לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 218: מסתכלים מעבר לכתף

שאלה 218: מסתכלים מעבר לכתף

הם מונעים מעצמם להשקיע את כל הלב במערכת יחסים מבטיחה כי אולי מישהו "טוב יותר" עשוי להופיע באופק.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

לפני כשלושה חודשים התחלתי לצאת עם בחור מקסים. אני מאמינה שאנחנו מתאימים מבחינת הערכים, סדרי העדיפויות, מטרות מקצועיות והשאיפה לבנות בית מסורתי. בתחילה היו לי ספקות אם אני נמשכת אליו, אבל כעת אני מחבבת, ואפילו אוהבת אותו. הוא אומר שהוא אוהב אותי ושהוא חושב שיש לנו עתיד משותף. כל זה גורם לי לאושר רב.

אבל גם ללחץ.

קשה לי להתנער מהמחשבה שאם אתארס עם הגבר הזה, אסגור את הדלת בפני כל מערכת יחסים אפשרית עם גברים אחרים. לדוגמא, לאחרונה חידשתי קשר עם בחור שהיה מאוהב בי בתיכון – אפילו היינו זוג במסיבת הסיום. כנערה לא חשתי כלפיו רגשות רומנטיים, אולם כעת, כשגדלנו, אני יכולה לראות איזה בחור מקסים הוא (בדברים רבים הוא מאוד דומה לבחור שאיתו אני יוצאת).

לפני מספר חודשים שמעתי שהוא התארס, והרגשתי גרוע. אבל בסופו של דבר הוא פירק את האירוסין וכעת הוא שוב פנוי. עכשיו, כשנוצר בינינו שוב קשר, אני לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו. זאת בהחלט בעיה, והיא מעוררת בי רגשות אשמה. אם לא הייתי כל כך שטחית בתיכון, יתכן שהייתי מתחתנת עם הבחור ההוא בסופו של דבר, אולם כעת אני מתקדמת על מסלול שונה עם הבחור שאיתו אני יוצאת.

האם נגזר עליי להתמודד תמיד עם הספקות האלה?

ג.

ג. היקרה,

רווקים רבים מתמודדים עם הקושי הזה. אנחנו מכנות את התופעה, "להסתכל מעבר לכתף", ומשמעות הדבר היא למנוע מעצמכם להשקיע את כל כולכם במערכת יחסים מבטיחה כי אולי מישהו "טוב יותר" עשוי להופיע, או לצאת עם מישהו שאחת או שתיים מהמעלות שאתם מחפשים חסרות בו, ובו בזמן לחלום להכיר מישהו שיהיה כליל השלמות.

במציאות, גם אם תמצאי את עצמך במערכת בעלת פוטנציאל אדיר עם – הרשי לנו להרחיק ולכנות אותו – 'השותף המיועד לך לחיים', כמעט תמיד יהיה בסביבה מישהו שייראה בדיוק מתאים. אולם למעשה, מה שאת עלולה לגלות בסופו של דבר, הוא שפעמים רבות הבחור שנראה מתאים לך בדיוק, מתאים לך הרבה פחות מהבחור שדחית. ואם יהיה לך מזל והבחור השני אכן יתאים לך, רוב הסיכויים שמבחינה אובייקטיבית הוא לא יהיה "טוב יותר" מהבחור עליו ויתרת – רק סוג אחר של "מתאים".

פגשנו אנשים רבים שבילו שנים בשליחת מבטים מעבר לכתף במהלך ההיכרויות, ופעמים רבות ויתרו על אדם אחד כדי לבדוק אפשרות אחרת, שבסופו של דבר לא הייתה בדיוק מה שהם חשבו, וכל הזמן שאלו את עצמם מדוע אף אחת ממערכות היחסים המתקדמות שלהם לא מצליחה. לפעמים לוקח להם שנים לגלות את הדפוס החוזר, עד שבסופו של דבר הם מבינים - "כל החיים שלי עשיתי את זה, ועכשיו האפשרויות שלי הרבה יותר מוגבלות".

רגשות ארוכי טווח

מה עומד מאחורי התופעה הזאת?

לעתים קרובות אנשים עוזבים בפזיזות מערכת יחסים מבטיחה, משום שהם לא מבינים שמערכות היחסים הארוכות ביותר מתפתחות בהדרגה. את פוגשת בחור נחמד, וממשיכה לצאת איתו משום שנראה שהערכים ומטרות החיים שלכם דומים, את מרגישה שאת נמשכת אליו ושנוח לך איתו, את מחבבת אותו במיוחד, ואפילו מתאהבת. את מבינה שאולי אין בו את כל מה שאת רוצה, אבל המעלות האלה מאבדות מחשיבותן משום שיש לו מעלות אחרות שאת מעריכה, למרות שיתכן שמעולם לא חשבת עליהן קודם. אם תמשיכי לטפח את מערכת היחסים הזאת, רוב הסיכויים שתחליטי שאתם מתאימים זה לזה ושהיא תוביל אתכם לחיים מאושרים מאוד יחד.

למעשה, נראה שזהו בדיוק התהליך שתיארת ביחס לגבר שאיתו את יוצאת.

לעומת זאת, אם תעכבי את עצמך כשאת יוצאת עם מישהו שנראה שיש סיכויים שהוא יהפוך להיות האחד והיחיד שלך, מתוך מחשבה שאולי מחכה לך אפשרות מוצלחת יותר, לעולם לא תתני לאפשרות הראשונה הזדמנות לממש את הפוטנציאל שלה.

בדרך כלל התהליך בו בני הזוג מתקרבים זה לזה ורוצים להיות ביחד, הוא הדרגתי

חלק מהרווקים שיוצאים להיכרויות נמנעים מלאפשר למערכת יחסים מבטיחה להתקדם, משום שהם לא מרגישים "זיקוקים" והם כל הזמן חוששים שמא חסר במערכת היחסים שלהם מרכיב חשוב. לרוע המזל, החברה שלנו מושפעת מסצנות רומנטיות בסרטים ובספרים, עד שאנחנו מאמינים שככה אמורים להרגיש במערכת יחסים "נכונה". זה לא נכון. לפעמים זה אכן קורה, אבל בדרך כלל התהליך בו בני הזוג מתקרבים זה לזה ורוצים להיות ביחד, הוא הדרגתי. ומה שהכי חשוב - ומה שמביא מערכת יחסים להפוך לנישואין ארוכי טווח ומאושרים – אינו מה שחשו שני בני הזוג בפגישתם הראשונה, אלא איך הם מרגישים כשהם מבינים שהם מתאימים זה לזה, וכיצד הם נושאים את התחושה הזאת הלאה לאורך חייהם.

סיבה נוספת מדוע אישה בתהליך ההיכרות מתחילה לחשוב שאולי מישהו אחר יהיה טוב יותר בשבילה, היא משום שהיא מפחדת מהיעד אליו מובילה אותה מערכת היחסים הנוכחית. אמרת לנו שאת ב"לחץ" ושמחה באותו זמן. זה נורמאלי. המחשבה שאת אולי מתקדמת לקראת קבלת התחייבות לכל החיים, עשויה קצת להפחיד. זהו צעד גדול. רעיון שעשוי לסייע לך לשלוט טוב יותר ברגשותייך, הוא להקדיש מעט זמן כדי לשבת לבד ולהעלות את תחושותייך על הכתב.

שרטטי על דף שלושה טורים, ופרטי בטור אחד את כל חששותיך (כמו "אני יותר מדי צעירה בשביל להתחתן" או "מה אני בעצם יודעת על להיות אישה נשואה?"). בטור השני, תארי את הדבר הכי גרוע שיכול לקרות באותו תחום. חשבי כיצד את יכולה לענות או להגיב לתחזית השלילית ביותר, ופרטי את הפיתרון שלך בטור השלישי. הניחי את הרשימה בצד למספר ימים, ולאחר מכן קראי אותה שוב. האם תחושותיך לגבי הנושאים האלה השתנו? האם את רגועה יותר ביחס לאחד מהם? האם משהו מהם נראה לך פשוט כמו לחץ מפני הלא ידוע? האם אחד מהנושאים נראה כמו בעיה אמיתית שאת לא מסוגלת ליישב בקלות? האם זה דבר שאת מסוגלת לפתור בעצמך או שטוב יהיה אם תשוחחי עליו עם מישהו חיצוני או עם בן הזוג שלך?

אנחנו חושבות שברגע שתביני מה מלחיץ אותך ותדעי שיש דרכים להתמודד עם סוגיות אלה, תרגישי רגועה יותר. יתכן גם שתגלי שאחת הסיבות שבגללן את מתעניינת בחבר מהתיכון היא שבטוח יותר לחשוב עליו מאשר להתמודד עם תהליך של מערכת יחסים רצינית שמתקדמת.

סגירת פרק התיכון

בואי נדבר מעט על הבחור מהתיכון. כשאת לחוצה, הרבה יותר קל לחשוב על אהבת נעורים מבעד לעדשות הנוסטלגיה מאשר להתמקד במערכת היחסים העכשווית והמתפתחת שלך. נראה לנו שזה מה שאת עושה. את מדמיינת שאילו היית חשה כלפיו אז את אותם רגשות שהוא הרגיש כלפיך, יתכן שבסופו של דבר הייתם מתחתנים, אבל אלה סתם 'פינטוזים'. שניכם שונים מאוד ממה שהייתם בתיכון – הערכים שלכם והדברים שאתם מחפשים בחיים השתנו, ואת גם הרבה יותר עמוקה ממה שהיית בגיל ההתבגרות. יתכן שהנער שפעם היה מאוהב בך גדל להיות גבר נחמד מאוד, אבל זה לא אומר שאילו הייתם יחד הייתם מסוגלים לפתח קשר כמו זה שכבר יש לך עם הגבר עמו את יוצאת.

הפסיקי להקפיד כל כך על עצמך שהיית נערה רגילה שלא נענתה למישהו שהיה דלוק עליה

נראה לנו שאת צריכה להגיע לסגירת מעגל לגבי חבר הנעורים שלך. דרך אחת לעשות זאת תהיה להפסיק להקפיד כל כך על עצמך שהיית נערה רגילה שלא נענתה למישהו שהיה דלוק עליה. הוא בחור שהתעניין בך לפני שנים, לפני שהיית מסוגלת להתייחס ברצינות לכל אדם שהוא, וכעת את יוצאת עם מישהו שאולי מתאים לך. אין שום קשר בין השניים.

וכמו עם כל חברות שעלולה לחבל ב"קשר הנישואין" הפוטנציאלי שלך, אם הבחור מהתיכון גוזל את תשומת הלב הרגשית שלך, אנחנו ממליצות בחום שתנתקי עמו כל קשר.

מקוות שאחרי שתשקלי את עצותינו, תוכלי לאפשר לעצמך להתרכז בגבר עמו את יוצאת, ולראות אם הדברים מתקדמים למערכת יחסים שבאמת מתאימה לך.

רוזי ושרי

19/2/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-4 דיונים

(4) עדי, 19/2/2012 22:58

מדהים איך ה' שולח לכל אחד לקרוא,לראות,לשמוע,לגוש בדיוק מה שמתאים ויעזור לו בדיוק בזמן המתאים...!

(3) חמוטל, 19/2/2012 22:58

מבחן מחויבות/מודעות עצמית לרצונות

אני מכירה את החוויה וגם שמעתי על כך מחברותיי. בדיוק כשמתחילים להתעניין במישהו מסוים, פתאום נשלח עוד מחזר - ולפעמים זו עוד הצעת עבודה - כאילו להעמיד אותי בניסיון ולבחון אם אני באמת רוצה את הדבר הראשון שקיבלתי ומוכנה להתחייב לו, תוך שאני משווה בין שתי האפשרויות/המחזרים. זה ממש חוק קוסמי שחוזר על עצמו שוב ושוב במקרים שונים, וברגע שמודעים לכך מגלים שהנה, שוב זה קרה! כדאי לדעת שזה מעין מבחן. לעתים את בעצמך עשויה לשמש מבחן מחויבות/מודעות לרצונות עבור אדם אחר, אגב - ואפילו בלי ידיעתך! זה מעין צומת שבו צריך לקחת החלטה וללכת איתה עד הסוף ככל שניתן. לגבי נישואים: אכן המטרה היא שהם יחזיקו מעמד כל החיים, אבל מנישואים של סבל וחוסר התאמה משווע אפשר לצאת. גם אם זה קשה. חשוב לא לתפוש זאת ככלא חסר מוצא, אחרת זה באמת מפחיד ומרתיע מאוד! כמו כן, אם את עוד לא יודעת מה להחליט, השקיעי עוד זמן באפשרות שנראית הכי אמיתית ובדקי אותה כמו שצריך, מכל הלב, בטרם תגיעי להחלטה.

(2) YUDA, 19/2/2012 21:02

בחירה

צאי עםשני הבחורים במקביל ומי שיחזיק יותר מעמד הוא יזכה בך או שתזרקי מטבע ותלכי לפי שיפןטה בימים קדומים יותר האמינו שתוצאת זריקת ;המטבע היא הדרך בה אלוהים אומר לך מה לעשות

אור, 22/2/2012 17:22

וואו,אני חושבת שזה ממש לא חכם מה שאתה אומר..

בצורה כזו זה אפעם לא ייגמר, יתכן מאד שאפשרות עם הבחור מהתיכון כלל לא מעשית,ואף משמשת כעין בריחה,כמוזכר לעיל, זה פשוט מבלבל,וכל המצב הזה של להחליט הוא לא קל, אבל לבחור לפי מטבע-מווזזזר.

(1) בר, 19/2/2012 12:41

הייתה לי את אותה בעיה

ואני נפרדתי בפזיזות מהבחור עימו יצאתי, (המון פעמים נפרדנו וחזרנו ולבסוף נפרדנו), ואם הייתי קוראת את הכתבה אני חושבת שלא הייתי נוהגת כפי שנהגתי, אני חושבת שהכתבה מאד צודקת, ואני די מתחרטת על האופן שבו פעלתי. סתם ככה רציתי לומר זאת על מנת שהבחורה ששואלת תדע שהמון פעמים לאחר שנפרדים ממישהו שיש פוטנציאל טוב לחתונה, יש פתאום מחשבות אחרות לגמרי בראש ודברים נראים לא כמו שחשבנו.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub