לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 222: ומי ידאג לשדכנית?

שאלה 222: ומי ידאג לשדכנית?

היא מומחית ביצירת קשרים בין החברים שלה. אבל מי ידאג לה?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני סטודנטית שמנהלת אורח חיים קלאסי – לימודים, בית, שיעור יהדות שבועי, יציאה לבילוי עם חברים וכו'. אני אוהבת לצאת עם החבר'ה שלי, ואוהבת כל אחד ואחת מהם. בדרך כלל אני מוצאת את עצמי במרכז המעגל החברתי שלנו.

נשמע נפלא – ובאמת זה ככה. אבל לאחרונה, אני מוצאת את עצמי בלחץ. מכיוון שאני נחשבת 'חברהמנית' ויש לי יכולת לקרוא אנשים מהר, הוכתרתי באופן בלתי רשמי בתואר השדכנית של הקבוצה. ארגנתי פגישות לחלק מהחבורה, ולכמה מהם יש כבר אפילו תינוקות! למרות שאני מאוד שמחה במעמדי כ"יועצת ומתווכת", אני מרגישה שבאופן קבוע כולם שוכחים מהצרכים האישיים שלי. ועכשיו אני חוששת שתמיד אשאר תקועה בשוליים.

מה לעשות?

ס.

ס. היקרה,

אנו רואות שאת באמת נהנית מהמעורבות החברתית שלך וגאה ב"שידוכים" שעשית. יחד עם זה, יתכן שאת צודקת שתפקיד ה"שדכנית" וה"יועצת" הבלתי רשמי שלך מעכב את היכולת שלך למצוא בן זוג גם בשביל עצמך. אנו שמחות שהגעת להבנה - כבר בשלב מוקדם של חיי הבגרות שלך – שעליך לנסות לברר כיצד עלול מעמדך לעמוד בדרכך אל מטרת הנישואין שלך. בואי ננסה לברר מה אולי קורה כאן.

אנחנו משערות שמעורבותך במגוון רחב של פעילויות, מעניקה לך תחושת תכלית, הישגיות ושייכות. נפלא שאפשר להרגיש כך, ואנו מקוות שחייך תמיד יהיו עשירים במעשים למען הזולת. אבל חשוב שתוכלי לאזן בין הפעילויות האלה לבין עשיית דברים למען עצמך. לפעמים אדם שמסור כל כך למען הכלל, לא שם מספיק דגש על צרכיו וענייניו האישיים. האם יתכן שזה קורה לך?

האם יתכן שהעזרה לזולת גורמת לך להרגיש שווה יותר?

טוב יהיה אם תנסי להבין מהן הסיבות שבגללן פיתחת סגנון חיים פעיל, שמתמקד בלימודים, עבודה, קהילה וחברה – כלומר, חיצוני ולא פנימי. האם יתכן שכשאת עושה טוב לאחרים זה עוזר לך להרגיש שווה יותר ממה שאת מרגישה בדרך כלל ביחס לעצמך? האם יתכן שאיכשהו, פיתחת תפיסת עולם שאומרת שהתמקדות בצרכים האישיים שלך היא אנוכית?

מצד שני, יתכן ששמירה על חיים מלאים שכוללים הרבה עשייה למען הזולת היא משהו שראית בבית ואת רוצה לחקות. אפילו הגישה הבריאה הזאת עלולה לפעמים להוביל אותך להתעלם מעצמך. אם קשה לך לפנות זמן לצרכים האישיים שלך, לבקש עזרה מחברים או לקבל טובות כשמציעים לך, עליך לעשות שינוי כלשהו.

אנו ממליצות על סוג של מנטרה שתזכיר לך שגם את חשובה. הלל, חכם המשנה, מפורסם באמירתו, "אם אין אני לי, מי לי... וכשאני לעצמי, מה אני?" המסר שלו הוא החשיבות שבאיזון בין הצרכים האישיים לצרכי הזולת.

אז איך את יכולה לעשות את זה? העצה הראשונה שלנו היא לבדוק האם את מחמיצה משהו עקב פעולותיך הרבות למען אנשים אחרים. האם את ישנה מספיק? האם את מתעמלת בקביעות, ואוכלת טוב? האם מעט תשומת לב תועיל לארון הבגדים שלך, לתספורת שלך או למראה הכללי שלך? את היחידה שיכולה לטפל בתחומים אלה בחייך, וכולם חשובים. אם את זקוקה לעצה או לעידוד, התייעצי ברופא, תזונאי, מאמן אישי או יועצת יופי.

האם הופעתך הכללית זקוקה למעט תשומת לב?

בדקי גם אם לפעמים את מרגישה או נראית מוצפת מכל ה"חובות" שלך. אם את נראית מוצפת, ואם את מתעלמת מההופעה החיצונית שלך או מבריאותך, החברים שלך עלולים להניח שאו שאת לא מעוניינת בהיכרויות או שאת יותר מדי עסוקה בשביל להכניס כל דבר נוסף לפעילויות החברתיות שלך. אבל יותר מזה, אם נראה שהעולם מסתובב כל כך מהר, שאין לך מושג איך להאט אותו או למצוא זמן לעצמך, זהו סימן מובהק שלזה בדיוק את זקוקה.

"להאט" זאת אומרת שיהיה עליך ללמוד לומר "לא", לכל בקשת עזרה או פרויקט נוסף. זאת אומרת להתרגל לתכנן זמן גם לעצמך – להתעמלות, שינה, הכנת ארוחה, טיפולי יופי ושמירה על המלתחה.

במונחים של לפגוש בן זוג מתאים, יש דבר חשוב נוסף שאולי לא חשבת עליו: גיוס רשת של חברים, בני משפחה ומכרים לעזרתך.

יש צעד קודם שהיינו מציעות לך לעשות לפני שאת מתחילה לטוות את הרשת החברתית שלך. ראשית כל, מצאי לעצמך ערב חופשי כדי לערוך תרגיל של התבוננות פנימית. נתקי את הטלפונים, מצאי מקום שקט ונטול הפרעות, קחי דף ועט והתחילי להעלות על הכתב בחופשיות את הרעיונות שלך לגבי הנושאים הבאים:

  • לאיזה כיוון הייתי רוצה שחיי ייפנו בחמש השנים הבאות?

  • איך אני מדמיינת את חיי הנישואין שלי, ואת מערכת היחסים עם בעלי לעתיד?

  • אילו דברים אני מעריכה ביותר בחיים?

  • באילו מעלות אישיות שלי אני הכי גאה?

  • אילו מהמעלות שלי אני מרגישה שמגדירות אותי?

  • אילו מהן אני מאמינה שיעזרו לי להיות האדם והאישה שאני מקווה להיות?

  • אילו מעלות הייתי רוצה שיהיו לבעלי לעתיד?

הניחי את הרשימה הזאת בצד לכמה ימים, ואז מצאי זמן פרטי כדי לבחון אותה ולחשוב על מה שכתבת. אחר כך, נסחי לעצמך "נאום מעלית" – תארי בארבעה חמישה משפטים איפה את היום, לאיזה כיוון את מתקדמת, ארבע תכונות אישיות שאומרות משהו משמעותי לגבי מי את, וארבע התכונות החשובות ביותר שאת מחפשת בבן זוגך לעתיד. תוכלי להציג אותו בצירוף ווריאציה כלשהי של: "הייתי רוצה להתחתן בעתיד הקרוב, ואני מקווה שאולי תוכל/י לחשוב על מישהו שמתאים לי להכיר."

תוכלי להשתמש בנאום הזה כדי "לשווק" את עצמך לרשת שאת עומדת לבנות. החברים והמשפחה שלך יהיו משאבי האנוש הראשונים אליהם תוכלי לפנות ולבקש עזרה במציאת בן זוג. בנוסף, למה לא לדבר עם אנשים שאת מעריכה מהעבר, כמו גם עם משפחתך המורחבת?

לעולם לא תוכלי לדעת למי יש רעיון מוצלח, רק שהוא צריך קודם לדעת שתשמחי לקבל את עזרתו, ולהבין מה הפרמטרים שאת מחפשת וכיצד הוא יוכל לתאר אותך בצורה הטובה ביותר לבן הזוג הפוטנציאלי. למעשה, יתכן מאוד שזאת בדיוק הסיבה מדוע החברים שלך לא עובדים כל כך חזק למענך כמו שאת פועלת למענם. אולי פשוט אף פעם לא ביקשת מהם לחשוב על מישהו שיתאים לך. אולי הם מניחים שאת מקבלת המון הצעות מאחרים או שאת מסתדרת עם האספקט הזה של ההיכרויות מספיק טוב בעצמך, דווקא בגלל שנראה להם שאת כל כך 'מוברגת' ומסודרת.

זכרי שגם החברים שלך צריכים לשמוע את "נאום המעלית" שלך, משום שלמרות שהם "מכירים" אותך, הם יוכלו להצליח הרבה יותר טוב להתאים לך מישהו, אם הם ידעו מה מבחינתך חשוב במיוחד בבן זוג להיכרות, וכיצד היית רוצה שהם יתארו אותך לאחרים.

עצתנו האחרונה היא שתמצאי לעצמך אישה "נשואה באושר" שאת מעריכה, שתסכים להיות 'מדריכת ההיכרויות' שלך. בנוסף לעצות ותמיכה שהיא תיתן לך בתחום ההיכרויות, היא תוכל לעזור לך להחליט אם את מצליחה לאזן נכון בין הצרכים שלך לבין המעשים הטובים למען הזולת. אנו מקוות שבעזרת העצות הללו, תמצאי את הצלחתך בתחום ההיכרויות.

רוזי ושרי

13/5/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-2 דיונים

(2) אנונימת 2, 15/5/2012 15:36

תגובה לשואלת מ-1

כרווקה אני חושבת שתפקידך כאם הוא דבר ראשון לא ללחוץ, אם ביתך/בנך ירגישו בנח הם יבואו לספר, אני מבינה אפילו מאוד (כן גם את אמא שלי..) את הרצון לדעת מה קרה ואיך היה ו... אפ בא לך להמשיך... אבל לפעמים אנחנו בעצמנו מתוסכלים/ שרוצים להתבשל ברעיון, בע"ה כשזה יהיה זה לא יהיו פקפוקים, אבל אם הצעה אחר הצעה אינה מתאימה אפשר ברגישות (!!) לנסות להבין למה הפעם לא? ואולי באמת לנסות ולברר יותר כי באמת אין טעם לצאת שוב ושוב לחינם. אולי לנסות ג"כ לדבר עם שדכן (כן, זו לא בושה יש לי בת מוצלחת שמחפשת X או יש לי בן מוצלח שמחפש Y) והאמת רק תפילות!!! רק תפילות ותמיד הילד/ה מעריכים ויעריכו את התפילה של האבא והאמא (ואפשר לאמר לו/לה לפני שהם יוצאים אנחנו פה מתפללים לטוב...) בכל אופן המון בהצלחה! ובשורות טובות!

(1) אתי כהן, 13/5/2012 10:31

אמא.....

נשים יקרות המאמר פגש אותי בנקודה כואבת אחרת.איך אני כאמא יכולה לעזור לבתי שחוזרת משידוכים ,והצעה אחרי הצעה לא מתאימה.

אנונימי, 13/5/2012 15:27

קודם כל...

כרווקה שדי מכירה את המצב - הבעיה שלי הייתה ללכת לכל פגישה כדי לא להיות יותר מדי בררנית, אבל באמת לא הבהרתי לעצמי מספיק מה אני מחפשת. בדר"כ אם באופן סדרתי זה לא מתאים אז לדעתי או שיש לה יותר מדי דרישות, או שיש לה פחות מדי דרישות, ואז יש קונפליקט בין הדרישות שהיא חושבת עליהן שצריכות להיות, ובין מה שהיא מרגישה באמת.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub