לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 228: הכלה הדחויה

שאלה 228: הכלה הדחויה

האם חמותה תזרוק עליה עגבניות רקובות בדרכה אל החופה?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני אישה בת 29 שמצאה סוף סוף את האדם הנכון. גיא, ארוסי, ואני מתכוונים להתחתן. אתן ודאי מניחות שאני ברקיע השביעי, אבל האמת היא שאני מבועתת. ההורים של גיא שונאים אותי, וחלק מבני משפחתו כבר הודיעו שהם לא מתכוונים להגיע לחתונה.

כשאני אומרת "שונאים" אני לא מגזימה. פגשתי את הוריו של גיא בפעם הראשונה כחודש לפני שהתארסנו, והפגישה הייתה מאוד מתוחה. גם גיא חש בכך, אבל הוא האמין שכשנכיר טוב יותר זה את זה, המצב כבר ישתפר. אבל במציאות זה היה בדיוק להיפך - כשהודענו להוריו שאנחנו מתארסים, הרגשתי כאילו בישרנו להם שמישהו נפטר. הם לא בשרו על ארוסינו לידידיהם ולא רצו להזמין למסיבת האירוסין שהוריי ערכו עבורנו, אף אחד מלבד המשפחה הקרובה ביותר.

יותר מכל אני נפגעת מזה שחמותי לעתיד אינה פונה אליי כלל בשמי. כשהיא פונה אליי היא משתמשת בכינויים מבזים, היא העבירה עליי ביקורת בפני גיא בנוכחותי, ואני יודעת שהיא אומרת הרבה יותר מזה כשאני לא בשטח! גיא אומר שלאמא שלו קשה לקבל אותי ושכואב לו שזה קורה, אבל הוא מקווה שאם נהיה סבלניים היא תשלים עם העובדות. הוא מבקש ממנה לקרוא לי בשמי, ואמר לה שאם היא לא מסוגלת להגיד משהו טוב, אז שבבקשה לא תאמר דבר. אבל היא לא השתנתה. עכשיו, גיא פשוט מתעלם ממנה ברגע שהיא מתחילה עם "התקפות הזעם" שלה. אביו של גיא שתקן למדיי, אך גם הוא מתייחס אליי בקרירות.

איני מצליחה להבין מדוע משפחתו של גיא שונאת אותי כל כך

ניסיתי לברר מדוע משפחתו של גיא כל כך שונאת אותי. שנינו מגיעים מרקע של המעמד הבינוני, כך שהבעיה אינה הבדלי מעמד. יש לי תואר, משרה שאני אוהבת וקצת חסכונות, כך שאיני מכניסה את גיא לחובות. אני אוהבת את גיא ומתייחסת אליו בכבוד, כך שהם אינם יכולים לומר שאני לא מתייחסת אליו כראוי. וכשנפגשנו לראשונה עם הוריו של גיא התייחסתי אליהם יפה, וגם היום איני מזלזלת בכבודם, למרות שאני פגועה מהיחס שלהם כלפיי. גיא חושב שזה עניין של אישיות – אני טיפוס חברותי, אנרגטי ואסרטיבי, ואולי זה יותר מדי בשבילם.

יום אחד הזמנתי את חמותי לעתיד לכוס קפה, כדי לנסות ולהשלים. אמרתי לה שאני יודעת שהקשר בינינו חורק, ושאני מקווה שעם הזמן נצליח ליצור קשר טוב. שאלתי אותה אם יש משהו שאני יכולה לעשות בשביל זה, והיא באופן כללי הסבירה שהיא לא מעוניינת שאני אתחתן עם הבן שלה, שהיא חושבת שהנישואים שלנו נועדו לכישלון, ושהיא מקווה שגיא יתעשת ויבין שזאת טעות גדולה.

הוריו של גיא לא היו מוכנים לעזור לנו לתכנן את החתונה, ומסרו לנו בחוסר רצון את רשימת הקרובים מצידם שנזמין לחתונה. נראה שאחותו הנשואה של גיא מאמצת את עמדת המשפחה ביחס אלי (למרות שמעולם לא נפגשנו – היא לא חיה בארץ) והיא הודיעה לו שהיא לא מתכוונת להגיע לחתונה. רק היום, אמו של גיא הייתה כל כך מתוסכלת מזה שאנחנו ממשיכים לתכנן את החתונה, שהיא אמרה שהיא מתכננת להודיע לכל האורחים שהיא לא מרוצה מהחלטתנו. עכשיו אני מפחדת שככל שהתאריך יתקרב, היא עלולה לעשות משהו שיחבל בחתונה.

כל מה שאני רוצה זאת חתונה נחמדה ולהתחיל את החיים עם הגבר שאני אוהבת. אני לא חולמת שמשפחתו של גיא תקבל אותי, אבל אני גם לא רוצה שהם יהרסו לנו את החתונה. אני גם לא כל-כך יודעת ומה לעשות עם הקשר שלנו עם משפחתו של גיא אחרי החתונה?

ג.

ג. היקרה,

קשה לנו לקרוא את מכתבך, ולא רק משום שאנחנו רואות כמה כואב לך לתכנן חתונה כשהדבר שהוריו של גיא הכי רוצים הוא שהיא תתבטל; אלא גם משום שהניסיון הראה לנו שיחסם המזלזל של ההורים כלפייך יימשך גם לאחר החתונה, ומשום שאנו חוששות שהדבר יפגע בהרמוניה הזוגית שאת וגיא מקווים ליצור.

בואי נבחן תחילה את הנקודות החיוביות במצבך. למזלך, גיא מספיק פיקח להבין שהוריו לא מתנהגים אליך יפה, שהתנהגותם מפריעה לו ושהוא עומד לצידך. בכל אופן, יתכן ששניכם אינכם מעריכים נכון את מידת השפעתם הארסית עליכם, ובנוסף, יתכן שתקוותו שעם הזמן הם יקבלו אותך אינה מציאותית. אמנם זה קורה לפעמים, אבל לרוב ההערות וההתנהגויות הפוגעניות האלה אינן פוחתות (ולעתים אף גוברות), והן יוצרות מתח אמיתי בין בני הזוג. וזה החשש העיקרי שלנו.

עליכם לנקוט צעדים שימנעו מהוריו להטיל ארס במערכת היחסים שלכם

איננו יודעות מה עוד את, באופן אישי, יכולה לעשות כדי לשפר את המצב הזה. את מתייחסת להוריו של ארוסך בכבוד ואפילו ניסית לתקן את המצב. יתכן שגיא ואת צריכים להמתין כדי לבדוק אם הוריו משלימים עם המציאות אחרי החתונה. אולם יחד עם זאת, שניכם צריכים לנקוט צעדים שימנעו מהוריו להטיל ארס במערכת היחסים שלכם. להלן כמה עצות שאנו מקוות שאת וגיא תשוחחו עליהן ותנסו ליישמן:

  1. למרות שהתורה מצווה עלינו לכבד את ההורים, היא אומרת גם ש"על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" (בראשית ב כד). למרות שאת וגיא צריכים להמשיך להתייחס להוריו בכבוד, שניכם צריכים גם להבין שהנישואין שלכם קודמים לכל. זאת אומרת שגיא צריך להמשיך לעמוד לצידך, לאמץ גישה של "אפס סובלנות" ולהתעקש שהוריו יפנו אליך בכבוד ולא יאמרו לו עליך שום דבר שלילי. לא מספיק שגיא מתעלם מהם כשהם מתעלמים מבקשותיו. הוא כנראה צריך לומר להם, "אם תמשיכו להתנהג בחוסר כבוד לאשתי, אני אנתק את הטלפון, אלך לחדר אחר או אפסיק את השיחה". וזה מה שהוא צריך גם לעשות.

  2. מומלץ לא לגור בקרבת הוריו של גיא. שניכם צריכם להחליט אם משמעות הדבר היא לחיות בצדדים שונים של אותה עיר או בערים שונות. הפחתת ההזדמנויות בהן את והוריו נמצאים יחד, תעזור לכם למנוע מצבים קשים.

  3. כשאתם מבקרים את הוריו של גיא או מארחים אותם אצלכם, דאגו שהביקורים יהיו קצרים. אם אתם גרים בריחוק מהוריו של גיא ומגיעים לבקר אותם לכמה ימים, אל תישארו בבית שלהם. אתם יכולים להיות איתם מספר שעות בכל פעם, וביתר הזמן לעשות דברים אחרים. יתכן שיעזור לכם אם בזמנים שתהיו כולכם יחד, תעסקו בפעילות שתוכל להסיח את הדעת של כולם.

  4. גיא צריך להגביל גם את משך הזמן בו הוא נפגש או משוחח עם הוריו כשאת אינך איתו. ראינו אנשים שהנישואין שלהם התפרקו רק משום שקשה לעמוד בפני יחס שלילי ולחץ מתמשך בשיחות טלפון יומיומיות וארוחות משותפות רבות, שלא בנוכחותו של בן הזוג. גיא יכול לשמור על קשר עם הוריו, אולם שניכם תצטרכו להחליט מהו המינון הנכון.

  5. כשלגיא ולך יהיו ילדים, תצטרכו לשוחח על האתגרים החדשים שהוריו מעמידים בפניכם. הם ודאי ירצו קשר עם נכדיהם, וגיא ודאי ירצה שהוריו ייהנו ממערכת היחסים המיוחדת עם נכדיהם. יתכן ששניכם תצטרכו לקבוע "כללים" חדשים בבוא העת.

פעמים רבות החותנים מתרככים ברגע שנכדים נכנסים לתמונה

פעמים רבות הוריו של בן הזוג מתרככים כשהם רואים שבני הזוג מסתדרים טוב, או כשילדים נכנסים לתמונה. אבל במצב שבו הם ממשיכים להתנהג בצורה אנטגוניסטית, בני הזוג עשויים להחליט על צמצום דרסטי של הקשר שלהם עם בני משפחה קשים.

היינו רוצים שתגלי רגישות לעובדה שיתכן שגיא סובל מכל זה לא פחות ממך. הוריו מעמידים אותו במצב קשה, ויתכן שיהיה לו קשה מאוד למלא אחר עצותינו. אם כך, אנחנו ממליצות שהוא ידבר עם רב המתמחה בסוגיות הקשורות לנושא כיבוד הורים במצבים קשים. לא כל רב קהילתי בקיא דיו בתחומים ההלכתיים והפסיכולוגיים כדי לספק את התשובה הטובה ביותר.

לפני שנסיים היינו רוצות להתייחס לחששותיך שמשפחתו של גיא עלולה לשבש את החתונה. לפעמים אכן מדובר בחשש ממשי. אנשים אחרים במצב דומה מצאו שמועיל לשכור או למנות מישהו שישים עין על בני המשפחה הממורמרים, ויעצור אותם במקרה שהם ינסו לפגוע בדקורציה, באוכל, במוזיקה או באווירה של החופה או המסיבה. כואב שצריכים לכלול סידורים מעין אלה בהכנות לחתונה, אולם יתכן שזאת הדרך היחידה לתת לך ולגיא את מנוחת הנפש הנחוצה, ולעזור לכם להרגיש שיום נישואיכם יעבור חלק ויהיה מיוחד כמו שמגיע לכם.

איחולינו שתזכו לחיים טובים ומאושרים יחד!

רוזי ושרי

2/9/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 17 תגובות ב-15 דיונים

(15) שרון, 19/4/2014 11:23

אני הייתי באותו מצב....

היום אני נשואה 3 בהתחלה הוא היה לצידי והיום בכל הזדמנות של מתח הוא הולך להורים שלו ויושב שם לפחות 4 שעות ביום. היא מצידה לא אומרת לא כלום... ולפעמים נדמה שהיא נהנת מהרעיון שהוא נעדר שעות מהבית , אני גם לא מונעת מהילדים להגיע אליה אבל השעות שהוא מבלה שם מוציאות אותי מדעתי לפעמים גם הוא נח שמה וחס וחלילה להתקשר בזמן שהוא נח היא פשוט לא נותנת לדבר איתו...בקיצור אם בעלך לא יהיה חזק וידע לעמוד על דעתו ולעצור את זה בזמן ...זה רק יחמיר במיוחד בשעות משבר.

(14) אנונימי, 20/11/2012 08:18

הייתי בסיפור הזה

הייתי בסיפור הזה לפני 17 שנה הורי גם לא קיבלו את בעלי וממש התנגדו לחתונה וברוך ה' התחתנו והם לאט לאט למדו להכיר בטעות שלהם והיום יש בניהם מערכת יחסים חמה ואוהבת לאט לאט הם יכירו אותך וילמדו לאהוב אותך מזל טוב ובהצלחה

(13) ליאנה, 19/9/2012 13:42

בושה של הורים

אם היא טוענת שהיא כל כך בסדר אז איזה מין הורים הם?פשוט בושה לא צריך להיות בקשר עם כאלה הורים שרק רוצים להרוס אם כל הכבוד הבחורה יותר מדי נחמדה כלפיהם.מישהי אחרת היתה מעיפה אותם לעזאזל מה היא באה מהשוק שהיא צריכה לקבל כזה יחס מחפיר."כמים פנים אל פנים"אין לה שום סיבה להתחנף יותר מדי אם הם לא רוצים אותה לא צריך.היא צריכה להיות חזקה ולהמשיך הלאה..ומקסימום להתחתן בלעדיהם או ברבנות.וזאת תיהיה בושה להורים שלו.....

(12) דודי, 9/9/2012 15:56

לאאאאאאאאאאא!!!!!!!!!!

לאאאאאאאאאאאאא!!!!!!!! אם אינו מפסיק את היחס המבזה, אינו ראוי לך! עדיין לא מצאת את הגבר הנכון! אכן, כפי שציינו רוזי ושרי, פעמים רבות היחס משתנה, כשרואים שהזוג מסתדר, ו/או כשיש ילדים. פעמים רבות, הן רוב הפעמים? לשאלה זו אין מענה בתשובתן... (אולי כי התשובה "אינה חיובית"?!?!? אם גיא אינו מהסה את הוריו (ובכוונה בחרתי במילה הקשה "מהסה"), מה יהיה בעתיד? יאמר לך "חבל שלא הקשבתי להם?!?!? יש נשים מוכות... ויש נשים שבן זוגן מתעלל בהן, "התעללות נפשית". אי הפסקת ההתעללות הנפשית מ"צד ג' ", גם היא התעללות נפשית! לתשומת לבך, אישה יקרה!

(11) לימור, 5/9/2012 05:26

כתוב בתורה "לשונאך הבא לחם" זה מאוד עוזר יחד עם זאת

חייבים לדעת איך להיות חכמים להאיר פנים מולם אך לא חייבת להיות איתם בקשר רציף לדעתי יועץ משפחה צריך לדבר עם ארוסך כי ליבו נקרע בינך לבין האישה שילדה אותו דבר שלא כל כך מבינים במיוחד כשאת הצד הנפגע קשה לך להבין את הקונפליקטים שלו רציני לי שיותר ממך הוא רוצה שהמצב יהיה אחרת אבל לשם כך הוא חייב לנקוט צעד משמעותי אפשר להמשיך בכיבוד הורים ולדבר פעם השבוע בטלפון ולהפגש לשעתיים פעם בשבוע שבועיים בכל אופן שלא תגיעו למצב שהוא ירגיש שאת מסיתה אותו נגד משפחתו יותר מידי ולכן הראי לו שליבך נקי עליהם אך את עומדת על כך שיכבדו אותך כי מגיע לך. בהצלחה ומזל טוב!

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub