לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 215: בכל פעם שהם מתקרבים, הוא נסוג

שאלה 215: בכל פעם שהם מתקרבים, הוא נסוג

נראה שהוא מנסה להתקרב אליה מבחינה רגשית, אולם לאחר מעשה הוא נסוג. האם הוא לא יודע כיצד להתמודד עם קרבה?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם גבר במשך שלושה חודשים. הוא אדם מקסים ואני יכולה לראות את עצמי בונה איתו את חיי. בכל אופן, בכל פעם שיש לנו פגישה מוצלחת, שבה אני מרגישה שבאמת הצלחנו להתחבר, אני אחר כך לא שומעת ממנו לפחות יומיים. וכשהוא מתקשר, הוא לא מזכיר את הפגישה האחרונה או את הנושאים עליהם דיברנו, כך שבפעם הבאה שאנחנו יוצאים, נראה כאילו אנחנו מתחילים להכיר זה את זה שוב מההתחלה.

זה קרה כבר לפחות ארבע פעמים בשלושת החודשים האחרונים. כיצד נוכל אי פעם להתקדם אם זה ממשיך ככה? אני באמת מחבבת את האדם הזה ואני לא יודעת מה לעשות.

פ.

פ. היקרה,

אנחנו שמחות שכתבת לנו, משום שהאינסטינקטים שלך מדויקים. נשמע לנו שבן זוגך מתמודד עם קונפליקט פנימי כלשהו בכל פעם ששניכם מתקדמים צעד קדימה בקשר שלכם. בכל פעם שיש לכם שיחה עמוקה שבה אתם משתפים זה את זה ברגשותיכם או במחשבות או בהתנסויות אישיות, נראה שהוא נסוג לאחור, בכך שהוא מתעלם ממך מספר ימים ובזה שהוא לא משוחח על הפגישה הקודמת כשאתם בסופו של דבר נפגשים. נראה לנו שהוא מנסה להתקרב אליך מבחינה רגשית, אולם לאחר מעשה הוא נסוג, משום שהוא לא יודע כיצד להתמודד עם קרבה.

אנחנו מכנות את התבנית הזאת "התקרבות-נסיגה". בכל פעם שבן זוגך להיכרות מגיע לקרבה רגשית, זה מפחיד אותו והוא מתרחק. לפעמים אנשים כמהים לקרבה רגשית, אבל אחרי שהם נפתחים לשני, הם מרגישים לא נוח עם רגשותיהם ומתקשים לעבד אותם. או שהם לא יודעים מה הצעד הבא שעליהם לעשות אחרי שהם שתפו מידע אישי עם בן/ת זוגם. הם עלולים לחשוש מתגובתו של בן הזוג – האם הוא יקבל אותם, יעלה שאלות, ילעג?

רבים מתארים את תופעת ההתקרבות-נסיגה בתור "חרדת מחויבות", כינוי קליט, אולם חסר ממשות, משום שכל אדם שסובל מהתקרבות-נסיגה מתנהג כך מסיבה שונה. המפתח שמאפשר לאדם כזה להתקדם הוא להבין מה גורם לו לסגת ולהתמודד עם הבעיה הספציפית שלו.

יתכן שהוא נחשף למערכת יחסים רגשנית ולא יציבה במשפחתו, וחושש שהדבר עלול לחזור על עצמו בחייו האישיים

קיימות אפשרויות רבות מדוע אדם מתקדם ואז נסוג מספר צעדים לאחור. יתכן שהוא נפגע ממערכת יחסים קודמת, כשמישהי ניצלה את הפגיעות שלו, ולכן הוא נסוג בכל פעם שהוא מרגיש שהמעורבות הרגשית שלו גדולה מדי, כמערכת הגנה מפני פגיעה חוזרת. יתכן שהוא חושש שקרבה רגשית היא צעד נוסף לקראת נישואין – שמהם הוא חושש. יתכן שהוא נחשף למערכת יחסים רגשנית ולא יציבה במשפחתו, וחושש שהדבר עלול לחזור על עצמו בסופו של דבר בחייו האישיים, לכן הוא נסוג בכל פעם שהוא רואה שמערכת היחסים מתקדמת. או שיש לו הערכה עצמית נמוכה והוא מטיל ספק אם מישהי תהיה מעוניינת בו אחרי שתגלה מי הוא באמת.

לפעמים, כשמישהו מפתח מודעות לדגם ההתקרבות-נסיגה של עצמו, הוא יכול לבדוק את הרקע שלו, לבחון את הרגשות שהוא חווה בכל פעם שהוא מרגיש שהוא רוצה לסגת, להתקדם מתוך מודעות לרגשות הללו ולפעול בצעדים קטנים כדי להתגבר עליהם. גילינו שלרוב האנשים קשה להתגבר על הקושי הזה לבדם, והם יכולים להפיק תועלת מעזרה של יועץ או מאמן אישי מיומן בעל הכשרה פסיכולוגית.

