפיק תועלת מאימון כלשהו לשיפור מיומנויות הפגישה שלו. אם גבר רוצה שהאישה שאיתה הוא יוצא תראה בו את "הגבר הטוב" שהוא באמת, אז הוא חייב לסלק את המחיצות שמונעות ממנה לרצות להכיר אותו טוב יותר.

יהלום גולמי

יש לנו עוד עצה בשבילך, והיא לתת לגברים האלה קצת יותר הזדמנות. ברבים מהם יש את המעלות הפנימיות שאת רוצה, ויש להם את אותם ערכים, מטרות וציפיות לסגנון החיים כמו שלך. פעמים רבות יש להם גם אישיות שאת יכולה להתחבר אליה, ברגע שתעברי את מחסום החיצוניות הבלתי מהוקצעת. זכרי שרוב ה"חסרונות" החיצוניים שלהם שטחיים – לדעת איך להתלבש, איך לתכנן פגישות ואיך להרגיש נוח עם אישה. אלו הן מיומנויות שבדרך כלל פשוט ללמוד במהירות רבה יחסית.

הסיפור הבא הוא 100% אמיתי (רק השמות שונו).

שלומית כבר הייתה בהיכרויות כמה שנים, כשאחת מחברותיה סידרה לה פגישה עם ארי. התיאור שלו התאים לרבים מהדברים שהיא חיפשה, והוא נשמע נעים מאוד בטלפון, כך ששלומית ציפתה מאוד לפגישה. אולם כשהיא פתחה את הדלת כדי לקבל אותו, היא הייתה צריכה להתגבר על עצמה שלא לבהות בו בפה פעור. ארי היה לבוש בדיוק כמו ג'ון טרבולטה מהסרט 'שיגעון המוזיקה'. הייתה לו אותה עליונית לבנה, חולצה פתוחה בצוואר, שרשרת ושיער המעוצב ככוכב דיסקו משנות השבעים.

שלומית אילצה את עצמה לחייך, ויצאה איתו

מחשבתה הראשונה של שלומית הייתה להעמיד פנים שהיא השותפה שלה לדירה, ולומר לארי שבת הזוג שלו קיבלה פתאום וירוס בבטן. אולם היא עמדה בפני הדחף, ואפילו קצת ריחמה עליו, משום שכפי הנראה הוא מאוד השתדל להרשים אותה בניסיון חסר תקווה להתלבש בצורה מוגזמת. היא הכריחה את עצמה לחייך ויצאה איתו, כשהיא מתפללת בדממה לא לפגוש במקרה אף אחד שהיא מכירה.

בסופו של דבר שלומית נהנתה מהפגישה! למרות טעמו הגרוע של ארי בבגדים, היא רצתה לפגוש אותו שוב. היא הצליחה להתעלות מעבר לטעם שלו באופנה, משום שהייתה לו אישיות סוחפת והוא השקיע מאמץ לתכנן פגישה נעימה. כיום הם נשואים באושר מזה 28 שנים וארי תמיד לבוש בטוב טעם... הודות לשלומית שבוחרת את המלתחה שלו.

עצתנו: קצת סבלנות עם בחורים שנשמעים טוב על הנייר אבל לא מספיק מאורגנים כדי ליצור רושם ראשוני טוב.

אנו מקוות שעצות אלה יועילו, ומאחלות לך הצלחה רבה בהמשך דרכך.

רוזי ושרי

3/8/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) אי, 6/5/2017 18:24

יפה מאוד!

(1) mos, 2/10/2013 10:27

הפגישה הראשונה

אני אלמן בן 69 המנסה להכיר חברה לחיים דרך אתר הכרויות. נראה לי שהבעייה בפגישה עם מישהו זר לחלוטין מהווה בעייה לשני הצדדים והם שואלים את עצמם כיצד נסתדר עם כל מיני חולשות המתגלות לראשונה. שולמית כותבת שתכונות חיוביות שיש בעמיתיה לעבודה אינה מוצאת בגברים אותם פגשה. הסיבה לכך פשוטה מאד היא רגילה אליהם והם רגילים אליה. דברים שנראו לה מוזרים או מצחיקים ביום הראשון לעבודה נראים לה היום פשוטים, רגילים ומובנים. אני בטוח שולמית שגם עמיתייך לעבודה תהו כשראו אותך לראשונה "מי זו החללית שנחתה עלינו." תמיד יש לשאוף לפגישה שנייה ושלישית.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub