לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 234: גרוש מול חומה שקופה

שאלה 234: גרוש מול חומה שקופה

הוא התגרש לאחר נישואין קצרצרים ומרגיש שעומדת מולו סטיגמה חברתית שלא נותנת לו להתקדם.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני גרוש, ונישואיי היו קצרצרים. בגיל 27 אני מרגיש "רווק" לא פחות מחבריי הלא נשואים. אולם משום שאתרי ההיכרויות דורשים שגרושים יגלו את מעמדם כבר מההתחלה, אני מוצא את עצמי מתמודד עם סטיגמה מצד נשים רווקות רבות, מכריהן והוריהן. במשך נישואי הקצרים, עשיתי הכל לפי הספר. פנינו לייעוץ, וכשזה נכשל, שיתפנו פעולה בהליך הגירושין.

שיקמתי את חיי, ואני עושה כמיטב יכולתי כדי למצוא את בת זוגי לחיים, אך אני נתקל שוב ושוב בחומה בלתי נראית של עוינות. רק בחודש שעבר, הכירו לי בחורה צעירה ומקסימה עם אישיות וערכים טובים. היא הייתה בעלת ראש פתוח ויצאנו פעמיים. אולם על פי עצת חברותיה והוריה, היא דחתה אותי. הם מעולם לא פגשו אותי – אז איך הם יכולים לשפוט על פי הקריטריון היחיד שאני גרוש?

הלוואי שאנשים לא היו שופטים אותי בכזאת מהירות. אם כבר, אני מרגיש שאני יותר מוכן לנישואים מאשר רווק "רגיל", משום שיש לי ניסיון, אני מודע לטעויות שעשינו, ונחוש לא לחזור עליהן בנישואין שניים.

כיצד עלי להתקדם?

ס.

ס. היקר,

נגעת בקושי שיותר ויותר צעירים מתמודדים עמו כיום – השתקמות משבירת קשר נישואים ראשון וקצר, וכשהם מוכנים להתחיל לצאת שוב, הם נתפשים כ"סחורה סוג ב' ". אנחנו מסכימות שזוהי סטיגמה נוראה ולא מוצדקת, ואנו מעריכות את ההזדמנות להתייחס לנושא.

הבה ננסה להבין תחילה מדוע אנשים רבים אינם נותנים לגרושים ולגרושות הזדמנות הוגנת בעולם ההיכרויות. אחת הסיבות היא שרבים משתמשים בקריטריונים שגויים לבחירת בני זוג להיכרות. הם נוטים לחפש מישהו שנשמע מושלם ונטול חסרונות על פני השטח, ומורידים הצעות שאינן כאלה. בדרך כלל מסתבר שנושא תואר ה"שלמות" הנ"ל לא בדיוק מושלם (מושלמת) כמו שזה נראה.

אנחנו תמיד מעודדות אנשים לאסוף את כל המידע הרלוונטי ביחס לבן/בת הזוג המוצעים לפני שהם מחליטים אם "כן" או "לא" לנסות. אם האדם נשמע מבטיח, אולם אתם מודאגים ממשהו בעבר שלו, השיגו עוד מידע. לא משנה אם מדובר באדם גרוש או עם בעיה רפואית, אם הייתה לו התבגרות סוערת או שהיו לו קשיים כלכליים בעבר – בכל אופן אין זה הוגן לשפוט אדם רק משום שנתון אחד מעברו מעיד שהוא אינו מושלם. פעמים רבות ראינו אנשים פוסלים אנשים מדהימים, שכללו כמעט את כל המעלות שהיו חשובות להם – רק בשל בעיה פוטנציאלית שהם התעצלו לברר אודותיה כראוי.

לעתים קרובות נישואי-סטרטר מתרחשים אצל אנשים שלא היו צריכים להתחתן מלכתחילה

את ההתנסות שעברת יש המכנים היום "נישואי סטרטר" - נישואין שיכולים להחזיק בכל טווח שהוא בין מספר שבועות למספר שנים. לרוע המזל, ראינו מקרים רבים כאלה לאחרונה, ולעתים קרובות אצל זוגות שלא היו צריכים להתחתן מלכתחילה. יתכן שהם התאהבו זה בזה, אולם לא היו להם את אותם ערכי היסוד ומטרות שמעצבים את יסודותיו של קשר נישואין בר קיימא, או שחסרו להם הבגרות או המיומנויות לעבור מחיי רווקות לחיי נישואין. יתכן שהם נדחקו לנישואים לפני שהם הרגישו מוכנים, או שהם קיוו שיוכלו ליישב הבדלים משמעותיים ביניהם אחרי החתונה.

לא הוגן להכפיש אנשים שעברו את ההתנסות הזאת, רק בגלל שהם טעו. עפרונות מגיעים עם מחקים, וההלכה היהודית מגיעה עם מנגנון לסיום נישואים לא מוצלחים. אף פעם לא קל להתגרש, אולם רוב הגרושים מאמינים שההתמודדות והצער שהם עברו, לימדו אותם המון על עצמם, ושהם צמחו בתחומים רבים, ורכשו כלים טובים יותר לנישואין מוצלחים בעתיד.

אנשים שיוצאים למטרת נישואים צריכים להחליט אם בן הזוג הפוטנציאלי שואף לאותן מטרות בחיים, מתקדם באותו כיוון, שותף לערכי היסוד שלהם, בעל תכונות אופי חשובות לדעתם ונשמע כאדם בעל יציבות רגשית שמסוגל להיות שותף טוב לחיי נישואין. אם הם מתאימים זה לזה, אז שני בני הזוג ירצו להפוך את נישואיהם למוצלחים – ואותם נישואי חטף ראשונים לא ישנו כלום.

להבין את הזהירות

אחרי שהבענו את דעתנו, לא יהיה זה הוגן מצדנו שלא לתאר חשש מוצדק אחד שמטריד רבים ביחס להיכרות עם גרוש/ה. הם חוששים שאולי הגירושין התרחשו משום שלאותו אדם יש חיסרון שהופך אותו למועמד פחות ראוי לנישואין, כגון בעיות של שתלטנות או קושי בשליטה על כעס. הם חושדים ש"אפילו כשמבררים על מישהו, אי אפשר לדעת מה הסיבה 'האמיתית' לגירושין".

אנחנו מבינות את החשש הזה, אולם האמת היא שלעולם לא נוכל לדעת את כל האמת על אף אדם, עד שלא נכיר אותו טוב. אדם שמעולם לא התחתן יכול להיות 'סיכון' לא פחות ממישהו שהתגרש לאחר נישואין קצרים.

לכן אנחנו תמיד מעודדות אנשים בשלב ההיכרויות לברר כל הצעה סבירה. שאלו שאלות כדי לבדוק אם המידע שקיבלתם מדויק. קבלו תשובות ברורות כיצד אחרים רואים את אישיותו של בן הזוג הפוטנציאלי ואת יציבותו הרגשית. באופן ספציפי, השאלות שאתם שואלים צריכות לדרוש תשובות מפורטות ולא "כן" או "לא".

אחת השאלות שרבים שואלים היא מדוע בחרו בני הזוג להתגרש. אולם אנחנו מאמינות שיותר חשוב לברר איך הם התמודדו עם תהליך הגירושין. עד כמה הם שתפו פעולה עם בתי הדין הרבניים והאזרחיים? האם הם היו נוחים להתדיין? כיצד הם התייחסו לבני זוגם? האם הם איימו איומים חסרי בסיס או דרשו דרישות מוגזמות? כיצד הם מתייחסים לאקס שלהם עכשיו? התשובות לשאלות האלה יכולות לתת הבנה אמיתית לאישיותו של המועמד.

מכיוון שהשאלות האלה עתידות להישאל, טוב שלכל גרוש יהיו כתובת או שתיים שיוכלו להעיד בכנות על אישיותם (למעשה, אנחנו מאמינות שכל מי שנמצא בשלב ההיכרויות צריך את זה). מיותר לומר שאנשים אלה חייבים להיות ישרים ולהכיר היטב את המועמד. אנחנו ממליצות שהגרוש שיוצא להיכרויות ישקיע זמן לשוחח עם האנשים שאליהם הוא מפנה על תשובות לשאלות קשות שוודאי יישאלו, ולחשוב יחד על הדרכים הטובות ביותר להציג את המידע בדרך כנה וחיובית.

פיל בחדר

כשתהליך ההיכרות מתחיל, מתפקידו של כל אחד מהצדדים ללמוד מה שיותר על השני. אנחנו נותנות את העצה הזאת לכל הזוגות שנמצאים בתהליך של היכרויות, ולא משנה אם אחד מהצדדים היה נשוי בעבר. שוחחו זה עם זה על העבר שלכם, על הערכים שלכם, ציפיותיכם, משפחותיכם, מערכות היחסים שלכם, דרכים בהן אתם מתמודדים עם לחצים וכיצד אתם רואים את הנישואים וחיי המשפחה. גוונו את הפגישות שלכם, כך שתבלו יחד זמן במקומות ובהתנסויות שונות – כשאתם שמחים, עייפים, בפעילות גופנית, במנוחה, בפעילות אינטראקטיבית. פגשו את החברים והמשפחה של כל אחד מהצדדים, ובחנו את דפוסי ההתנהגות.

אנחנו מציעות גם שאדם גרוש יתייחס בקצרה ל"פיל שבחדר", כבר אחרי מספר פגישות ראשונות, אם הוא (היא) מעוניין בהמשך הקשר. אחת הדרכים האפשריות לעשות את זה היא:

"לא שאלת כלום לגבי הגירושין שלי, למרות שאני חושב שוודאי יש לך שאלות. אני לא חושב שטוב לשוחח על פרטי הפרטים בשלב שאנחנו רק מתחילים להכיר זה את זה, אבל חשוב שתדעי שכבר מההתחלה הבנו שאנחנו מצפים לדברים שונים בחיים (או כל סיבה מתאימה אחרת). התאמצנו מאוד כדי שהנישואין יצליחו, אולם בסופו של דבר שנינו החלטנו שהכי טוב להיפרד ולהתגרש. פלוני יודע על המאמצים שהשקענו, ואם יש לך שאלות אין לי בעיה שתשאלי אותו".

נחזור כעת לשאלתך: כתבת שהיה שלב בהיכרות שהאישה שהכרת החליטה להפסיק להיפגש אתך. אמרת לנו שחברות לחצו עליה לעשות את זה משום שאתה גרוש. אנחנו תוהות אם הגעת למסקנה הזאת לבד או שזה משהו שהיא סיפרה לך. האם יתכן שהיה גורם אחר שגרם לה להתרחק ממך, ואינו קשור כלל לגירושין? לדוגמא, יתכן שהיא הרגישה שתפיסות העולם, הערכים והציפיות שלכם לעתיד שונים מדי, או שהטיפוסים שלכם לא מתאימים.

מצד שני, אם היא החליטה לסיים את הקשר בגלל שהחברות והמשפחה עודדו אותה להיפרד ממך, אתה מוטרד בצדק. חברים לא תמיד נותנים עצות טובות. יתכן ומאמר זה יעורר אצל אנשים מסוימים מודעות לחוסר ההגינות של הסטיגמה שלהם על גרושים בעולם ההיכרויות.

אנחנו מקוות שבעתיד הקרוב תפגוש מישהי שמתאימה לך. מישהי שתקבל את העובדה שאתה גרוש, ותעריך אותך על כל הדברים הטובים שאתה מביא אתך לנישואין.

בהצלחה בהמשך דרכך במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי

3/3/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) גיל, 5/3/2013 19:40

הכל בראש

אני התגרשתי לאחר שנה. התחתנתי שוב לאחר 7 שנים, אולם לא היתה לי שום בעיה עם בנות זוג, כולן ידעו שאני גרוש ולא קיבלתי דחיות בגלל מצבי המשפחתי (פרט לאחת בלבד). יש לציין זה היה לפני יותר משלושים שנה בתקופה שהיה פחות ״מקובל״ להתגרש.

(1) יוכבד, 5/3/2013 12:29

מבט אחר לדברים

שלום O אני רוצה להאיר צד אחר של בעיית ה"סינון" כאחת גרושה לשעבר, גם כתוצאה של נישואין קצרצרים שנגמרו בצורה מכובדת ומתוך הסכמה והבנה. חשתי שיש דברים בעולם שאין מהם דרך חזרה. אתה טוען שהחברה והסביבה לא נותנת לך דרך חזרה, להיות הרווק המושלם שהיית לפני הסיפור הקצר, יש סטיגמה וכו', לדעתי לתמרור האין חזור יש גם מניעים פנימיים, כמו שאתה מעיד על עצמך השתנית, השתפרת, יש לך הבנה כרגע יותר עמוקה ומעמיקה, יש לך נסיון חיים שיוכל לעזור לך בנישואין הבאים שלך, מה כל הנ"ל באים לומר? משהו בך השתנה, אתה לא אותו אדם, יש לך הבנות חדשות וכו', לשינויים הפנימיים שאתה עברת בכל התהליך יש משמעות בחייך, אין פה נסיגה, ייתכן התקדמות! אבל שינוי. ייתכן מאוד שעבורך הדבר הנפלא ביותר הוא להינשא למישהיא שגם היא נחשפה לעולם פנימי עמוק, לחוויה שעברת בחייך וכמו שאמרת שנת בך דברים יש מיימד עמוק! למה לך לחפש ולהתעקש דווקא על רווקה? העולם שלך עישר יותר, מבין יותר, חש יותר, התנסויות כואבות מרחיבות את נפשו של האדם ונותנות לו משקפיים יותר עמוקות על החיים, אני חושבת שמומלץ שבשלב זה של החיים הגעת אמנם שלא מרצונך למשפחת המתמודדים, ולכן טוב שתינשא למישהיא שגם לה יש חוויות עמוקות כמוך כדי לקרב את ההבנה בינכם אשמח לקבל גם את תגובת העורכות! הרבה הצלחה בחיים יוכבד

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub