לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 224: פתוח להצעות

שאלה 224: פתוח להצעות

למרות שאולי היא האחת, הוא עדיין יוצא עם אחרות.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

בחודשיים האחרונים אני יוצאת עם גבר שהכרתי לפני זמן מה. הוא טוען שהוא יוצא למטרת נישואין. אנחנו נהנים מאוד יחד ויש לנו מטרות, תחומי עניין וערכים משותפים (כך לפחות זה נראה), וכן משיכה הדדית ומידה מסוימת של עבר משותף.

הבעיה היא שהוא מאמין שמבחינתו המהלך הכי חכם, הוא להמשיך ולהכיר נשים נוספות אונליין. הוא אומר שמכיוון שחשוב לו מאוד למצוא את האישה המתאימה לו ביותר לנישואין, טיפשי עבורו להתחייב למערכת יחסים אחת, כל עוד הוא אינו בטוח שהוא נמצא על המסלול המוביל לנישואין. הוא מאמין שהוא יוכל להגיע לוודאות רבה יותר, בזמן שהוא יוצא עם נשים אחרות. נראה לי שאני נמצאת במרכז העניין שלו, למרות שהוא משתמש בפרופיל ההיכרויות שלו באינטרנט מדי יום.

אני מאמינה שהגישה שלו לא נכונה מסיבות רבות, שהרבה מהן פורטו בעבר בטורים שלכן. שוחחתי על זה איתו ואין בינינו הסכמה בנושא מבחינה תיאורטית. הוא מאמין שהוא יכול לעמוד באתגר הרגשי של היכרות עם מספר נשים, ושהוא מסוגל לעשות זאת בדרך מוסרית.

אין לי מושג איך להתייחס לזה. האם להמשיך לצאת איתו ולעשות כמיטב יכולתי ללמוד עליו יותר ולפתח את הקשר הרגשי, למרות שאני מאמינה שהחלטתו מקשה על כך? האם להמשיך להעלות את הנושא, מתוך סיכון להכביד על האינטראקציה בינינו כבר בשלב מוקדם, בדיונים כבדים על נקודות אי ההסכמה בינינו, במקום להתמקד בחיובי?

אני מאמינה שאנחנו לא נמצאים באותו מקום מבחינה רגשית כתוצאה מההתנהלות השונה שלנו, וזה דבר שאני מרגישה גם בפרטים הקטנים כשאנחנו ביחד. בכל אופן, אני לא מאמינה שזה לא אומר שעם הזמן לא נוכל להגיע לאותה רמת המחויבות. אני חוששת להציב אולטימאטום, או לעזוב מערכת יחסים מבטיחה.

מה אתן מציעות?

י.

י. היקרה,

את שואלת שאלה חשובה מאוד: האם להמשיך לצאת עם גבר שאומר שהוא יוצא למטרת נישואין וטוען שהוא רואה פוטנציאל במערכת היחסים שלכם, אבל ממשיך לחפש באופן אקטיבי שותפות נוספות להיכרות, עד שיוכל להיות בטוח שאת האישה שמתאימה לו?

שני נושאים עיקריים מטרידים אותנו בגישתו של בן זוגך לתהליך ההיכרויות. הראשון - שלא נראה שהוא שקוע במערכת היחסים שלכם כמוך, וזאת הסיבה הראשונית שבגללה הוא לא סוגר את עצמו, וממשיך לחפש "מישהי טובה יותר" אונליין.

מהניסיון שלנו, גבר שמאמין שאישה מסוימת יכולה להיות אשתו, רודף אחריה באופן פעיל. הוא לא ממשיך לחפש אפשרות נוספת. כשגבר ממשיך לחפש אופציות אחרות, זה בדרך כלל אומר שהוא כבר החליט שהיא לא בשבילו, אבל "נחמד להיות איתה עד שתגיע המתאימה".

החשש השני שלנו הוא שהתנהגותו יוצרת מעגל אכזרי. יתכן מאוד ששניכם באמת מתאימים זה לזה, אבל הגישה שלו להיכרויות תמנע ממנו להגיע אי פעם להכרה הזאת.

בני הזוג צריכים להשקיע זמן ואנרגיה רגשית כדי להכיר זה את זה

אנחנו מאמינות שברגע שגבר ואישה מחליטים שיש סיכוי למערכת היחסים שלהם, הם צריכים לצאת זה עם זה באופן בלעדי. הם צריכים להשקיע די זמן ואנרגיה רגשית כדי להכיר זה את זה, לבחון את מטרות החיים והערכים של שני הצדדים, ליצור היסטוריה משותפת, ולפתח את החברות, האמון והמשיכה העמוקים, שנקראים "קרבה רגשית". יתכן שבסופו של דבר הם יחליטו שהם לא מתאימים באמת זה לזה, אולם הם בכל זאת צריכים לצעוד בנתיב הזה כבר בשלב מוקדם מאוד של ההיכרות ביניהם. אחרת, יש יותר מדי גורמים שיסיחו את דעתם ויימנעו מהם לבחון את הדברים בעומק הנחוץ, על מנת לדעת אם הם אכן מתאימים לנישואין, או לא.

במקרה שלך, יכולות להיות לבן זוגך כל מיני דרכים לתרץ מדוע דווקא אצלו הבלעדיות אינה חיונית. למעשה, יתכן שהוא באמת לא מוכן עדיין למחויבות, למרות שהוא מתעקש שהוא יוצא למטרת נישואין. אולי הוא סתם אוהב ליהנות, או שנעים לו להרגיש שכל כך הרבה נשים מתעניינות בו. ואולי הוא באמת מאמין שהוא "פשוט ידע" כשהוא יפגוש את האישה המתאימה, ולכן הוא ממשיך לחפש אותה. לא משנה מה הסיבה הראשונית, מבחינתך, זה בכל מקרה לא טוב.

למרות שפעמים רבות אנחנו מציעות לזוגות שקיימת ביניהם אי הסכמה בנקודה עקרונית כלשהי לנסות לפתור את הבעיה בשיחה, נראה לנו שכבר דיברתם מספיק על הנושא. לא נראה ששיחה נוספת תועיל. את יכולה לשאול בפעם אחרונה אם הוא מוכן להשקיע בקשר ביניכם את אותה כמות האנרגיה אותה את משקיעה, אבל אם הוא לא מסכים, אנחנו חושבות שהגיע הזמן לוותר ולמצוא מישהו עם יותר סיכויים.

בברכת דרך צלחה במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי.

10/6/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 4 תגובות ב-4 דיונים

(4) יוסף, 3/7/2012 11:24

זה נשמע שהבחור לא סגור על עצמו...

זה נשמע שהוא לא בטוח שהוא מוכן ללכת לקראת נישואין והקמת משפחה עדיין...... יכול להיות שהוא מפחד לקחת על עצמו מחוייבות לאשה ולהקמת משפחה.....תבדקי את זה.

(3) חמוטל, 13/6/2012 20:23

מערכת יחסים

הבחור מבולבל ומבלבל, לא רציני, ואף מתעתע בך ללא נקיפות מצפון מיוחדות. את נשמעת שקולה ונעימה. כבדי את עצמך כאדם וכאישה והמשיכי בדרכך למועמד הראוי לך, וזאת לפני שתיקשרי רגשית ותפגעי. אם הוא לא משתנה בשבילך כבר בשלב כה מוקדם, הסיכוי שישתנה למענך בהמשך קטן. מערכת יחסים ממושכת עם אדם כזה היא סוג של התעללות רגשית. שימי לב ושמרי נפשך.

(2) ליזו, 10/6/2012 16:47

מילת הקסם היא לשחרר ולהרפות

ראשית אני מסכימה עם המלצותיהן של רוזי ושרי וברצוני להוסיף שפעמים רבות נפתחות בעבורינו דלתות שאין אנו יודעים להעריך כראוי עד שהם ניסגרות בעבורינו ואז אנחנו מבינים את גודל ההפסד ...הבחור יבין ברגע שתראי לו שאת מוותרת וממשיכה הלאה ואז יקרה הטוב ביותר בעבורך...

(1) יודה מולק, 10/6/2012 11:24

או

או שגם את תתנהגי כמוהו ותתחילי לחפש קשרים אחרים אבל לא תפסיקי לצאת עם חברך כל זמן שלא תמצאי מחליף טוב יותר

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub