לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 232: מי מחכה מעבר לפינה?

שאלה 232: מי מחכה מעבר לפינה?

יש להם סיכוי מצוין, אבל אולי יש מישהי מוצלחת יותר מעבר לפינה.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני גבר בן שלושים שיוצא למטרת נישואין מזה כמה שנים. לאחרונה הכרתי אישה מקסימה באמת, ונראה שיש לקשר בינינו סיכויים מצוינים. יש לנו ערכים דומים ואנחנו נהנים לבלות ביחד.

הבעיה היא שאני מתקשה לזהות מה מייחד אותה בתור "האחת". האם מספיק שהיא מתעניינת בי, ושאין בה שום דבר שמפריע לי? לכמה אישורים חיוביים אני זקוק כדי להתחייב לכל החיים?

חוץ מזה, נפתחו בפני עוד כמה אפשרויות – ובמיוחד אישה אחת שהייתי מאוהב בה במשך זמן רב, למרות שמעולם לא יצאנו. לאחרונה התחלנו לעבוד ביחד, ואני לא מסוגל להפסיק לחשוב שזאת ההזדמנות המושלמת בשבילי לנסות וליצור איתה קשר. מצד שני, יתכן שזה פשוט מקרה של "הדשא של השכנים ירוק יותר".

הייתי רוצה להבין מה מייחד את האישה שאיתה אני יוצא כעת, מהתאמות פוטנציאליות אחרות.

ו.

ו. היקר,

אנשים רבים המצויים בשלב ההיכרויות מתמודדים עם הקושי שציינת. אתה נהנה לצאת עם בת זוגך הנוכחית, וחושב שיש לה פוטנציאל, אבל מוקדם מדי לדעת אם היא באמת מתאימה לך. מכיוון שלוקח זמן לפתח קשר רגשי, אתה מתחיל לתהות אם יתכן שמחכה לך מישהי מוצלחת ממנה. במקרה שלך, יתכן שהיותר מוצלחת נמצאת בהישג יד, משום שאתם עובדים יחד.

אנחנו מכנות את זה תסמונת ה"מעבר לפינה". רבים סובלים מהתסמונת הזאת בשלב ההיכרויות, והם לא מבינים כמה שהיא מזיקה. כדי להבין את כוונתנו טוב יותר, חשוב על התסריט הבא:

אתה יושב עם מישהי בבית קפה נחמד, ומנסה ליצור שיחה. אולם, כל חצי דקה בת הזוג שלך מפנה את ראשה ושולחת מבטים מעבר לכתף, כדי לבדוק אם מישהו מעניין נכנס פנימה. למה היא שמה לב יותר, לשיחה שלכם או למה שמתרחש מאחוריה? האם תוכלו לנהל ביניכם שיחה משמעותית? מובן שלא!

הרב דוד קליימן כתב על המקרה האמיתי הבא:

גבר יצא למסיבת רווקים שנערכה במועדון שקירותיו מצופים במראות. הוא פנה אל אישה אטרקטיבית, ופתח בשיחה. הם החליפו ביניהם את ההלצות הרגילות, וכשהוא העיף מבט מעבר לכתף שלה, הוא גילה שם אישה נאה אחרת. מכיוון שהוא רצה לגשת לדבר עם האישה האחרת, הוא התחיל להריץ במוחו כמה משפטי מילוט.

בדיוק כשהוא התכונן לומר, בקול הכי מתנצל שלו, "בבקשה תסלחי לי, אבל בדיוק נכנס לכאן חבר שלא ראיתי במשך שנים", הוא גילה ש'בבת עינו' אינה אלא ההשתקפות במראה של האישה שאותה הוא התכוון לנטוש! הוא תפס את עצמו, על חם, נסחף אחרי בבואתה של הגברת עליה כמעט וויתר.

הבעיה היא שאנחנו חיים בתרבות "אינסטנט"

אנחנו מבינות מדוע אתה משתעשע ברעיון לבחון אפשרויות נוספות, למרות שאתה נהנה לצאת עם האישה הנוכחית. הדבר נובע מכך שהתרבות שלנו התנתה אותנו לצפות לרגשות עזים כבר מהרגע הראשון. רוב ההיכרויות שמובילות לנישואין מתפתחות בקצב הדרגתי. ובכל אופן, מכיוון שאנחנו חיים בחברת "אינסטנט" ולא רגילים לתת לדברים את הזמן הדרוש להם כדי להתפתח, לא נדיר שאנשים ישאלו את עצמם כבר בתחילת הקשר, "לא הייתי אמור להרגיש כלפיה רגשות עזים יותר כבר בשלב הזה? איפה הזיקוקים? אולי זה אומר שהיא לא האחת והיחידה שלי. אולי עדיף לי להמר ולבדוק מישהי אחרת שאני יכול להשיג."

הבעיה: זה מחבל בקשר באותו האופן בו מי שמסתכלת מאחורי הכתף שלה באמצע שיחה, אינה נותנת לפגישת ההיכרות את ההזדמנות הדרושה לה כדי להצליח.

הפתרון פשוט: התמקד במערכת היחסים שאתה בתוכה, ואל תחשוב על אפשרויות אחרות. המטרה שלך אינה לחוש התלהבות מיידית (שרוב הסיכויים שבמציאות היא תדעך עם הזמן), אלא למצוא את האישה המתאימה לנישואין ולבניית חיים משותפים יחד. ובכדי שתוכל לעשות את זה, עליך למקד את האנרגיה הרגשית הטובה ביותר שלך. זאת אומרת לשמור על קשר בלעדי, אפילו בשלב מוקדם יחסית.

להשיג בהירות

אחד ההיבטים הקריטיים ביותר במערכת יחסים הוא מה שאנחנו מכנות "אינטימיות רגשית" – תחושת חברות, קרבה, אמון, ידידות ורצון להעניק. אפילו לאנשים שנמשכים מיד זה אל זה אין אינטימיות רגשית – זהו דבר שצריך להיבנות בהדרגה ולהתפתח הן ברמה המודעת והן ברמה הבלתי מודעת. אם אתה בונה באיטיות קשר עם אישה אחת, אישה אחרת תהפוך ליותר מסתם הסחת דעת. היא ודאי תמנע ממך להעמיק את רמת האינטימיות הרגשית עם האישה הראשונה, כך שלעולם לא תוכל לגלות את הפוטנציאל הנסתר במערכת היחסים.

האנרגיה הרגשית שניתן היה להשקיע בבניית מערכת היחסים מושלכת במקום זה לכיוון אחר

וגרוע יותר, מה שסביר שיקרה הוא שתאבד את שתי הנשים, מכיוון שלא תוכל להקדיש מספיק אנרגיה רגשית לאף אחת מהן. ראינו את זה קורה שוב ושוב (זוהי אחת הסיבות העיקריות מדוע בגידות כל כך הרסניות – האנרגיה הרגשית שניתן היה להשקיע בבניית מערכת היחסים מושלכת במקום זה לכיוון אחר).

אז בעוד שאנחנו מציעות לך להתמקד אך ורק במערכת היחסים הנוכחית, אתה לא צריך להרגיש לחץ לברר אם היא האחת. אינך יכול לדעת זאת בשלב מוקדם כל כך של ההיכרות.

בכל אופן, כל עוד אתה רואה שהערכים והמטרות שלכם תואמים, שאתה נהנה לצאת איתה, ומרגיש שאתם מתקדמים, תמשיך עם זה! נסה לתכנן פגישות שכוללות גם הנאה, אך יחד עם זה הצב מטרה לכל פגישה – כך תוכלו בוודאי לגלות תחום נוסף שהייתם רוצים ללמוד זה על זה. גוון את מה שאתם עושים בפגישות, ודאג שחלק מהן יאפשרו לכם אינטראקציה אמיתית, להבדיל מבילוי סתמי במופע או סרט. צורה כזאת של פגישות תאפשר לכם לבחון אספקטים רבים ושונים, ותעזור להעמיק את הקשר ביניכם.

וכעת לשאלת מיליון הדולר: מתי תדע אם האישה שאיתה אתה יוצא מתאימה לך? אנחנו משתמשות בראשי התיבות "מהרה" כדי לעזור לזכור את מה שצריכים לחפש. בנוסף למטרות וערכים תואמים, צריך שיהיו ביניכם:

מ – משיכה גופנית

ה – הערכה וחיבה ההדדית וקבלת חסרונות הזולת

ר קרבה רגשית

ה – הערכה וכבוד

אם המרכיבים האלה קיימים, אז יש לכם את המרכיבים לנישואין מוצלחים.

בתקווה שתמצא את בת זוגך לחיים במהרה!

רוזי ושרי

20/1/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-5 דיונים

(5) אנונימי, 3/2/2013 14:46

שאלה ואולי אפילו הצעה...

שאלה ואולי אפילו הצעה למאמר המשך: ומה קורה אם זאת שעובדת איתו מאוד מעוניינת אבל לא יודעת איך לומר לו את זה? הרגשה שלה שהוא מחכה שהיא תעשה את הצעד הראשון. יכול להיות מצב ששני הצדדים רוצים להיות ביחד ומפספסים אחד את השני?

(4) רעות, 26/1/2013 23:08

יהודה, אני לא מסכימה איתך

גם אחרי שמתחתנים אפשרות כזו יכולה לקרות- תראה מישהי ותחשוב, "אולי טעיתי? אולי היא טובה יותר?" ואין לזה סוף. העניין הוא העבודה עם עצמנו, ההחלטה לעבוד על הקשר הקיים, אחרי שראינו את הפונטציאל שלו. במידה והחלטת שלא מתאים- אתה יכול לחזור ולחפש את האישה השניה. אבל תמיד תמיד יכולה להדהד המחשבה שאולי 'פספסנו' ויש מישהי אחרת. זה לא נגמר. צריך להתמקד במה שמולך. להשקיע בו בכל מאודך. ובעז"ה שיהיה בהצלחה לכולנו!

(3) אירית, 23/1/2013 04:24

צריך לחדד משהו

קשר ואהבה נבנים ע"י נתינה , הרצון לחיבור צריך להיות חזק ואמיתי אנחנו חייבים לעשות השתדלות להתחבר לבן הזוג ולראות אותו כאילו רק הוא קיים, ולשמוח בבחירה שלנו בנוגע לתכונות שחייבות להמצא בין בני זוג צריך להוסיף "אמון" ללא אמון לא ניתן לבנות קשר אמיתי תודה לכם על ההעשרה

(2) יהודה, 23/1/2013 01:21

אבל יש גם פן אחר

אכן לא ראוי להשקיע בו זמנית בשתי אפשרויות. מאידך, קשה לומר שישקיע רק בזו בלבד, בזמן שהשניה שנראית כה מושכת (לפחות מרחוק) נמצאת בתודעה, ועוד בקשר יומי של עבודה. לדעתי צריך להוסיף על דבריכן, שאם בהמשך הקשר עם האשה הנוכחית הוא תמיד ימצא את עצמו תוהה על האפשרות של האשה השניה, אזי לגיטימי - ואף רצוי - שייקח פסק זמן מהראשונה, וייפגש עם השניה; ורק אז יחליט סופית. מאד לא בריא להתחתן עם מישהי, כשעדיין מהדהדת בראש המחשבה שיש עוד אחת שהוא מכיר ואולי היא בעצם עדיפה...

(1) חיים מלאכי. פאסייק, ניו-ג'רסי, 22/1/2013 15:57

מוצא ומצא

כל עוד אתה במצב של "מוצא" בהווה, ואתה יכול להיות קורבן לזה לאחר החתונה גם, וזה: "ומוצא אני ממות את האשה" קהלת ז'. אבל בע"ה תחליט שזהו זה, אז "מצא (בעבר)אשה מצא טוב" משלי י"ח חיים מפאסייק ניו ג'רסי

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub