לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 219: הבחור הנחמד

שאלה 219: הבחור הנחמד

מה אני יכול לעשות כדי שנשים יותר תימשכנה אלי?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בחור בן 24 שנראה טוב. סיימתי בהצטיינות תואר ראשון, ואני עובד במשרה רווחית. ובכל זאת, מסיבה כלשהי, מעולם לא הייתה לי מערכת יחסים רצינית עם אישה, למרות שכבר עברה למעלה משנה, מאז שהתחלתי לצאת ברצינות למטרת נישואין.

כשנשים מחליטות להפסיק לצאת איתי אחרי פגישה אחת (למרות שאני רוצה להמשיך), אני מבקש מהן להסביר לי למה. התגובה האופיינית היא ש"אני בחור מאוד נחמד", ושהן "מאוד נהנו להיות אתי". הן אומרות שאין בי שום בעיה שהן יכולות להניח עליה את האצבע, אבל מאיזושהי סיבה יש להן "הרגשה" שזה לא מתאים להן. לצערי, הדבר חזר על עצמו מספר פעמים.

מה לעשות כדי למשוך אותן יותר?

א.

א. היקר

אנחנו שומעות את השאלה הזאת מגברים רבים המצויים בשלביה הראשונים של תקופת ההיכרויות. גם הם שואלים את עצמם מדוע אינם מצליחים לפתח שום קשר משמעותי עם הנשים עמן הם יוצאים, וחוששים שככל הנראה משהו בהם לא בסדר. לרוב, אין שום דבר "לא בסדר" אצל האדם ששואל את השאלה. רק שפשוט לפעמים לוקח זמן מה עד שפוגשים מישהי עם שילוב הערכים והמטרות, התכונות, האישיות והמראה המתאימים. כל הגורמים הללו צריכים להגיע יחד, על מנת ששני האנשים ירגישו שיש לקשר שלהם פוטנציאל רציני ושהם רוצים להתקדם הלאה.

אתה יוצא רק קצת יותר משנה. יתכן שאתה מסתכל על חלק ממכריך, שזכו להכיר את האדם הנכון במהירות יחסית, וחושב שככה זה אמור להיות. אולם זה לא נכון לגבי רוב הזוגות. רוב בני האדם יכולים לצאת מספר שנים, ולפעמים אף יותר, עד שהם מצליחים לפתח מערכת יחסים שתוביל לנישואין. עלינו לזכור שמטרת ההיכרויות לשם נישואין אינה להגיע ל"קשר רציני", אלא למצוא את האדם האחד הנכון. ולכן חשוב שלא תציב לעצמך לוח זמנים שרירותי.

מצד שני, אם מניסיונך כמעט ואינך מצליח לעבור את משוכת הפגישה הראשונה-שנייה, טוב יהיה אם תבדוק קצת יותר לעומק מה קורה.

יתכן שאתה יוצא עם נשים שאינן מתאימות לך מלכתחילה. זה יכול לקרות אם אתה מקבל הצעות לפגישה עיוורת בלי לברר כלל אם הערכים והמטרות שלכם מתאימים, ואם יש בכם חלק מהתכונות שכל צד מחפש בבן זוגו. אם אתה יוצא עם מישהי שמתוארת כ"נחמדה" בלי לקבל עליה מספיק מידע מוקדם, אתה עשוי ליהנות מדייט חביב עם אישה שלא תוכל לבנות איתה שום דבר בטווח הארוך.

בפגישות הראשונות רסנו את עצמכם מלשוחח על נושאים אישיים במיוחד

סיבה נוספת יכולה להיות שאתה יותר מדי משתדל שהדייט יצליח, או שאתה מדי מתוח, או שאתה משדר תחושות חיוביות חזקות שאולי אתה חש כלפי האישה שאיתך – כל אחת מהתנהגויות אלה עלולה לגרום לתחושת חוסר נוחות בפגישה. הפגישות הראשונות הן הזמן שבו שני בני הזוג שוברים את הקרח, מתחילים ללמוד זה על זה ולעשות משהו יחד. שני הצדדים צריכים לרסן את עצמם מלשוחח על נושאים אישיים במיוחד או מלגלות כל רגש חזק שיתכן והם כבר חשים, משום שזה עלול לגרום לבן/בת הזוג להרגיש לא בנוח, ולפרושׁ – משום שהם לא יודעים כיצד להתייחס למצב כזה עם אדם שהם בקושי מכירים.

יתכן גם שחלק מהצעירות שאיתן יצאת לא מבינות כיצד יוצאים למטרת נישואין. יתכן שהן מצפות לזיקוקים (שזו אגב ציפייה מאוד לא מציאותית), ולא יודעות שלפעמים דרושות שתיים, שלוש ואף ארבע פגישות, לפני שתגובתן ה"טבעית" הראשונית תהפוך לרגש של קשר אמיתי. יתכן שהן לא מבינות שבמספר הפגישות הראשונות, הטוב ביותר הוא להתמקד ברגע, ולאחר הפגישה לשאול את עצמן "האם אני יכולה לצאת איתו לפגישה נוספת?"

קיימת אפשרות נוספת. לפעמים לא מגלים לאדם - ששוב ושוב אומרים לו שהוא "בחור נחמד" ועוזבים אותו - שמשהו בדרך בה הוא מציג את עצמו או בצורת האינטראקציה שלו, לא מוצלח. זה יכול להיות צורת הלבוש שלו, מיומנויותיו החברתיות, הנושאים עליהם הוא משוחח (כמו התמקדות בעיקר בעבודה שלו או בנושא ספציפי), או שהוא כל כך מתאמץ להרשים עד שהוא פשוט לא עצמו. כשאתה שואל מישהי שיצאה אתך מה בדיוק הבעיה, דע שהיא בדיוק האדם הלא נכון כדי לברר את זה, משום שממש לא נעים לה לשוחח על נושא כזה עם מישהו שאיתו היא יצאה. ה"כתובת" המתאימה יותר כדי לקבל פידבק הוא צד שלישי, והטוב ביותר הוא אדם שמכיר את שניכם (ובמקרה של פגישה עיוורת, מי שארגן אותה).

אם תתחיל להבחין בדפוס חוזר של נשים שלא רוצות להמשיך לצאת אתך, ודאי תרצה לעשות כמה שינויים. בתחום זה תוכל להפיק תועלת מעבודה עם מאמן היכרויות.

בעוד שלדעתנו טוב יהיה אם תבחן את הרעיונות שהעלנו, סביר מאוד שפשוט לא הכרת עדיין את האישה שמתאימה לך. זמן הוא חלק מתהליך ההיכרויות, ובעוד שרוב מי שיוצא להיכרות למטרת נישואין היה רוצה שהאדם הנכון יגיע במהירות, פעמים רבות התהליך דורש זמן. ובעודך מנווט במבוך ההיכרויות, אנו ממליצות שתוריד חלק מהלחץ מעל כתפיך, בכך שלא תניח לחייך לנוע אך ורק סביב ציר העבודה וההיכרויות שלך. חשוב להמשיך לשמור על קשר טוב עם הידידים והמשפחה, לעסוק בתחביב או בתחום עניין כלשהו, להשתתף בפרויקטים חברתיים או קהילתיים, ולדאוג לעצמך באכילה נכונה ובפעילות גופנית. אם תשמור על חיים מאוזנים, תגלה שקל לך יותר להתמודד עם עליותיה ומורדותיה של תקופת ההיכרויות – עד שמזלך יאיר ותפגוש באישה המתאימה לך.

בברכת הצלחה רבה בהמשך דרכך,

רוזי ושרי

18/3/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) Rafi, 20/3/2012 16:54

SIMULATION

You have to do a simulation of a blind date with someone you trust and have a real time feedback-good luck=Rafi

(1) נעמי, 19/3/2012 12:58

:)

אני מתארת לעצמי שיצאת עם בחורות שצעירות מגילך זה גיל שבאמת מצפים "לזיקוקים" רשמיות או לחץ לנישואין וכל המשתמע מכך קצת גדול ומצפים בהתחלה לקשר רציני קליל (כמובן זה תלוי מאוד בהשקפה הדתית).אני מציעה מנסיון אישי לא לצאת לכל בליינד-דייט שמציעים אם זה לא מתאים עקרונית(מוצא ,השקפה דתית השכלה וכו).כמובן לא לצפות לתשובה אמיתית\ביקורת בונה ממישהי שמבקשת לא המשיך בקשר-כי יש חשש מפגיעה.אין צורך בover כנות יש דברים שעדיף להגיד בהמשך למרות שהכוונה שיחשבו מהצד השני שאתה לא מתכוון להסתיר ושאם היא רוצה שתקבל אותי כמו שאני. בקיצור אני יודעת שזה מאוד מתסכל אבל לחיות בהרגשה תמידית שמשהו בטוח לא בסדר אצלי זה פשוט נורא ולא נכון.המטרה היא לא להיות סלקטיבים יותר מידי ולא פשרנים- כי אני רוצה שזה כבר יקרה וזהו.אין נוסחא ללמשוך אותן יותר כימיה זה לא משהו שאפשר לגרום לו להיות.צריך להאמין בהשגחה פרטית ושכל דבר קורה בזמנו עם השתדלות במינון הנכון...שיהיה המון בהצלחה!!

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub