לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 240: מוקדם מדי, מהר מדי?

שאלה 240: מוקדם מדי, מהר מדי?

היא חושבת להתחתן עם החבר הראשון שלה, אך הוריה חושבים שאין לה מספיק ניסיון כדי לבחור בן זוג.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בת 23 שעדיין לומדת באוניברסיטה, ויוצאת ברצינות עם מישהו בפעם הראשונה בחיי. אני באמת מחבבת אותו ומרגישה שיש לנו ערכים משותפים, שאנחנו יכולים לתקשר טוב, שאנחנו פתוחים וכנים זה לזה ושהתכונות שלנו מתאימות. במהלך ההיכרות שלנו, היו לנו זמנים מהנים וגם מצבים קשים שעזרנו זה לזה לעבור. עדיין יש לי כמה הסתייגויות, כך שאינני מוכנה עדיין להחליט, אבל אני שוקלת ברצינות להתחתן איתו (הוא כבר מוכן להתארס).

ההורים שלי חוששים, ואפילו מפחדים. הם מרגישים שאני טיפוס יותר מדי נוח – ובנוסף לזה, שאני יותר מדי מתלהבת בגלל שזה הבחור הראשון שאני יוצאת איתו ברצינות (והוא באמת מחבב אותי). הם פגשו אותו, ולמרות שלא הייתה להם שום התנגדות משמעותית, הם חושבים שהרצון שלי להתמסד נובע במידה רבה מכך שאין לי עדיין ניסיון.

כעת, הם מציעים לי להשאיר אותו בהמתנה, ולצאת עם בחורים אחרים כדי לרכוש ניסיון ופרספקטיבה רחבה יותר. אני חושבת שזה סתם משחק. אני מעריכה את דעת הוריי ובדרך כלל מתייחסת ברצינות לעצותיהם, אבל במקרה הזה אני באמת מבולבלת. האם נכון לצאת רק לשם הניסיון? איך אוכל לדעת אם הוא באמת בשבילי, או שאולי שנינו פשוט טיפוסים גמישים שנוח להסתדר איתם? וכיצד להרגיע את הוריי ביחס לשלב זה בחיי, מבלי שזה יהפוך עבורם למקור לחץ ודאגה?

ר.

ר. היקרה,

יש לך מזל שזכית לניסיון חיובי כל כך כבר עם הבחור הראשון שהכרת. אולם דווקא משום שהוא "הראשון", חשוב להתקדם לאט ולהקשיב לחששותיהם של הורייך.

מי שמתחיל לצאת למטרת נישואין, צריך לדעת מה הוא מחפש עוד לפני שהוא יוצא לפגישה הראשונה!

פעמים רבות נשאלנו אם אדם צריך לצאת עם מספר אנשים לפני שיוכל להחליט אם מישהו מתאים לו לנישואין. הניסיון שלנו מראה שעבור רוב האנשים זה לא המצב. מטרת ההיכרות היא למצוא את האדם המתאים לנישואין, ולא לרכוש ניסיון כדי שתוכלי להחליט מה את מחפשת בבן זוג לנישואין. מי שמתחיל לצאת למטרת נישואין, צריך לדעת מה הוא מחפש עוד לפני שהוא יוצא לפגישה הראשונה! למרות שהקריטריונים האלה עשויים להשתנות עם הזמן, השינויים לא ינבעו דווקא מניסיון רב יותר בהיכרויות, אלא מניסיון רב יותר בכל תחומי החיים.

לפני שמתחילים לצאת למטרת נישואין, עלינו להבהיר לעצמנו תחילה מי אנחנו, מהם הערכים שלנו, מהן מטרות החיים שלנו לשנים הקרובות, לאיזה סגנון חיים אנחנו מצפים, ולשרטט תכנית כללית וריאלית כיצד להגיע לכך. בנוסף לרכישת המודעות העצמית הזאת, חשוב לזהות שלוש או ארבע תכונות בסיסיות אותן אנו מחפשים בבן הזוג. מי שלא הבהיר לעצמו את התחומים האלה עדיין אינו מוכן לצאת למטרת נישואין.

אם ברור לך מי את ומה את מחפשת, אז את נמצאת בעמדת הערכה טובה כשאת פוגשת את האדם שאיתו תוכלי לבנות מערכת יחסים לכל החיים. והוא יכול להיות הגבר הראשון שאיתו את יוצאת. אבל אנחנו רצות מהר מידי קדימה, משום שעדיין לא הבהרנו מהם המרכיבים היסודיים שחייבים להימצא בנישואין מאושרים ויציבים:

ראשית, לבני הזוג צריכים להיות ערכי יסוד משותפים, וציפיותיהם ומטרות חייהם חייבות להתאים. יש אנשים שמחליטים קודם לצאת ואחר כך לברר אם הערכים והמטרות שלהם משתלבים. הניסיון מראה שזוהי אינה דרך הפעולה המוצלחת ביותר. כשמטרות ו/או ערכים מתנגשים ביניהם, אין ספק שהדבר יציב לחץ אדיר על מערכת היחסים המתפתחת, וכל אחד מבני הזוג עלול לכעוס ולהתאכזב.

עדיף ששני בני הזוג ישיגו מידע בסיסי כלשהו זה על זה עוד לפני שהם מתחילים להיפגש! במהלך פגישותיהם הם ילמדו יותר זה על זה, בעודם מכירים אחד את השני, ורואים כיצד כל אחד מהם מתנהג בסיטואציות שונות – כשהם נהנים, או מתמודדים מול אתגרים ותסכול. כשהקשר בין בני הזוג מתחזק, חשוב שהם ידונו כיצד כל אחד מהם רואה את חיי הנישואין ואת תפקידיו ותחומי אחריותו של כל אחד מבני הזוג. וחשוב גם לבחון כיצד כל אחד מהם מתייחס לחברים ולבני משפחה.

נשמע לנו שזה מה שמדאיג את הורייך – שאת אולי מתעלמת מנקודות מסוימות שלדעתם עלולות להיות בעייתיות, בגלל האישיות הנוחה שלך. אישיות כזאת יכולה להיות מעלה גדולה בחיים, משום שאת מסוגלת לפסוח על הרבה דברים ולקבל בקלות בני אדם אחרים כפי שהם. החלק השלילי הוא שאת עלולה להתעלם ממכשול כלשהו עכשיו, בלי להבין שהוא עלול להפוך לבעייתי מאוד בעתיד. מכיוון שההורים שלך מבינים את האישיות שלך ויש להם יותר ניסיון חיים מאשר לך, יתכן שדאגתם מוצדקת.

מכיוון שההורים שלך מבינים את האישיות שלך ויש להם יותר ניסיון חיים מאשר לך, יתכן שדאגתם מוצדקת

אנחנו מציעות שתשוחחי עם הורייך על דאגותיהם הספציפיות בפרוטרוט. האם הם חוששים שאת לא בדיוק מכירה את עצמך או יודעת מה את מחפשת, או שהמטרות שלך אינן מציאותיות? האם הם מאמינים שאת יותר מדי מרוכזת בלהתחתן במקום בלהתחתן עם האדם הנכון? האם הם חוששים שאת עדיין לא בשלה מספיק לנישואין, או שלבחור שאיתו את יוצאת חסרה הבשלות הזאת? אולי יש להם חברים שהילדים שלהם התחתנו בגיל צעיר ומאוחר יותר התעוררו אצלם בעיות. כל אלה הם סיבות לגיטימיות לדאגה של הורייך.

יהיו מה שיהיו הדברים שהורייך רואים בהם בעיה, את צריכה להקשיב היטב לכל מה שיש להם לומר, ואז לבחון אם הדברים מתאימים למערכת היחסים שלך. אם את מרגישה שההורים שלך עלו על איזושהי נקודה, בדקי אם זה דבר שאת ובן זוגך מסוגלים ליישב, ו/או אם הוא באמת מתאים לך. יתכן שתרצי לפנות לעזרתו של אדם נאמן וחסר נגיעות, כמו מדריכת היכרויות שתוכל לסייע לך לראות את התמונה השלמה בפרספקטיבה שונה.

שאלת אותנו שאלה מצוינת – כיצד תוכלי להקל על הורייך את המעבר לשלב החדש בהורות. אם ההורים שלך יראו שאת מקשיבה לכל חששותיהם ומתייחסת אליהם ברצינות, רוב הסיכויים שיהיה להם קל יותר לקבל כל החלטה שבסופו של דבר תקבלי. יתרה על כן, אם את מחליטה להמשיך לצאת עם הבחור הזה, יתכן שיחסם של הורייך יהיה חיובי יותר אם תרגיעי אותם שאת לא ממהרת לשום מקום, ופשוט רוצה להמשיך לצאת איתו כדי לבדוק אם אתם באמת מתאימים זה לזה.

על מנת לסייע לתהליך, אנחנו מציעות שהפגישות הקרובות שלכם יכללו מקומות שונים ופעילויות אינטראקטיביות, כך שתוכלו לגלות היבטים שונים באישיות של שניכם וכיצד כל אחד מכם מגיב למצבים שונים. אנחנו ממליצות גם לתת לכל פגישה מטרה, ולתכנן דבר אחד או שניים שהייתם רוצה ללמוד זה על זה במהלך הפגישה. חשוב לצאת לפחות לפגישה אחת או שתיים ארוכות, כדי לראות כיצד כל אחד מכם מתנהג בשלבים שונים של היום וכשאתם עייפים, רעבים וכו'. שניכם צריכים גם לשוחח בגלוי להיכן אתם רואים את החיים שלכם מתקדמים, ולהעלות שאלות שיש לכם זה על זה או על מערכת היחסים שלכם. כשהעסק יהיה יותר רציני, כל אחד מכם צריך לראות את בן זוגו גם עם המשפחה והחברים.

ואם - אחרי שתשקלי את חששותיהם של הורייך, ותצאי עם בן זוגך מספיק זמן כדי שתכירו זה את זה היטב - תגיעי להכרה שהוא האדם המתאים לך, אנחנו מקוות שהורייך יוכלו להבחין בבגרות בה הגעת להחלטתך ויתמכו בך בכל ליבם.

רוזי ושרי

9/6/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-2 דיונים

(2) t, 30/11/2014 12:30

כיצד אני יכולה לשאול שאלה?

כיצד אני יכולה לשאול את רוזי ושרי שאלה?

(1) אנונימי, 11/6/2013 12:18

אני חושבת שאם היא שלימה עם עצמה היא צריכה להתחתן איתו.

חשוב מאוד יהיה לה אימון בעצמה. היא לא תינוקת. כל העצות מסביב סתם מבלבלים אותה. אלא אם כן היא קולטת אצלו חוסר יושר וחוסר רגישות (ולא נראה זה המצב). ההיסוסים האילו מכבים את אש האהבה הראשונית. חבל!

אנונימי, 14/6/2013 11:47

הי

לא תמיד אש האהבה הראשונית טובה.......... תמיד טוב להקשיב להורים!!

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub