לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 238: ציפיות כלכליות

שאלה 238: ציפיות כלכליות

למה כל כך הרבה נשים בודקות כמה הבחור מרוויח?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני רווק בן 27, שמתפרנס מעבודה שאני מאוד אוהב.

אחרי שיצאתי עם כמה נשים, אני מקבל את ההרגשה שזה "לא מספיק". רבות מהנשים שהכרתי מצפות לשמור על אותה רמת חיים אליה התרגלו בבית הוריהן או בימות רווקותן. אני לא אומר שכל הנשים חומריות, ובכל זאת, למה רבות כל כך בודקות כמה הבחור איתו הן יוצאות מרוויח? ובפרט במצב הכלכלי הקשה של היום.

לאחר שהשקעתי מספר שנים בלימוד מקצוע, אני מספיק על הקרקע כדי להבין שבעל חייב לפרנס את משפחתו, אולם האם נגזר עלי להישאר רווק עד שאהפוך למגה-מצליחן במקצוע שלי?

י.

י. היקר,

אתה מעלה נקודה מצוינת שלדעתנו מעידה על סוגיה בעייתית בתרבות של ימינו – ציפיות ל"סיפוק מיידי" והתנגדות לעיקרון שצריך לחכות כדי להשיג מטרה. אתה צודק שאנשים צעירים רבים – ואנחנו מאמינות שהדבר נכון לגבי גברים לא פחות מאשר לגבי נשים – מצפים שברגע שהם יסיימו את לימודיהם ויתחילו לעבוד, הם יוכלו לחיות באותה רמת חיים שהייתה להם בבית הוריהם. חלקם המומים לגלות שהם לא יכולים לכלכל סגנון חיים כזה במשכורת התחלתית, למרות שהם הוכשרו לעבודתם במוסדות ההשכלה הטובים ביותר ובהתמחות המעולה ביותר. חלקם מבקשים מהוריהם לעזור להם להשלים את הכנסתם, כדי שהם יוכלו להשיג לעצמם דירה, בגדים, חופשות ומכונית טובים יותר, כמו שהם רגילים. והם מצפים שאם הם יתחתנו בשלב זה של חייהם, הם יתחילו עם כל מה שהיה להם בבית הוריהם.

לפני דור, כשבני זוג התחתנו, רובם ציפו לחיות בתחילה בצניעות ולטפס אט אט במעלות הסולם - להשיג בהדרגה סגנון חיים נוח יותר, לקנות בית, לנהוג במכונית חדשה יותר, ולחסוך מעט כסף בבנק. היום נראה שאחוזי האנשים שאינם רוצים לחכות גדל.

צעירים רבים חושבים להתחיל את חייהם בפשטות, לעבוד קשה ובהדרגה להשיג רמת חיים גבוהה יותר

מצד שני, אנחנו עדיין מכירות מספיק גברים ונשים בשנות העשרים לחייהם, שמצפים לעשות את מה שהוריהם וסביהם עשו – להתחיל בפשטות, לעבוד קשה ובהדרגה להשיג רמת חיים גבוהה יותר. הם לא מאמינים שההחלטה הזאת תמנע מהם הנאה מהחיים, והם צודקים. בנוסף, הם בוודאי יפיקו סיפוק רב מפילוס דרכם האישית בעולם, ומעבודה משותפת כזוג כדי לבנות בטחון כלכלי טוב יותר ונוחות חומרית רבה יותר.

אנו לא יוצאות בדברים אלה נגד הורים שעבדו קשה כדי להגיע לחיים טובים יותר, ואינם רוצים שילדיהם הבוגרים יצטרכו להתמודד כמותם. ואנחנו יודעות שבהתחשב ברמה הנמוכה של חלק מהמשכורות למתחילים, לפעמים ההורים מרגישים חובה לעזור לילדיהם הבוגרים לעמוד בהוצאות הבסיסיות הדרושות אף לסגנון חיים צנוע יותר.

מה שבכל זאת מדאיג אותנו הוא תחושת ה'מגיע לי' שיש לחלק מהצעירים. כשאדם צעיר מצפה שיהיה לו את מה שתמיד היה לו, ואינו מוכן לשקול מצב שבו הוא יצטרך לעבוד את דרכו עד לשלב הזה, נראה לנו שהוא מפסיד יותר משהוא מרוויח. משום שבאמת, קבלת המציאות של דחיית סיפוקים תוכל לעזור לו להתמודד עם קשיים. ולא צריך להתייחס לזה כאל "קושי" בנישואין, אלא כאל ניסיון משותף חיובי בהתמודדות עם אתגרים. משום שאחרי הכל, כל חיי נישואין יגיעו בהכרח עם האתגרים הנלווים אליהם.

ובכל אופן, מילת אזהרה אחת: הרבה פעמים יש לגברים ולנשים הגדרות שונות למשמעות של "חיים בצמצום". גבר יכול לחיות עם זוג נעלים אחד ומצעים ישנים ולא להרגיש שמשהו חסר לו. לאישה לעומת זאת יש הרבה פעמים (אם כי לא תמיד) הערכה רבה יותר למראה הבגדים והריהוט בבית. אז שים לב שאפילו אם תמצא אישה שמוכנה לחיות בצמצום לתקופה מסוימת, עליך להיות רגיש לרמת הציפיות שלה, שעשויה להיות שונה משלך.

נישואין בגיל מתקדם

אנחנו מאמינות גם שבתחום נוסף יש לנושא הזה השפעה שלילית. גברים ונשים רבים סופגים את המסר, הנפוץ בתרבות המערבית, שהם חייבים לבסס את הקריירה שלהם, את מצבם הכלכלי ואת רמת החיים שלהם לפני שהם מתחתנים. אמנם יש בכך היגיון, אולם יוצא מכך שצעירים רבים מתחילים לחשוב על נישואים רק בשנות השלושים והארבעים לחייהם.

בשלב זה, יתכן שיהיה מאגר דל יותר של אנשים מתאימים עם המעלות שהם מחפשים בבני זוג. בנוסף, רבים מהם כל כך התרגלו לחיים עצמאיים, שהם עלולים להתקשות להכניס לחייהם חלק מהשינויים שתורמים לנישואין בריאים.

לאלה שמתחתנים מאוחר יותר יש בדרך כלל פחות ילדים

ולסיום, לגברים ונשים שהאיר מזלם למצוא בני זוג לנישואין בשנות השלושים והארבעים לחייהם, יש בדרך כלל פחות ילדים מאשר לזוגות שמתחילים לצאת להיכרויות למטרת נישואים בשלב מוקדם יותר.

אנחנו אוהבות את הרעיון של גברים ונשים שנישאים לאדם הנכון בגיל צעיר וצומחים יחד, ואנחנו מאמינות שצריכים לעודד יותר אנשים לצאת למטרת נישואין כבר בשנות העשרים לחייהם. זה, כפי הנראה, מה שאתה עושה, אולם נראה שאתה נפגש עם נשים בעלות פרספקטיבה שונה. לכן הינו רוצות להציע לך את העצות הבאות שיוכלו לסייע לך למצוא את האחת שמתאימה לך:

הסבר לאנשים שיש לך איתם קשר כיצד אתה עובד כדי להשיג את מטרותיך, ולאיזו השקפת חיים בדיוק אתה מצפה מבת זוגך. משמעות הדבר היא שאולי יהיה לך מאגר מצומצם יותר של נשים מתאימות, אבל זה בסדר. אתה מחפש את האישה המתאימה לנישואין, ולא מבחר גדול של נשים לבחור מתוכו.

נשמע שאתה מתקדם בכיוון הנכון בחיפוש אחר האישה שתוכל להיות שותפה טובה למסע חייך. אנו מאחלות לך הצלחה בחיפוש.

רוזי ושרי

19/5/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) קשיש, 22/5/2013 19:00

מי הן אנחנו.

אנחנו מאמינות , אנחנו אוהבות , אנחנו עדיין מכירות מספיק ,אנחנו עדיין מכירות . האם אתן מדברות רק עבורכן או עבור כל הנשים. איתכן הסליחה.אבל קצת קשקוש. אני נשוי 50 שנה. שנינו היינו סטודנטים, תפרנים כפי שאתן נוהגות לומר. אשתי יתומה מאב. לא קבלנו ולא לקחנו כסף מההורים כי לא היה. בנינו בית משפחתי לתפארה. כוכן וכולכם נעשיתן/ם /// זו האמת המרה.

(1) אנונימי, 21/5/2013 13:49

הכרת הטוב

תודה רבה.ממש שמחה לשמוע שיש בחורים מיוחדים כמוך. בתור רווקה בגיל 30 שדוקא הצניעות מתאימה לי ובכלל מאמינה שביחד אפשר לאט לאט לבנות.שתהיה לך המון ברכה והצלחה בכל אשר תבחר. יישר כוח

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub