רוזי ושרי היקרות,

אני לומדת במכינה אקדמית, ומצליחה מאוד בלימודים. מכיוון שאני מתכוונת להמשיך במסלול אקדמי שמאוד קשה להתקבל אליו, חשוב לי לשמור על רמת ציונים גבוהה, ואני מתאמצת מאוד כדי לעשות את זה. בנוסף, אני עובדת במשרה חלקית. סדר היום שלי לא מותיר לי זמן רב לפגישות ולבילויים חברתיים.

כמה מחברותיי התחילו לצאת למטרת נישואין, ושתיים מחברותיי אפילו התארסו. הן נראות מאוד נרגשות, אבל אני אפילו לא מסוגלת לדמיין את עצמי מתחילה להיפגש עם כל הלימודים. אני רוצה להתחתן צעירה, אבל לא נראה לי שזה הזמן המתאים אפילו לחשוב על היכרות למטרת נישואין.

אם אני כל כך ממוקדת בלימודים ובקריירה, באיזו נקודה עליי לעשות את הצעד לעולם ההיכרויות הרציני?

מ.

מ. היקרה

נראה שנלכדת בין שני סוגי לחץ – לחץ חברתי, משום שרבות מחברותייך התחילו לחשוב על נישואין, ולחץ עצמי להצליח טוב בלימודים כדי להתקבל למסלול האקדמי שיאפשר לך לפתח את הקריירה שחשובה לך.

רבים היו פוטרים את הדילמה שלך ומעודדים אותך לשכוח מנישואין בגיל צעיר ולהשקיע את כל כולך בלימודים, בהתחלת קריירה ובהנאה מרבית מהתהליך. למרות שעצה זאת מתאימה לאנשים רבים, אחרים מוצאים שחשוב יותר להתיישב ולבנות בית בגיל צעיר יותר, מתוך ההבנה שחיי הנישואין יכולים לתמוך ולקדם את השגתן של מטרות רבות. בתשובה לשאלתך, אנו יכולות לתת לך מספר רעיונות שיעזרו לך לברר מהם סדרי העדיפויות שלך, ולגלות מתי הזמן המתאים עבורך להתחיל להיפגש למטרת נישואין.

חשוב לשמור על איזון בריא בין לימודייך וחובותייך האחרים לבין חייך האישיים

בכל אופן, מסקרן אותנו לדעת קודם, מדוע סדר היום שלך מותיר לך כל כך מעט זמן עבור עצמך? מה בלימודים כל כך קשה ותובעני עבורך? אנו מודאגות מהאפשרות שאת משקיעה זמן לא פרופורציונלי בלימודים ובמשרה החלקית שלך. רוב הסטודנטים הרציניים מסוגלים עדיין ליהנות ממידה מסוימת של חיי חברה. חשוב לשמור על איזון בריא בין לימודייך וחובותייך האחרים לבין חייך האישיים. אם אינך מסוגלת לעשות את זה משום שאת עמוסה בלי סיבה בסדרי לימוד או שאת עובדת יותר שעות ממה שאת צריכה כדי לפרנס את עצמך, אנו מציעות לך להקל את המשא.

מדובר בנקודה יסודית. אנו חוששות שאם תרגישי שאת חייבת לדחות בקביעות פעילויות מהנות, תפתחי דפוס התנהגות שילווה אותך אל בגרותך. תמיד תהיה "מטרה" כלשהי שתהיי חייבת להשיג, לפני שתוכלי להתייחס לצרכייך האישיים (זמן לנוח, חברויות, אהבה וכו'). עם תבנית התנהגות כזאת, בכל פעם שתגיעי ל"מטרה", תמיד תצוץ מטרה חדשה שתרצי לכבוש.

לפני מספר שנים, אש התורה הפיקה סרטון בשם "אבני החיים", שמתאר מרצה שהניח צנצנת זכוכית גדולה על השולחן שלפניו. הוא מילא אותה באבנים גדולות ושאל את תלמידיו אם היא מלאה. כשרוב הסטודנטים הסכימו שהיא אכן מלאה, הוא הוציא שקית חצץ ורוקן את תוכנה לתוך הצנצנת. כעת הוא שאל שוב אם הצנצנת מלאה, וכמחצית מהסטודנטים הסכימו שהיא מלאה. המרצה הוציא שקיק חול, ורוקן ממנו אל תוך הצנצנת, כשהוא מנער אותה היטב, כך שהגרגרים יוכלו לעשות את דרכם לתוך החללים הקטנים שבין האבנים והחצץ.

ואז הוא שאל, "האם מישהו יכול לנסח את העיקרון שניסיתי להמחיש לכם?"

אחד הסטודנטים הרים את ידו בהתלהבות והציע: "לא משנה כמה החיים שלך עמוסים, תמיד תוכל להספיק עוד משהו".

"לא בדיוק" ענה לו המרצה. הנקודה היא ש"אם לא נכניס את האבנים הגדולות קודם, לעולם לא נצליח להכניסן אחר כך. האבנים הגדולות מייצגות את הדברים החשובים באמת בחיינו, כמו משפחה, חברים וצמיחה אישית. אם קודם נמלא את חיינו בדברים הקטנים, לעולם לא יישאר לנו זמן לדברים הגדולים והחשובים."

אנו מקוות שתוכלי להפנים את המסר שבסיפור, כשאת שוקלת את דברינו לגבי מציאת הזמן המתאים להתחיל להיפגש למטרת נישואין. בעוד שאנו מאמינות שחשוב לך מאוד לבלות עם חברים, אנו מסכימות גם שזה לא הזמן המתאים להתחיל לצאת למטרת נישואין. את רוצה להצליח בלימודים כדי להתקבל למגמה הדרושה עבור הקריירה שבחרת לעצמך, ואת לא מרגישה מוכנה להתמקד גם בפיתוח מערכת יחסים בשלב זה של חייך.

זאת הבחירה שמתאימה לך, וזוהי מטרה סבירה לאישה צעירה. יתכן שחברותיך המאורסות בשלות לנישואין כבר עכשיו, אבל זה לא אומר שאת ויתר חברותייך צריכות להימצא באותו שלב בחיים כמותן.

אפילו כשצעיר כבר די יודע מיהו ולאן חייו מועדים, יתכן שהוא עדיין יזדקק לזמן כדי ליהנות מהחיים בלי עול של משפחה

יש הרבה מה לומר על שני צעירים שגדלים יחד ובונים תוך כדי כך את חייהם ואת משפחתם. אמנם ישנם נשים וגברים צעירים שמוכנים לצאת למסע הזה כבר בתחילת שנות העשרים לחייהם, אבל לא קיים לוח זמנים אוניברסאלי למוכנות לנישואין. בוגרים צעירים רבים עדיין מגלים את עצמם, מעצבים את השקפת עולמם ואת מטרות חייהם, ולומדים לקחת אחריות על עצמם ועל אחרים. על פי הבנתנו, תהליכים אלה הם תנאי מוקדם לנישואין. ואפילו כשצעיר כבר די יודע מיהו ולאן חייו מועדים, יתכן שהוא עדיין יזדקק לזמן כדי ליהנות מהחיים בלי עול של משפחה, או לעשות משהו אחר שלא יתאפשר לו אילו ינסה לבנות באותו הזמן מערכת יחסים בת קיימא.

איך יכולה מישהי כמוך (ולא משנה מה גילך), שהייתה רוצה להיות מוכנה לצאת למטרת נישואין בשלב כלשהו בעתיד הלא כל כך רחוק, לגלות מהו בדיוק אותו זמן? אנו מציעות לך לחשוב, איפה היית רוצה לראות את עצמך בשנים הבאות – מבחינת השכלה, קריירה, צמיחה רוחנית, מערכות יחסים אישיות, ומעורבות בחיי הקהילה. מהם המסלולים השונים בהם את רואה את עצמך צועדת כדי לממש זאת? כמה זמן לדעתך מסעות אלה יימשכו? האם קיימת דרך לזרז אותם?

באיזה שלב בדרכך יוכל מישהו להצטרף אליך? האם יש התנסויות או מטרות מסוימות שהיית רוצה להשיג לפני שתחלקי את חייך עם אדם נוסף? באיזה שלב בחייך את יכולה לראות את עצמך עושה זאת? האם יתכן שההתנסויות או המטרות הללו ישתפרו אם תחלקי אותן עם שותף לחיים?

כיצד תרגישי עם להיות יותר אחראית על עצמך... ועם להיות אחראית על מישהו אחר? אילו צעדים ביכולתך לעשות כדי לרכוש יותר אחריות אישית? מה ביכולתך לעשות כדי לקחת חלק בתחומי האחריות השונים במשפחתך, ולעזור לאנשים אחרים מחוץ למשפחתך?

ייקח לך זמן לענות על השאלות האלה. וכשתעשי זאת, אנו מציעות לך לתכנן לוח זמנים סביר כדי להשיג את מה שאת מרגישה שאת צריכה לעשות לפני שתהיי מוכנה לצאת למטרת נישואין. וכאן נכנס הסיפור על האבנים הגדולות: נישואין הם האבן הכי גדולה. זוהי מערכת היחסים האישית הקרובה ביותר; הם היסוד להבאת ילדים לעולם ולגידולם; הם מספקים בסיס לתמיכה הדדית שתאפשר להשיג דברים נפלאים בחיים.

מכאן אנו מגיעות לעצה: הציבי את המוכנות לחיי הנישואין בסדר העדיפויות שלך, ובני את לוח הזמנים שלך סביב המטרה הזאת, במקום לבנות את החיים שלך סביב כל שאר המטרות וכל הזמן לדחות את הנישואין כדי שתוכלי ליהנות מעוד התנסות או להשיג עוד משהו.

אנו מקוות שעצות אלה יועילו לך, הן במציאת איזון בריא בין חייך האישיים, הלימודים והעבודה, והן בבירור כיצד להגיע למוכנות להתחיל לצאת למטרת נישואין.

רוזי ושרי