להעלות את הנושא

אז מה לעשות כדי לעזור לבן זוגך להתייחס לבעיה שלו בנושא התקרבות-נסיגה? חשוב להעלות את הנושא בהקדם האפשרי, כלומר - כבר בפגישות הקרובות. זה חייב להיות בזמן שבו את מרגישה שהפגישה מתקדמת טוב, ושלשניכם יש אנרגיה רגשית לשיחה עמוקה נוספת.

אנחנו מציעות להתחיל במשהו כמו "אני מאוד נהנית מהפגישות שלנו, ושמתי לב למשהו שהייתי רוצה לשוחח אתך עליו. נהניתי מהשיחות הטובות שהיו לנו, ואני מרגישה שלמדנו דרכן המון זה על זה. אבל אני קצת נבוכה, משום שנראה לי כאילו בכל פעם שהייתה לנו שיחה טובה, אתה קצת מתרחק. ובפגישה הבאה נראה כאילו אנחנו צריכים להתחיל להתקרב זה אל זה מההתחלה. ואני לא מבינה מה קורה פה."

יתכן שבן זוגך מודע או לא מודע למה שהוא עושה. הצגת הבעיה בצורה לא מתעמתת של האשמה ישירה, תעודד אותו לחשוב מה קורה. היא תאפשר לו לדעת שאת הבחנת בתבנית ושאת רוצה להבין אותה.

יתכן שמייד אחרי שתשתפי אותו בדעתך הוא יאמר בפשטות, "נכון, את צודקת. לא שמתי לב לזה עד עכשיו". או שהוא אפילו ירחיק לכת עוד יותר וישוחח על רגשותיו. בכל אחד ממקרים אלה, אנחנו מציעות שתגיבי באמירה "נראה לי שהיית רוצה להבין את זה טוב יותר... אולי תבדוק את זה בעצמך או עם מישהו שנוח לך לשוחח איתו, כמו מדריך או איש מקצוע". אם הוא יבטא עניין לעשות זאת, תוכלי להגיב בעידוד או בתמיכה רגשית.

לא לגלות מעורבות אישית ולעזור לו לעבד את הנושא

אולם לא היינו מציעות לך לגלות מעורבות אישית ולעזור לו לעבד את הנושא. אם תתחילי להתנהג כמו מדריכה או "מטפלת", תפרי את האיזון במערכת היחסים המתפתחת שלכם. אם היא תמשיך להתקדם, הייתם רוצים להתייחס זה לזה כאל שותפים ולא כמורה ותלמיד, מדריכה וחניך או רופאה ופציינט.

עדיין לא התייחסנו לאפשרות שהוא לא יסכים עם הבנתך, או שיהיה לו קשה להתייחס אליה. יתכן שזה אומר שלא נוח לו לשוחח על הנושא הזה איתך, או שהוא לא מוכן להתמודד עם רגשותיו. בכל אופן, גם כאן, אנחנו ממליצות שתציעי לו לחשוב על דבריך ולשקול לבדוק את הדברים לעומק.

בכל מקרה, חשוב שהוא יבין מדוע הוא נוהג בהתקרבות-נסיגה ויתייחס למצב. עד אז, הדגם הזה יחזור על עצמו, ולא סביר שהוא ישתנה, גם אם תמשיכו להיפגש זמן רב. בסופו של דבר, יסודות מערכת היחסים שאתם מנסים לבנות ישחקו. היכולת לשתף במחשבות היא אבן בוחן למערכת יחסים בריאה וקרובה מבחינה רגשית.

ניתן לפתור את הבעיה הזאת, אבל כמו כל דבר אחר, הצעד הראשון הוא מודעות לבעיה, הכרה בכך שהיא דורשת תיקון, ואז חיפוש אחר עזרה כיצד לעבוד עליה. אם הוא לא עושה זאת, אז או שאת תפתחי תסכול מזה שהוא לא מצליח להתייחס לבעיותיו ולחששותיו מקשר נפשי קרוב, או שהוא יתקשה להישאר במערכת היחסים ולקדם אותה לכיוון נישואין.

מאחלות לך הצלחה רבה בהמשך דרכך,

רוזי ושרי

14/1/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) אנונימי, 19/4/2013 05:53

לדעתי

זה דבר מאוד מעליב להפנות בן אדם לאיש מקצוע....זה עשוי ליצור אצלו מועקה גדולה שבקושי תעבור....מוטב לדעתי שפשוט תגיד לו שהיא רוצה קצת להעמיק את הקשר וזה פשוט יעבור לו בקלילות בלי לעשות מזה סיפור גדול....יש דברים שהופכים להיות באמת גדולים כשככה מתייחסים אליהם....

(1) ישראל מיסלר, 6/3/2012 15:38

אש התורה

אתר מעולה מלא קדושה מומלץ בחום

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub