לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 227: דומים מדי?

שאלה 227: דומים מדי?

האם טעמיהם והעדפותיהם של בני זוג נשואים צריכים להיות זהים?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני חדשה יחסית בתחום ההיכרויות, ויצאתי עם כמה בחורים נהדרים ואיכותיים. עם רובם יצאתי מספר פעמים, ונהנינו זה מחברתו של זה, היו לנו תחומי עניין ומטרות משותפים ונמשכנו זה לזה.

כמה מההיכרויות היותר מבטיחות שלי הסתיימו כשהבחור איתו יצאתי אמר, "אנחנו לא יכולים להמשיך בגלל שאנחנו יותר מדי דומים." איני היחידה מבין חברותיי ששמעה התנצלויות כאלה. האם אישיות יותר מדי דומה היא סיבה לגיטימית לפרידה?

תמיד חשבתי שטוב לבוא מאותו רקע ולהיות שותפים לאותם תחומי עניין. האם אני טועה?

ר.

ר. היקרה,

את צודקת – "אנחנו לא יכולים להתחתן משום שאנחנו יותר מדי דומים" זה תירוץ שהפך להיות פופולארי, משום שהוא נשמע כמו דרך בטוחה לסיים קשר כשלאחד הצדדים לא ברור לגמרי מדוע הוא לא מעוניין להמשיך, או שהוא חושש לבטא את הסיבה לכך.

קיימות סיבות לגיטימיות רבות מדוע גבר – שלכאורה מסתדר טוב עם האישה שאיתה הוא יוצא – מרגיש שהגיע זמן להפסיק. יתכן שהוא לא נמשך אליה, למרות שהוא חיכה מספיק זמן כדי לבדוק אם המשיכה מגיעה. יתכן שהוא מרגיש שהיא הייתה יכולה להיות ידידה טובה שלו, אבל ה"כימיה" שתוביל לחיבור הרגשי חסרה לו. או שהוא מבין שהוא עדיין לא מרגיש מוכן לנישואין.

תהיה מה שתהיה הסיבה, הכי טוב לומר, "אני פשוט לא מרגיש שאנחנו מתאימים", או "נהניתי מאוד לצאת איתך, אבל אני מרגיש שלטווח הארוך זה לא הכיוון הנכון".

אבל "אנחנו יותר מיד דומים", זה לא סיבה מוצלחת. גבר ואישה זקוקים למידה מסוימת של זהות שתיצור את היסודות למערכת יחסים מאושרת ובת קיימא. צריכה להיות התאמה במערכת הערכית שלהם, בהשקפת העולם ובמטרות והציפיות שלהם. כשחסרה התאמה בתחומים אלה, בני הזוג מוצאים את עצמם צועדים על מסלול התרסקות.

הסבירות ששני אנשים יתאימו זה לזה הרבה יותר גבוהה כשקיימת ביניהם זהות מסוימת – כגון רקע סוציו אקונומי או תרבותי זהה. זוגות מרקעים שונים עלולים למצוא את עצמם עובדים קשה יותר כדי למצוא קרקע משותפת. יתרה מכך, דת משותפת ורמת שמירת דת זהה יכולים להוות גורם קריטי באורך חייה של מערכת היחסים ויציבות הנישואין.

צריכה להיות התאמה לפחות בערכים הבסיסיים

יש אנשים שסוברים בטעות שצריכים להיות להם אותם תחומי עניין, טעמים, פעילויות לשעות הפנאי או אפילו תכונות אופי. אמנם נכון שכמה דברים משותפים בתחומים אלה אכן עוזרים להבין זה את זה ולהתייחס זה אל זה טוב יותר, אולם מערכת יחסים יכולה להצליח גם אם בני הזוג שונים מאוד בתחומים האלה. מובן שחייבת להיות התאמה טובה בערכים הבסיסיים, ושכל אחד מהם צריך להעריך ולכבד את השוני ביניהם.

יש שיטות רבות לגרום לכך שההבדלים האלה "יעבדו". בעל ואישה יכולים לעסוק בתחביבים שונים לחלוטין, אך ליהנות מהזמן שהם חולקים יחד עם בני משפחה וחברים. זוגות אחרים עושים 'תורות' בבחירת חופשה או פעילות פנאי משותפת, בעוד שבני הזוג שלהם יוצאים לפעמים לחופשה נפרדת או מבלים ערב עם החברים המתאימים להם. זוגות רבים מוצאים את עצמם מסגלים את הטעם המוזיקלי, המזון העדתי או פעילות הספורט החביבים על בני זוגם. זוגות הנשואים בהצלחה לומדים כיצד למצוא איזון מוצלח בין תחומי העניין והטעם האישיים, והיבטים שונים של חייהם המשותפים.

בכיוון זה, דרך נוספת שתעזור להצלחתה של מערכת היחסים היא כשהגבר והאישה לומדים כיצד לאזן את הדומה והשונה באישיות שלהם ובתכונותיהם. האמירה ש"הפכים נמשכים" נכונה במידה מוגבלת – כך שלשני אנשים שמאוד שונים זה מזה יהיה קשה מאוד להתאים את עצמם זה לזה, והם עלולים למצוא את עצמם לכודים בקונפליקט מתמיד.

ובכל זאת, מידה מסוימת של שוני היא דבר טוב, למשל כשכל אחד מבני הזוג מגלה שהוא לומד מאישיותו, תכונותיו או הרגליו של השני. לדוגמא, יתכן שהאחד יותר נוח והשני יותר קפדן, במקרה זה, האחד יכול ללמד את השני לקחת דברים יותר בקלות, והשני יכול להוות דוגמא אישית למידה בריאה של משמעת. המצב הטוב ביותר הוא כשהם מעידים על עצמם: "אנחנו משלימים זה את זה", או אומרים: "הוא/היא גורם לי לרצות להיות אדם טוב יותר".

כך שבעוד שהזוגיות מרוויחה מקווי דמיון מסוימים, מידה מסוימת של שוני יכולה לשפר את מערכת היחסים.

באופן כללי, נשמע שהרגלי ההיכרויות שלך בריאים. נראה שלרוב הגברים עמם יצאת היו התכונות שאת מחפשת, ושהסתדרת איתם היטב. ניתן להסיק מזה שאת בוחרת את בני הזוג להיכרות בחוכמה, ויוצאת עם גברים שקרובים למה שאת מחפשת. ובאופן כללי, נראה שניסיון ההיכרויות שלך חיובי - דבר חשוב בפני עצמו, כדי לשמור על כוחותייך ועל התלהבותך בפגישות הבאות.

בברכת דרך צלחה במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי

19/8/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) בחור, 28/8/2012 20:15

יכול להיות שהבחור פשוט מאד מתאכזב....

אולי הבחור פשוט מאד מצפה למצוא בבנות איזשהו קסם מיוחד או משהו שהוא לא הכיר עד עכשו ואחרי שהוא פגש בחורה שהיא די כמוהו היה "חסר" לו את ה"ריגוש" הזה ואת הדבר המיוחד שהוא ציפה למצוא אצלה, והוא חושב שאם הוא יילך לבחורה אחרת שתהיה "לא כמוהו" -שם הוא ימצא את זה. אם זה ככה אז הבחור יצטרך לפגוש עוד כמה בחורות כדי להבין מה זה בנות ומה המשמעות של הנישואין וכל זה. (זה בסה"כ מחשבה שעלתה לי בראש אז אל תקחו את זה קשה אם זה נראה לכם לא נכון.....)

(1) אנונימי, 19/8/2012 13:58

תגובה

במילה אחת : מ א ל ף !!!

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub