לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 236: נסיך החלומות ברח לה

שאלה 236: נסיך החלומות ברח לה

היא חיכתה לטלפון מנסיך החלומות – אבל הוא בינתיים מצא לעצמו מישהי אחרת.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

לפני מספר שנים פגשתי בחור שבאמת חיבבתי בשם יוסי. התפתחה בינינו ידידות אפלטונית, ובסופו של דבר הבנתי שאני רוצה הרבה יותר מזה. היה בו כל מה שרציתי בבעל, הוא היה אדם עמוק, חכם, מושך ובעל ערכים טובים.

אמרתי לו שאני חושבת שאנחנו צריכים להתחיל "לצאת", והוא אמר שלמרות שהוא באופן כללי מעוניין, הוא עדיין לא מוכן לזה. אז הסכמנו להתחיל להיפגש כשהוא יהיה מוכן, ובינתיים המשכנו להיות מדי פעם בקשר. בזמן זה אני הייתי חופשיה לצאת עם גברים אחרים.

בשנה האחרונה, יצאתי עם בחורים רבים, אולם אף אחד מהם לא היה כמו יוסי. בלבי תמיד חיכיתי לו. ואז, באופן מפתיע, גיליתי שהוא מאורס. זה גמר אותי!

ניסיתי להתגבר ולהמשיך הלאה, ולאחרונה התחלתי לצאת עם מישהו שמזכיר לי את יוסי, למרות שהוא לא ממש כמוהו. ואז, בפגישה האחרונה שלנו, הבחור התחיל לדבר על "יוסי, החבר הטוב שלו"! וכמו שאתן בטח מבינות, מאז אני לא מפסיקה לחשוב על יוסי.

יותר ויותר, אני מוצאת את עצמי מתגעגעת ל"זה שברח". ועכשיו אני תקועה. איך אני יוצאת מזה?

ס.

ס. היקרה

את מתארת התנסות שכיחה למדיי. את פוגשת מישהו שבאמת מוצא חן בעינייך, ונראה בדיוק כמו מה שתמיד חיפשת. את יוצרת קשר וחושבת בלבך "זהו זה!"

הבעיה מתחילה, שכשהשלב הבא בהיכרות אינו מתפתח. אתם אולי ממשיכים לצאת זה עם זה אבל הרגשות שלכם אינם הדדיים, או אולי הרצון שלך להתמסד אינו תואם לשלו. יתכן גם מצב הדומה יותר למקרה שלך, שבו מתקיימת ידידות לא רומנטית – ובכל זאת, לא משנה מהן בדיוק הנסיבות, יש רמה גבוהה של כאב ואכזבה כשמערכת היחסים שמקווים אליה לא מתממשת, ויתכן שיהיה קשה להשלים עם זה ולהשתחרר מהאידיאליזציה שנבנתה סביב האדם השני.

בואי נבחן את מה שקרה לך. את ויוסי שמרתם על קשר, אבל לא בדרך בה בני זוג שיוצאים למטרה רצינית שומרים על קשר. נראה שמבחינתו כל העסק נותר אפלטוני, אולם את פירשת אותו כצעד ביניים לקראת היכרות אמיתית. את ציפית להתחיל לצאת עם יוסי כשהוא יהיה מוכן, והידידות המתמשכת שלכם עודדה את הציפיות האלה. למרות שיצאת עם גברים אחרים, המשכת להחזיק אותו בתור אידיאל. אף אחד מהגברים האחרים לא יכול היה להתאים לך, משום שאת חיכית לו.

לכן הידיעה על אירוסיו השפיעה עליך בצורה כל כך קשה.

העובדה שהוא הסכים שתצאי עם אחרים, העידה שמדובר בהסכם קלוש למדיי

בואי ננסה כעת לבחון את הכל בצורה קצת יותר אובייקטיבית. למרות ששניכם הסכמתם להתחיל לצאת כשהוא ירגיש מוכן, העובדה שהוא הסכים שתצאי עם בחורים אחרים, העידה שמדובר בהסכם קלוש למדיי. סביר היה להניח שתמצאי לך מישהו אחר, או שאולי תצמחו בכיוונים שונים או שתשתנו עם הזמן. למרות שיוסי לא הבטיח לך שום דבר, את חשת נבגדת מבחינה רגשית.

אבל דעי דבר אחד: אם הוא היה "האחד" עבורך, הכל היה מתקדם בצורה שונה. אולי זה נשמע נדוש, אבל זאת האמת. וזהו מסר שעליך ללמוד לקבל בהדרגה.

לעורר כאב ישן

זוהי הגישה הרציונאלית, אולם בכל זאת יתכן שיידרש זמן רב יותר כדי להתמודד עם הרגשות שאת חשה. את מאוכזבת שמערכת היחסים לא התממשה, ואת מרגישה תחושת אבדן. אנחנו מציעות שתאפשרי לעצמך לעבד את הרגשות האלה ולחוות את האבלות. אחת הדרכים לעשות זאת היא לכתוב את כל מה שאת מרגישה ולהדגיש את הרגשות העזים או המטרידים ביותר. שאלי את עצמך מדוע את מגיבה בכזאת עוצמה לרגשות הספציפיים הללו. האם אחד מהם מזכיר ניסיון אחר שעברת בחייך? מה זה היה? מה הקשר שאת רואה בין אותה חוויה לבין הניסיון שעמו את מנסה להתמודד כעת?

יתכן מאוד שהקשר היחיד בין ההתנסות הקודמת לאבדן הנוכחי הוא הרגשות שלך. במילים אחרות, הניסיונות עצמם שונים, אולם את חווה את אותם רגשות כאב. הסיבה שאת מגיבה מחדש בכזאת עוצמה היא שאת חווה בו זמנית את הכאב החדש ואת הכאב הישן.

כך נוכל להבין מדוע את מרגישה כל כך תקועה אחרי המקרה הכואב הזה, ומדוע את מרגישה שאת לא מסוגלת להתגבר ולהמשיך. כשתביני שהכאב שאת מרגישה הרבה יותר עז מהמצופה, מכיוון שההתנסות עוררה בך זיכרונות ממצב קשה אחר בחייך, תוכלי להתחיל את תהליך ההתאוששות. כשאת מבחינה בקשר שבין הכאב החדש לכאב הישן, את יכולה להכניס את הכאב החדש לפרופורציות. אולי לא תהיי מוכנה ליישב את תחושות הכאב הישנות בשלב זה, בשל כמות ההשקעה שזה עלול לדרוש. בכל אופן, אם תתני לזה זמן, תוכלי להתגבר בהדרגה על הכאב החדש.

מכיוון שמדובר בתהליך, זה לוקח זמן. במהלך ההתאוששות שלך, חשוב שתטפחי את עצמך הן מבחינה גופנית והן מבחינה רגשית. מצאי פעילות או שתיים שאת נהנית לעשות, כולל משהו שמאפשר לך להיות יצירתית, והתמקדי בחוויית הרגע. מעבר להסחת הדעת מתחושת האבדן – תוציאי מעצמך את הצד החיובי יותר שבך.

יועיל גם לבחון שוב את מהלך הדברים מבחינה שכלית. העובדה שיוסי שלך אינו בר השגה יותר עבורך, אומרת שאת חופשיה להפסיק לחכות לו, ושכעת את יכולה להמשיך ולהתקדם הלאה. אלמלא הוא היה מתארס עם מישהי אחרת, היית עלולה להמשיך לצאת לנצח עם גברים בלי לתת להם סיכוי, משום שתמיד היית מצפה לאותה שיחת טלפון מיוסי.

ברגע שתביני שהוא כבר לא בהישג ידך, תוכלי להפסיק "לקחת אותו איתך" לפגישות ולהשוות אליו כל גבר שאת פוגשת. במקום זה, תוכלי לבחון כל היכרות כדף חדש. לגבר שמתאים לך יהיו תכונות נפלאות רבות שאולי תהיינה שונות מאוד מאלה של "נסיך החלומות שברח". חשוב לתת לכל גבר שאת פוגשת סיכויים להראות לך מיהו.

אין זה חריג שאדם שרוצה להתחתן פוגש מישהו שהוא מאמין שעשוי להתאים לו, ואז מגלה שלא כך הם פני הדברים. אנחנו קוראות לזה למצוא את "כמעט האחד". זה מה שאת עברת. אנשים רבים אומרים לנו שהחוויה הקשה הזאת למעשה עזרה להם בטווח הארוך, וכשהם פגשו את האדם הנכון הם הבינו מדוע מערכת היחסים האחרת לא התאימה להם. אנחנו מקוות שבקרוב תשיגי את הבהירות הזאת, ומאחלות לך הצלחה בהמשך דרכך במבוך ההיכרויות.

רוזי ושרי

17/4/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) יואלה, 26/4/2013 07:09

מדהים מה שהצעתם לה

בס"ד גם לי היה קשר עם מישהו שחשבתי שבלעדיו חיי אינם חיים אבל עכשיו ברוך השם החלמתי ממנו ומהידיעה שרק הוא היחיד והאחד וזהו ברוך השם מאחלת לך בהצלחה ושתמצאי את האחד אפילו אם הוא לא יוסי

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub