לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 216: תחת לחץ

שאלה 216: תחת לחץ

הוא מוכן והיא לא, איך לומר "חכה" בלי להפעיל פעמוני אזהרה?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

שנינו בסוף שנות ה-20 לחיינו ואנו יוצאים במשך ששה חודשים. לאחרונה סיימתי את הכשרתי בתור אחות מילדת, ובן זוגי, דני, מתכנת. חברים משותפים הכירו בינינו, והוא מצא חן בעיני מהרגע הראשון. בכל אופן, אני באמת לא הקדשתי יותר מדי תשומת לב לתהליכים בינינו, משום שהייתי עסוקה בחיפוש אחר עבודה בתחום שלי ובהתאקלמות בבית חולים חדש. פשוט ידעתי שכיף לי להיות איתו. נראה שעוד לפני שממש הספקתי להתאפס, רק ארבעה חודשים מאז שהתחלנו לצאת, התחלתי לשמוע כל מיני גרסאות של "הגיע זמן להתארס. למה את מחכה?" מחברים, קרובים ואפילו מדני עצמו.

דני באמת מוצא חן בעיני, ואני יכולה לחשוב על להתחתן איתו... אבל ברגע זה אני עדיין לא מוכנה להחליט. אני מרגישה שאנחנו צריכים לצאת יותר זמן, בפרט עכשיו, כשאני לא מוטרדת מלחצים שקשורים לעבודה. דני אמר לי שמבחינתו אני ה"אחת", והוא לא מסוגל להבין מדוע אני מהססת. אני חוששת לומר לו שאני צריכה יותר זמן, משום שכולם אומרים שאם אני אגיד לו את זה, אני אאבד אותו. אני לא רוצה שזה יקרה, אבל מצד שני, אני גם לא מוכנה עדיין להתארס. בבקשה תעזרו לי!

ש.

ש. היקרה,

מהניסיון הרב שלנו בתחום, נראה שהבעיה שלך מוכרת. הרבה פעמים קורה שצד אחד מוכן להתקדם לאירוסין ולנישואין בעוד שהשני "עוד לא מוכן". כל אדם שונה, ואנשים נכנסים למעורבות רגשית במערכות היחסים שלהם בקצב שונה. לפעמים מי שרוצה להתקדם מודאג ממה שנראה כמו חוסר מעורבותו של בן/בת הזוג. בכל אופן, הם לא מבינים כמה שזה נורמאלי, ועד כמה זה לא אומר כלום על איכות הקשר, אם בני הזוג מתאימים זה לזה, או אפילו אם בן/ת הזוג ירגיש מוכן להיכנס לנישואין בעתיד.

הם לא מבינים שלעתים קרובות, כל מה שצריך הוא עוד קצת זמן

לרוע המזל, הרבה פעמים בן הזוג שמרגיש מוכן להתקדם מתחיל ללחוץ על השני להגיע להחלטה. בני משפחה וחברים עלולים אף הם להתחיל "להמליץ בחום" להתארס, ולומר שהם פשוט לא מבינים למה יש לחכות! (את אמנם עדיין צעירה, אבל לאלה שכבר עברו את גילך, "זמן הלחץ" הזה הוא הרבה יותר אגרסיבי). אולי הם מרגישים שבני הזוג מתאימים זה לזה, ולוח הזמנים הפנימי שלהם אולי אומר להם שאחרי תקופת זמן כזאת, בני הזוג כבר "חייבים" להיות מוכנים להתחתן.

הם לא מבינים שלעתים קרובות , כל מה שצריך הוא עוד קצת זמן כדי להרגיש מוכנים להגיע להחלטה כל כך חשובה.

פעמים רבות אישה שיוצאת להיכרות זקוקה לזמן, משום שהיא מנסה ליישב קושי במערכת היחסים (כמו מטרות שונות) או לקבל משהו שבאמת מטריד אתה בבן זוגה (כמו משהו ברקע שלו או בהתנהגותו). הניסיון מעיד שהנושאים האלה בדרך כלל נפתרים במהלך החודשים הראשונים של ההיכרות, או שלעולם לא. למעשה, יש זוגות שמתמודדים חודשים ארוכים בלי ליישב נושאים רציניים, ובאיחור רב מבינים שהם לא מתאימים זה לזה. במצבים מעין אלה, זמן נוסף לא יועיל.

אמרי זאת

לא נראה שזה המצב שלך. נשמע לנו שאת פשוט צריכה יותר זמן כדי להתמקד במערכת היחסים שלכם, להעמיק בנושאים מסוימים, ולראות זה את זה בנסיבות ובסביבות שונות. ואת פשוט זקוקה ליותר זמן כדי לעבד את מה שאת חווה, ולחוש מוכנה לעבור ממצב רווקה למצב נשואה. אלו הן סיבות טובות לצאת זמן רב יותר ולחכות לפני שמחליטים.

פעמים רבות, ברגע שבן- הזוג מבין שיש לו את הזמן, הוא נרגע והתהליך מתקדם במהירות רבה יותר. לעומת זאת, אם הוא ימשיך להרגיש לחץ מאחרים, יהיה לו קשה יותר להגיע לנקודת ההחלטה הזאת.

ראינו מה קורה כשנשים נכנעות ללחץ ואומרות "כן" לפני שהן מרגישות מוכנות. אמת, פעמים רבות בן הזוג שהן הסכימו להתחתן איתו באמת מתאים להן, והנישואין מצליחים בסופו של דבר. בכל אופן, תקופת האירוסין הופכת עבורן לעינוי. הבחורה יכולה להתייסר שוב ושוב על השאלה האם היא עשתה את ההחלטה הנכונה, ולהיטלטל בין הרצון להמשיך ולהתקדם הלאה אל הנישואין לבין הרצון לפרק את האירוסין. יתכן שיהיו לה התקפי בכי ושהיא תרוץ למרפאים או לרבנים כדי לקבל עצה מה לעשות. בסופו של דבר, גם הבחור סובל, משום שבמקום לבלות את תקופת האירוסין בתכנון הרמוני של החתונה ושל חייהם המשותפים, הוא מוצא את עצמו מודאג מזה שהכלה שלו סחוטה ולחוצה רגשית.

לפעמים, בעקבות "החלטה מתוך לחץ", האירוסין נשברים

לפעמים, בעקבות "החלטה מתוך לחץ", האירוסין נשברים. וזה טרגי בכל אופן: בחלק מהמקרים, הם באמת התאימו זה לזה, אבל תגובת ה'ביטול' ללחץ גרמה לאחד מהם (או לשניהם) להגיע להחלטה הלא שכלתנית להיפרד. או, שהם באמת לא התאימו זה לזה, ועגמת נפש רבה הייתה נחסכת מהם אילו הם היו נפרדים לפני אותה החלטה להתארס שנבעה מלחץ.

אנחנו מציעות שתשוחחי עם הגבר עמו את יוצאת, ותסבירי את רגשותייך בדרך שהוא מסוגל לקבל. תוכלי לומר, "אני נהנית לצאת אתך ואני באמת חושבת שאנחנו מתקדמים. אני מאמינה שיש לנו הרבה פוטנציאל. אבל עד לפני מספר שבועות, הייתי כל כך טרודה בדברים חיצוניים, שלא יכולתי להקדיש מספיק אנרגיה לבניית מערכת יחסים. אני מרגישה שאני זקוקה לזמן נוסף כדי לעבור את התהליך, ואני מקווה שתהיה סבלני מספיק כדי לאפשר לי לעשות את זה."

כמה זמן את צריכה? יהיה עליך לאמוד כמה זמן בן זוגך יוכל להמתין בלי לאבד את הביטחון בעתיד. זה יכול לקחת מספר שבועות, או פחות, אבל אנחנו לא ממליצות למתוח את זה לתקופה ארוכה יותר, כשבן זוגך מרגיש כל כך מוכן. אחת הסכנות של משיכת הזמן היא שמערכת היחסים שלכם תידרדר בשל תסכול מצטבר.

לסיום, השיחה שלך איתו תגלה לך הרבה על היכולת שלו להיות רגיש לצרכיך. והיא תשרת כמבחן אמיתי עד כמה אתם מסוגלים לפתור בעיות יחד, מה שאחרי הכל הוא היסוד של נישואין מוצלחים.

בהצלחה רבה בהמשך דרכך,

רוזי ושרי

29/1/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-1 דיונים

(1) רותי, 30/1/2012 08:01

כמה חכם!

ניתוח חכם ומקסים של מערכת היחסים. מסכימה עם כל מילה!

אנונימי, 19/4/2013 05:28

מסכים לגמרי

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub